¡NOS VAMOS DE ESTRENO MARICÓOOOOOON!

Nos hemos dado cuenta que es la primera vez que amanecemos sin despertador. ¡Increíble! Eso sí, tenemos el día absolutamente planificado porque el señor Garma ayer nos dio una charla que estaba entre dictador y la de Fama, rollo “estáis vosotras muy acostumbradas a votar y a la democracia, pero estáis en mi casa y aquí es donde vais a empezar a pagar. Mañana a las tres y media comemos aquí, así que a las doce como muy tarde os coméis un mollete”. Pues nada, a tomar por saco el desayuno light otra vez, ¡Cuánto de sufrí!

Nos enfundamos las mallas y directas al Castillo de Gigralfaro. Hicimos unos cuantos metros de más porque la chiquina del google se nos despistó y nos tuvo dando vueltas a una manzana. Pensamos que Garma le había dicho algo así como “queréis mollete, y el mollete cuesta”. Llegamos. Preciosas vistas. Increíble el agobio que nos entró cuando vimos el reloj…” ¡ay ama! Las doce y no hay chiringuito de mollete a la vista, verás Gar que bronca como se entere”.

Nos dio por bajar por un camino de cabras alternativo. Vero decía que daba directamente a los chiringuitos de la Malagueta. Cheli bufaba “verás tú, verás tú, verás tú como nos tengamos que dar la vuelta y volver a subir”. Llegamos a la Malagueta sí, pero no sin antes cruzarnos con un yonqui ochentero que muy educado nos dio los buenos días en lo que invadíamos la chocita que se ha hecho. No le faltaba detalle, con su sombrilla, su calavera, su txoko con esterilla para sol y sombra…

Peregrinación chiringuito tras chiringuito hasta encontrar el  mollete perfecto y la camarera ideal que nos soltó verdades del tipo “que bien que estáis aquí, que necesidad de andar ni de andar. Estáis aquí al sol como reinas”. Tras hacer la fotosíntesis tranquilamente, otra vez nos entraron las prisas que no llegábamos a tiempo para el arroz. Fue culpa de Alejo Sauras, Marc Clotet y la gente de “El jugador de ajedrez”, que estaban haciéndose las fotos para la prensa. Y ahí llegamos nosotras, con una piura fatal. Con unas pintas que el elenco nos miraba a nosotras y Vero decía “Si nos preguntan, venimos del programa Zu kirolari, de etb1”. La única pregunta que nos hicieron fue en inglés y era si Alejo era un Sportsman. Ya le aclaramos a la señora anglosajona que era un “spanish actor monísimo”.

A todo correr rumbo casa que se nos pasa el arroz. Menos mal que llegamos ¡cómo nos cocina Gar! ¡La ola le hicimos!

Sobremesa, duchita y maqueo. ¡Venga ese modelo rosa fuera del armario! Vamos a taconear por la alfombra roja del vigésimo Festival de cine de Málaga. No hemos decidido venir de rosa a lo loco, es porque vamos a la presentación de “Pieles”. Miradnos que monos estábamos. Llegamos bastante menos monos a casa.

Poteo para entrar en calor, que casi hace que nos desviemos del objetivo. Somos de fácil liar, nos llegan a poner un temazo en el último bar y nos entramos al Teatro Cervantes.  La peli es…no os la podéis perder. Así comenzó la presentación.

Y así terminó.

Nos hubiera encantado seguir la juerga con ellos pero no entendimos bien donde iban así que nos fuimos a cenar, no sin antes decirle a la nieta de  La Faraona, Elena Furiase, que estaba divina la jodia con un vestido blanco. Garma nos amenazó con llevarnos de tragos directamente, pero hicimos equipo y nos atrincheramos en el mercado de la Merced para croquetear y demás menesteres. Luego ya, ancha es Málaga de noche.

Más ancha que larga se quedó la que pilló en porretas a Cheli por abrirle la puerta del baño. En el mismo baño Vero pilló en droguetas a dos, que entre baile y baile sensual con fular de lunares le indicaban que se callara la boca. Cierto es que cuando pidieron discreción Vero ya lo había contado todo y estábamos los tres doblados de la risa. A partir de aquí contamos ya la noche en los flashes que nos van viniendo a la mente.  Grata sorpresa cuando nos sacaban todos los tragos en vaso ancho. No tan grata al descubrir que los autóctonos que nos rodeaban eran pequeños, con tupé y no se quitaban las cazadoras y los jerséis… ¡que calor! Cheli quiso hacer una labor social por la gente allí congregada y se empeñó en pedirles a los djs que cambiaran esa mierda de música. Lamentablemente sus ruegos chocaban con la indiferencia del armario empotrado que guardaba los djs, así que decidió sujetarle la peana a la gogó. Garma también realizó su labor social cambiandole los zapatos a Vero, que en cuanto se puso las botas planas dio saltos de alegría, literalmente, convalidándose así una sesión de elíptica. Todo quedo en una efímera alegría, cuando Gar, unos minutos después grito “¡dame mis botas que me quedo sin meñiques maricóoooon!”.

 A partir de aquí todo fue a peor. Nos dieron las seis y nos entró una hambruna muy loca.

Cheli- tengo hambre…

Vero- huelo a pizza

Gar- no estáis bien, tirar para el bar Desastre

C y V- ¿Desastre? ¡Desastre lo nuestro maricón!

G- ¡Venga pal taxi!

A estas alturas Vero estaba planteándose vender su cuerpo a un hipser a cambio de pizza y bambas. Llegó un taxi. Un taxi que había llamado otra gente pero que cogimos nosotras. Nos embutimos en la parte de atrás y sin parar de reír ni un segundo…

G-¡Tira para el Desastre!

Taxista to fast, to furius- No sé cual es ese

G- ¡pues tira para casa!

TTFTF-¿y eso donde es?

V-en Benito Zambrano

G- estáis mal, María Zambrano.

V-joder que curvas, que velocidad, me estáis aplastando aquí, me voy con la puerta pegada al culo

C-te jodes, que a mí en el canguro por gorda siempre me tocaba en esa esquina

G-Cada vez estáis peor

C- pues yo me saqué el carné de conducir en Zaragoza y las normas viales son las mismas que aquí. Por centro urbano se va a 50 toda la vida, no a 90. Como sigas así, si tiras dirección norte, en dos horas y media estamos desayunando unos churros con mi madre. En Eibar. Gipuzkoa.

El taxista to fast, to furios, se meaba de la risa, pero lo que es el freno madaleno ni rozarlo con el pie el muy hijo del Al Andalus. Se lo perdonamos que estaba de muy buen ver. Del mejor ver de la noche. En cuanto paró nos bajamos con  nuestros tacones cual cervatillo recién nacido que no sabe caminar, y el grito de Gar resonando en nuestros oídos “míralas como se bajan las muy perras para no pagar”. Miramos desesperadas a nuestro alrededor buscando alguna churrería abierta y de repente Garma, se convirtió en nuestro héroe al proclamar, “’¡vamoos, vamos, vamos! ¡Que enciendo el horno y pongo una pizza ya mismo!”. Era como el flautista de Hamelín con las Tordas por detrás dando palmas con los tacones en la mano, todo algarabía, todo felicidad. Hasta que Gar nos hizo la trece catorce y se metió en la cama a la que nos despistamos en nuestra habitual discusión “agua micelar versus toallita desmaquillante”. Que disgusto para ir a la cama maricón.

Que sepáis que esta es la primera descripción de una farra en Tordas por el Mundo. Muy resumida, en directo somos aún más intensas, el o la que lo quiera descubrir… ¡que nos invite a unos tragos! A ver si nos sale el crowdfunding (o como se escriba) para una farra, ¡que no hacéis más que reíros a nivel internacional y no os rascáis el bolsillo para nada!

VERO IS LIVING A KIKI CELEBRATION

¿No os dijimos que en breves volvíamos? Pues ea… ¡ya estamos aquí!

No es casualidad, ha sido el destino, vacaciones de Vero, festival de cine de Malaga, Cheli se organiza para escapadas, Garmaenea de sur disponible… ¿Cómo no íbamos a plantarnos en Málaga?

Como siempre todo muy organizado, tenemos entradas para el estreno de “Pieles”, y por supuesto el atuendo rosa palo en el equipaje de mano. En Bilbo un mal tiempo de cagarsus. Empieza Cheli con su “vamos a morir todos que me he leído viven”. Tenemos que calmar la ansiedad. El vodka es una buena opción, pero si nos hacemos un Melendi , no tenemos txines para pagar la multa. Cheli se salta todas las normas cumpleañeras y decide sacar el regalo adelantado-necesario…

Efectivamente estas viandas nunca tocaron tierras sureñas, ni siquiera el espacio aéreo. Nos subimos al avión.

Vero - ¡Uy! ¡ Ese es una actor de “Pieles”!

Cheli- ¿Quién?

V- Ese ese, el pelomaiz

C- Cállate que llevas una ostia de chocolate que no sabes ni lo que dices.

V- Que sí, que sí, que lo he visto yo en instagram.

C- No me suena ¿Cómo se llama?

V-… ummm… no sé ¡ Miralo! Es este, el de la pata ortopédica. Si es no??

C- Si si si. Ya te decía yo que me sonaba.

Un par de turbulencias pero con tranquilidad, hasta que aterrizamos y nos entraron los guasaps de Garma achuchandonos que nos estaba esperando en los taxis. Calurosa bienvenida de Garma y Dani, distendida cena y un poco de sofele. Mientras Vero hacia los comentarios del director viendo GypsiKings, aquí la transcripción de guasap entre Cheli y Gar.

¡Qué bonita sorpresa! ¡Como se lo curraron! Aquí el video.

Había un poco de sueño, pero resulta que las velas venían en una palmera del Kiki. ¡PALMERA DEL KIKI! Como lo leéis. Desde 1984 haciendo palmeras. No hay manera de quitarnos el Kiki de la boca, a nivel carbohidrato, a nivel lingüístico, a nivel  pegado al culo nos llevamos el Kiki ya para siempre. Kiki para cenar, kiki para el desayuno, Kiki de zorionak… Como no podía ser de otra manera, Garma se curró el Kiki de cumple de Vero. No era un Kiki cualquiera, eran palmeras Kiki de Kinder bueno y Nutella. Fans el Kiki forever. Kikileavers. Nuestros referentes a partir de ahora el Sainsbury y el Kiki. Si queréis patrocinarnos aquí estamos, de nada por la cuña by the face.

Dormir y seguimos con los festejos. Kiki para desayunar y, haciendo gala de la poca vergüenza que nos queda, nos disfrazamos de runners y nos echamos a las calles. Sol y paseo por la playa. ¿La Malagueta? Nooo, esto es Tordas por el mundo. En la playa la Misericordia nos plantamos, tiki-taka, hasta que se nos acabó el paseo.El Kiki entra bien, pero a los pies se te va enseguida. Parada obligatoria para repostar. “Pitufanos”, le dijimos a la camarera.

Con las pilas cargadas nos vimos en el paseo de la fama de Málaga. Que si mira Concha Velasco, que si  ¡LuisTo! Que feo más grande nos hizo en Venecia, bueno, igual no estaba, que si ¡ayyy! Afredo Landa…¡AAAAAAAAAAAAA!! ¡ANTONIO DE LA TORREEEEEE! ¡Que lo hace todo bien este hombre! Comedia, thriller, drama ¡hasta poner las manitas aquí! Vamos nosotras a ver si se nos pega algo.

“¡CORRE! Que se nos ha ido el paseo de las manos y nos va a pillar Garma sin darnos un agua”. Presión máxima para la ducha, comer, maquillar, secador, taconear…corre-corre todo el rato que tenemos que entregar el kit de mierder.

No os emocionéis, este es el Kit de Mierder de la Misericordia, específico para Mikel y Antonio, que tuvieron a bien invitarnos a su campito en verano, pero luego vinieron las inundaciones malagueñas y el campito se fue apoculo.  En esta ocasión, el Kit de Mierder consta de flamante  cubito de playa de Spiderman para achicar agua. Nuestro pasado de niñas mercedarias y el google nos indican que lo santos protectores de las casas son San Antonio y San Silvestre, asi que nos ponemos a la obra. A partir de aquí, los de Hazte Oir y Trump, si es que eres tú el que nos lee desde Estados Unidos, dejad de leer, el resto que siga porque podíamos haber elegido cualquier san Antonio, pero nos decidimos por San Antonio reina del Desierto, con su sotana brillosa que lo mismo te protege, que te da glamour, que te hace una performance al más puro estilo La Veneno, que Dios la tenga en su gloria. (Gracias Amaia por colaborar en la elección rastreando en SanAn sin tara). Ya lo de San Silvestre se puso difícil, ni en los supermercados chinos más importantes de este país lo tienen. Nos vimos obligadas a tirar de creatividad, imaginación y el buen hacer de Roberto (gracias Rober) para crear a San Sylvestre Stallone. Completamos el kit con una palmera del Kiki, que como diría nuestro admirado Ángel Sanchidrián, es lo que le da calidad al Kit de Mierder. Hubo intercambio de regalos, porque a Vero le cayó un notebook chocolateado para tener en la mesilla o en el bolso, y poder apuntar las ideas que le vengan a la mente en cualquier momento (madre mía lo que puede salir de ahí).

Amenizamos la velada con los relatos de la inundación, os informamos que las gallinas flotaban, igual que la cama de Antonio, que tiene el valor de decirnos que tiene el sueño muy ligero pero no se despertó cuando andaba por su casa en cama flotante a lo vieja del Titanic. También hubo momentos para los relatos familiares, la próxima cita será en el norte en una boda vegetariana o vegana, o vegovegeta, o… ¿Vegeta no era el de Dragoi Bola? En fin, que Vero y Garma a esa boda no están invitados, pero el resto sí, y decidieron que nos dábamos a la zamburguesa guarra para compensar (Sorry Ari Gutierrez). Y cuando decimos zamburguesa guarra es muy guarra, se llama Porkypig, no decimos más.

Toca despedirnos, pero prometemos vernos de nuevo este finde. Rumbo a Málaga.

Cheli- Te quedan 20 minutos de cumple Vero ¿algún deseo de última hora?

Vero- Que ostiazo de Porkypig llevo. Mi deseo es que me recojáis todo lo que he dejado encima de la cama.

Explosión de carcajadas de Cheli y Garma. Eso sí, por si acaso nada de coger la autovía, Torremolinos y Benalmádena por el paseo playero todo el rato, rollo “paseando a Miss Daisy”.

Vero-¡mierda! ¡Diez minutos tarde! ¡Gentuza! ¡Recogerme la habita que me lo he pedido en mi cumple! ¿La premisa  no era que en mi cumple lo que yo quiera?

Cheli- Ya es 24, ahora le puedo recoger la habitación a Ariane Amas, Charlie el de Rulo o Eduardo Casanova.

¡Zorionak a los tres!

ZORIONAK CHELI CHELITA CHELO

 Querido amigo letonés:

Como bloggers de mierder que somos hemos descubierto, cuatro años después, que hay un apartado en nuestro blog, y suponemos que en cualquier otro también,  que nos informa desde que punto geográfico nos leéis. Lo petamos en España (por favor abertzandar y los de la estelada no enfadarse que es que google no distingue bien las fronteras), y en el extranjero. Os adoramos a todos nuestros fanses pero nos ha llegado al alma que nos lean dos personas en Letonia. Que lio tendrán estos pobres aprendiendo castellano leyéndonos a nosotras. A todo esto, letonia será precioso, ¿alojamiento free ya nos ofreceríais? Hemos visto ampliada nuestra posibilidad de viajar ahorrándonos el alojamiento. Si eso, poneros en contacto con nosotras, miramos agenda y cartera.

Agradecidas y emocionadas solamente podemos decir que nos hemos ido a Vitoria de concierto. Todo para celebrar los treintaytodos  de Cheli. ¡Que no nos falte de ná! ¡Que comiencen los festejos! Y como es un día especial y también nos saltamos la dieta… ¡que comiencen los juegos del hambre!

Todo el mundo quiere ser torda, o la gente se anima en general, o quieren ir de concierto, o les da igual arre que só, o el pan que las tajadas…el caso es que de repente somos 13 personas incluidas 4 menores y 2 que hacen Yogilate . Los de yogilate lo confesaron una vez en vitoria (de verdad que gentuza se nos pega) No. No es ningún postre casero, ni yogur de chocolate ni mango con aguacate. Es yoga + pilates (#tocateloshuevosmariloli)

Con la excusa de las menores y su estatura pillamos la pole position. Se le veía a Rulo la puntas de pelo todo saneadas y lo listo que es el puñetero eligiendo banda, que son de hacer buen rock pero que si te los encuentras de noche en un callejón oscuro…maricón el ultimo!!

Minitordis, teenagers, buenorras en general, yogilaters y demás presentes lo pasamos teta  (que vivan las expresiones ochenteras). Minitordis a hombros de desconocidos dándolo todo. Por cierto…tirón de orejas a rulo, que tienes ahí a dos entregadas que te van a pagar la pensión. Haz cantera que con un levantamiento de ceja que les hubieras hecho las hacías aún más felices.  La tercera minitordi sin perder ripio del batera, sí es el más mono , pero en este caso lo que le importaba era el talento, y es que la niña estudia percusión (#oletuscojones #vengaeseibuprofenopaesospadres #muybienlohaceporcierto #tocalaotravezaiko).

Ojocuidau, la teenager iba a nuestro cargo. Desde Donostialdea hasta Vitoria, en el Gutimovil que tiene lo suyo también. Acompañaba a la gótica cumpleañera que siguiendo la tradición de “en mi cumpleaños hago lo que me sale del moño”, se presentó con el morro pintado de verde. Que se te presente así  tu prima para llevarte a tu primer concierto de rock... ¡Por la puerta grande, sí señor! (#verguenzavendopaminotengo #elverdepegacontodo #chupandosapos).

No tenemos claro si querrá volver a ser torda o si querrá siquiera salir de su zona de confort en Donostialdea. Aunque nosotras ningún problema tenemos en invadir  su zona de confort. Ahí lo dejamos.

Por cierto, Fito mola. No el de los Fitipaldis, que también. Fito el de Rulo…que consiguió hacer llegar 2 púas que acabaron en las manos de quienes más las ansiaban.

Aqui parte del grupo de la Pole position. Vero entretenia en al barra a los del yogilate y las rubias.

Además de bienpasar y cumplir sueños san valentineros, como si no tuviera poco con nuestro video anterior, nuestro Jesusito de mi vida nos retó de emular a esta gente:

Nos gusta un reto. Más nos gusta hacer el idiota. Solo había un problema, las dos tordas queríamos ser Dani Devito. Pero seguimos la premisa del finde “es mi cumple y hago lo que me sale del moño”, así que se lo quedó Cheli.

¿A qué hacemos super bien el chorra? Y que no nos contrata nadie… Igual es porque lo de colgar videos del derecho no es lo nuestro. El que está detrás nuestro no sabemos bien si es admirador o psicópata, vamos que lo mismo nos aplaude que nos acuchilla a la salida. Ni lo uno, ni lo otro, debía ser vergüenza ajena.

Y ya, a darlo todo en el desenfreno y la juerga de la noche vitoriana, que en nuestro caso, y como no podía ser de otra manera, comenzó en un puesto de pizzas. ¡Ojocuidao! No es por gula pecaminosa, es por responsabilidad ante la inminente ingesta alcohólica, que una de las menores se quedaba con nosotras. Entramos al primer dispuestas a darlo todo y nos convenció la selección musical porque sonaba Britney Spears. Nos convencía hasta que vimos que eran unas remezclas de temazos muy locas y sonaba a algo así como…”Gimme baby one more timethe champion my friends, we are the champions” o Alaska con Chimo Bayo. Lo intentamos pero descubrimos que los temones por separado ganan más.  Algún que otro bareto visitamos  para dejaros ver por Vitoria y al hotel, para que nos vieran más por Vitoria centro y extrarradio. Lo de vitoria y perderse es todo uno. Ni la chiquina del gobemaps, ni la Siri, ni sus respectivas madres, ni el ingeniero que puso ahí todas esas rotondas, ni el mismísimo Harry Potter con un translador hubiera sido capaz de teletransportarse al hotel. Muy bonita la iluminación nocturna, preciosa La Florida, comenzaba a refrescar, preciosa la Florida de este lado también, uy mira Gobierno Vasco, preciosa la Florida por aquí también, uy que me meo, riégale el arbusto a Urkullu que no le va a importar, preciosa la Florida por detrás…No sabemos bien cómo, pero al final llegamos. Lo bueno de todo esto es que la pizza la hemos quemado.

Egun on! ¿desayunamos?

San Va ¡di Janeiro! (Vale ya con la tontería).

¡Muy fuerte! ¡Nos han contratado para San Valentín! Y sí, sabemos que ahora mismo estaréis pensando “eee…estamos en Marzo”. Pues os recordamos que este blog es “Tordas por el mundo”, y os recordamos que si somos capaces de publicar las entradas meses después de haber finalizado los viajes, ¿qué son unos diítas? ¡Pronto nos parece! Pero vamos al lío, porque no podemos dejar de contaros nuestra incursión en la realización de eventos, sorpresas y frikismos en general.

Érase una vez un marido entregado que decidió regalarle a su mujer por San Valentín un finde concierto con amigas. ¿Se puede ser más romántico? Pues sí, ¡¡porque decidió contratarnos a nosotras para darle la noticia!! Somos como el Equipo A, nos llaman y allá que vamos. Somos una mezcla entre Murdock, por su estado mental y M.A. Barracus por su superficie corporal.

La situación fue algo como…

Cheli- Con lo bien que estuvimos el año pasado en nuestros papeles de lesbianas en la nieve por San Valentín (léanse anteriores post “Tordas, winter is comming”) y este año…

Vero- Este año trabajando, vaya mierda. Y encima San Valentín que vendrá todo el mundo en plan “qui biniti es el amor”, y esto es un invento cortijero. Por otra parte, que Dios lo guarde por muchos años.

C-encima eso… ¿un día del amor? ¡El amor de qué! El amor se demuestra todos los días, a la pareja, a la familia, a los amigos… ¡a nosotras nos van a venir con San Valentín! ¡Qué le pusimos un velamen a su calavera y le miramos a las órbitas oculares face to face! (léanse anteriores post de nuestros periplos por Roma “Vaticano trampa mortal”)

V- ¡Toda la osamenta ahí al aire se la tienen al pobre!

C-…Tengo a Jesusito de mi vida al aparato

V- Joder, ha sido mentar a SanVa y enseguida a sacarle la cara, menuda conexión reina ¡ni el Papa Fran!

C- ¡No! Nuestro Jesusito terrenal, el que tú y yo conocemos-amamos

V- A ver, ¿Qué tripa se le ha roto a nuestro Jesu?

A continuación la transcripción pseudoreal de la conversación vía telefónica entre Cheli y Jesu. Es una pena que los que no conocéis a Jesu os perdáis su entonación Manchega natural.

C- ¡Hola Jesu! ¡qué pasa!

J- ¡A vé!¿vai a Madrid a ver al gaRulo?

c- ¿a quién dices? ¿a Rulo? Que va, para variar no nos dan los txines, iremos a Vitoria que está más a mano.

J- Es que le quería regalar a esta para San Valentín, la entrada para el concierto para irse con vosotras

C- ayyyyyy¡ ¿Qué bonito! Pero chico, planazo ir los dos a Madrid a ver a Rulo ¿no?

J- bueno, entre Rulo y yo, le va a preferir a él y entre verlo conmigo o con vosotras…os va a preferir a vosotras. Y bueno, es que he pensado que igual le mando un video encriptado, con una clave para que adivine y entonces…

C-…eeee ¿Qué me cuentas? No sé, no te entiendo, haz lo que quieras

J- ¡no! Que he pensado que el video friki me los podéis hacer vosotras las tordas. Coméntaselo a Vero

C-¡frikismo? Te confirmo desde ya que Vero va a decir que si y yo también.

¡Grande Jesu! ¡Grande San Valentin! ¡Regalarle a tu mujer una parranda con sus amigas no tiene precio! Aupa San Valentín! San Valentín forever! ¡ Qué manera de venirnos arriba! Que poco tiempo tenemos para quedar y que rápido lo encontramos para la tontería. Enseguida nos pusimos manos a la obra, tuvimos una pequeña crisis en la que no pudimos contactar momentáneamente con Jesu y pensamos que se había arrepentido. Nos daba igual, íbamos a hacer el video de todas formas. Fue una falsa alarma, él también trabaja.

Un domingo cualquiera tiramos de la generosidad de Nuri, flamante ganadora del Kit de mierder, que nos prestó su tiempo y anuló su vergüenza ajena para grabarnos en video. Tiramos también del cajón de los abalorios más preciados de Cheli, porque una pandereta lo mismo te anima la navidad que te da entrada al temazo “love is in the air”. Igual que el arco y las flechas de los sobris de Vero lo mismo sirven para el juego que para emular a Cupido.

Sí, esas somos nostras dándolo todo en el vide. Evidentemente este otro vídeo no es el vídeo real. Pero os diremos, que lo grabamos en una sola toma porque otra cosa no, pero la tontería nos sale de un natural. Vamos, que somos igual de idiotas que de profesionales. El video lo dejamos para la intimidad de la pareja, de las Tordas, de Nuri, de Rober (Tordo en Àmsterdam) que nos editó el video, de la familia, del departamento laboral de la Guti, que por cierto, es la que recibe el regalazo, de toda su kuadrila, de los que a nosotras nos ha dado la gana enseñárselo…pera ya, a este nivel de audiencia tan amplio que tenemos en este blog , no nos parece. Si queréis verlo tendréis que contactar con la Guti. ¡Ojocuidao Guti! Los derechos de imagen son nuestros.

Como ya habeis visto esta vez no hemos viajado por el mundo, pero os hemos invitado a viajar por nuestro mundo. Si queréis nos podéis contratar, a Jesu le hemos cobrado una zampada. Bueno, está el trabajo sin pagar todavía. Jesu , esto te va a salir por un pico que llevamos haciendo hambre desde San Valentín. Si nos queréis contratar también os avisamos que nos venimos tan arriba con los videos, con daros las buenas noticias, la sorpresa…que lo que venía siendo el regalo físico (en este caso la entrada) Vero se la dejó en su casa el día de la grabación. Un nimio detalle que no impidió la grabación. Nos crecemos ante las adversidades.

En breve nos moveremos por el mundo, se nos han acumulado todos los planes en marzo. Pero ya sabéis como va esto, lo mismo publicamos en diciembre.