LA PATRONA

Otro amanecer como ricachonas en NOLA. Desayuno en la cama servido por la dancer, que es ella muy humilde y no se le ha subido el pavo.

Nos hubiera gustado contaros la historia de esta ciudad, de su gente, de cómo el jazz surgió por la mezcla de las culturas de los esclavos de diferentes lugares, del voodoo, de su famoso cementerio…pero nos ha sido imposible encontrar tours históricos en español, y eso que historia española tiene un rato, así que nos hemos lanzado al trabajo de campo. Tienda de voodo que veíamos, tienda que entrábamos. Sabemos que puedes hacerle voodo a cualquiera, lo mismo le puedes dar dolor de riñones, que desamor, que desearle una cagalera pero aquí, lo que queríamos el equipo gafe, es saber…¡como encontrar al ioputa que nos los esta haciendo a nosotraaaaas! El día que te pillemos te vamos a dar con el muñeco en la cabeza. Una Barbie no estraáas usando so malage, ya será una chochona.  

En fin, retomando la exhaustiva investigación también vimos que el  señor que te echa las cartas, te lee la mano o lo que sea que haga debe de tener un segundo curro como panadero porque el uniforme no era muy del voodo, era más del obrador. También encontramos todo tipo de pócimas y aceites, y oye, todas nos venían bien. Nos planteamos mezclar todas en una garrafita de cinco litros y ya en casa, juntarnos los días libres para el ritual, que seria básicamente encender velas, embadurnarnos con los aceites y hacer una danza ritual con una gallina muerta. El ritual sería para ver, pero también tenemos Outlander para ver los domingos y sin peligro de incendiar la casa. La gallina para el cocido.

Y seguimos con la historia pero de otro tipo. Con la energía que te da una cookie sureña decidimos meternos en el Museo de la Guerra Civil Americana o Guerra de secesión. Lo curioso de este museo es que es el del bando perdedor, y aquí tuvimos la suerte de tener guía en castellano. Cheli se agarró a su fuente histórica, que es su visionado anual de Norte y Sur, y nos soltó un speech maravilloso . Tras grandes frases como “los de gris son los de sur y los azul son los del norte”, profundizó en el tema y nos explicó que el general Lee, con muchos menos hombres y gracias a que era un genial estratega les estaba dando pa´l pelo a los norteños. Estos se pusieron las pilas y tras perder mucho terreno y obviar la fama de borrachin que tenia el general Grant, decidieron poner el ejército en sus manos. Descubrieron que Grant no era un borracho sino un fan del apple juice (como nosotras) y fue el que rindió al sur. Estuvimos admirando también los guantes andrajosos y las babuchinas de andar por casa de Jefferson Davis, que se postulaba a lehendakari del sur pero como no salió bien, terminó en la cárcel. (Ojocuidao los catalanes). Impresionadas nos dejó la señorita Archeli con su control de la guerra de secesión, ¡¡la vamos a contratar para tours personalizados  todo el rato!!

La cultura nos dio un pelin de hambre así que nos fuimos a por el mejor pollo sureño, el preferido de Obama, el Willy Maes. Nos encantaría haber compartido cubertería y  cañería con el presi pero justo cuando estabamo a punto de salir del parque Loiu Amstrong apareció la hermana pequeña de Ángela (la taxista de Pensacola)   para decirnos que ojocuidau, que la ciudad es peligrosa por esos lares y nosostras no llevamos escolta presidencial. Que va muy de guay Obama allí con su séquito de seguratas sin avisar que al resto de los mortales igual nos apalean en la puerta.

Así que seguimos las instrucciones de un blog ajeno (¿Qué fuerte, algún día alguien seguirá el nuestro? Si es así, que bien comerán y que barato, y que emoción pillaran en todos los supermercados. Aún no entendemos la falta de patrocinio a nuestro blog de mierder) para encontrar un sitio de comida típica sureña. Venga que Jambalaya todo el rato, que no es un baile, es un arroz marron con cosas; todas buenas. Y venga krispi chicken (pollo sureño) y venga de cangrejo del Mississippi. Hay que ver, con ese mal color de agua que buen cangrejo cria.

De nuevo perdimos nuestro valioso tiempo dando vueltas sin encontrar la salida de nuestra particular Santa Ana Kalea. Que santa Ana hable con Santiago y que por favor nos convaliden el camino. Pero algo bueno tuvo tanto desoriente, nos volvemos a encontrar con… ¡¡¡los sirenos navideños!!!! Sirenos, pulpo navideño con torso de Dios del olimpo…un poco de todo. Lo que sí nos quedó claro en este segundo visionado es que el radar de Vero estaba roto, pero el del resto también. Basicamente todo esta fauna marina maravillosa lo menos le pide prestada la carroza en forma de concha a Tritón para darlo todo en el desfile del orgullo.

Un brochazo generoso y allá que nos vamos a surcar las aguas del Mississippi en barquito de vapor. El barco muy bonito (el Natche), nos acordamor de Tom Sawyer y Huckelberry Fin y admiramos su valor por echarse al Mississippi con su balsa de mierder. Nosotras fuimos con nuestro stile. Con su foto que te hacen al entrar con el timón, sabiendo que no la vamos a comprar, porque es de turista chungo. Dandonoslas de listas en plan : “¡ja! con este código que nos han dado luego hackeamos la web y nos hacemos con la foto” (¿hackear? ¿Nosotras?)

Jazz en directo y atardecer espectacular. Ibamos a estribor, que una de las tordas es ilustrada y lo sabe (bueno, quien dice estribor dice babor), y el atardecer caía por ahí.

Que bien estábamos disfrutando de las vistas, de la música, de la conversación con unas octogenarias argentinas que viajaban en cuadrilla (a lo que aspiramos nosotras, a aseguir viajando¡¡ larga vida al blog!!).

Muy bien las argentinas, hasta que empezaron a hablar de Messi y nosotras murmurábamos por lo bajini “Messi que pague a la hacienda española como todos coño”.

Y llega la de la cestita de las fotos, y una de las tres, que no vamos a decir su nombre por no herir sensibilidades, porque creemos en el anonimato tordil, porque  podíamos haber sido cualquiera de las tres (fue Maitane) escuchó que la foto costaba 6 paveles . Y nos vinimos arriba. Y nos compramos la foto. Y dimos la tarjeta sin preguntar. A lo loco. Y nos la clavaron. ¿Turistas chungos? sí, aquí gracias.

Maitane- ¡Ay ama! ¿y ahora que hacemos con esto?

Cris- Le podemos hacer una foto y nos la rulamos por Whatssap.

Vero- Uy uy uy, yo creo que deberíamos tenerla un mes cada una en casa.

Maitane- ¿Como la virgen que se pasa por los portales?

Cris- ¡Claro! ¡como LA PATRONA!

Vero- ¿pero que patrona ni que patrona??

Maitane- Que siiii…que a mis padres y a mis abuelos le endiñan la virgen cada semana.

Vero- Bueno, pues bienvenida sea “LA PATRO”. ¿Que se le hace?? Hay que rezar, habrá que poner ofrendas etc…

Cris- Para empeza besarla al levantarse y al acortase, a ver si nos quita el mal fario.

Maitane- de ofrenda en octubre un puerro y un apio para que nos ayude con lo nuestro.

Y nada, a lo loco por NOLA rumbo al hotel. Final de día agotador , un desmaquillar que siempre te cuesta un triunfo, un dientes limpiar, un pijama poner, un meterse agustito en la cama. Y ya, con el relajo general Cheli salta de la cama con una agilidad felina al grito de:

¡QUE NO HEMOS BESADO A  LA PATRONAAAAAAA!