¡HARRY! ¡CASTIGADO SIN POSTRE Y SIN SORTEO!

¡Egun ooooooooooooon! Que hambre que ayer no cenamos. Menos mal que Marta ha encontrado el Sainsbury.¿Qué es el Sainsbury? El templo que hay que visitar en United Kindom. Dejarse de abadía de Westmister ¡Que Tudor ni que Tudor! Sainsbury a muerte.  ¡Sainsbury libertaaaaadddd! Lo descubrimos en Durham y es nuestro supermercado de cabecera por estos lares (Tesco kk). Estamos dispuestas a renunciar a la camiseta promocional del Veranoski con tal de traer Sainsbury a Euskadi. Resumiendo, que Marta nos trajo un desayuno de puta madre que ni tiempo nos dio de sacar la foto con el hambre que había.

Primera despedida, dos dejan de ser tordas. No penséis que vuelven a currar y a la ikastola, se van a Málaga ¡Buen viaje jodias!

Secamos las lagrimas de la despedida y cuando echamos la mano al culo, para guardar el kleenex en el bolsillo trasero del vaquero…uy, que tamaño, hoy habrá que ir andando a donde sea. Nos echamos a las calle y dimos con Hyde Park.

Hyde Park arriba Hyde Park abajo, nos cruzamos con Hellen Mirren de runner. Era ella, estamos convencidas. Así como decidimos que Luis Tosar estaba, como nosotras en el festival de cine de Venecia el año pasado, hemos decidido que esa señora runner con txoto, gafas y demás era Hellen Mirren y punto. Si veis alguna noticia que dice que el 21 de octubre esta señora estaba en cualquier otro sitio que sepáis que es ¡MENTIRAAAAA!.

Como andábamos cerca de Kensington decidimos ir a tocarle el timbre a Harry para ver si salía a jugar. Nos dijo que sí y le estuvimos esperando.

Al final que si Guille y Kati le habían pedido que cuidara de los sobris y no pudo. Se perdió nuestro Sandwich de “todo el embutido que he traído lo he metido aquí”.

Y de allí nos dispusimos a coger rumbo a Nothin Hill.

Vero- vamos pa Nothin Hill que aquello estará cargado de cosas de la segunda guerra mundial.

El resto- …¿Si?

V- Si, antigüedades, máscaras de gas…¿no?.

El resto- …

V- uniformes, medallas,… no se, igual no?

El resto-  no

Allí había de todo, ropa carnavalera, ácaros tamaño tigre, monedas, tazas, cámaras antiguas y…entre 1.500 puestos había uno de la segunda guerra mundial, con su fragoneta camuflada, su máscara, su casaca y su todo.

                              

     

Tras tanto vagabundeo nos entró la pájara. Igual nos lo tenemos que mirar a la vuelta porque estos bajones de azúcar cada 30 pasos no son normales. Llegamos a un límite en el que Cheli solo decía “Carrot cake, carrot cake”

Ya con el azúcar normal en sangre decidimos que hay que hacerse un chequeo completo.

Cheli- si, la verdad es que esto de tener un poco de enchufe en la sanidad el chequeo nos lo hacemos enseguida -Maitane y Marta asienten -.

Vero-…Si, igualito que mi enchufe con la braga. Como no me den las de la temporada pasada para limpiar los cristales…

Campeona de vida de mierda, primer premio tarta de chocolate, con chocolate, recubierta de chocolate y derecho a probar los postres de las demás ¡Qué bueno todo!.

Vuelta al centro y a trastear por nuestra zona. A lo tonto 12 km. No hemos quemado ni un cuerno del croisant de la mañana.  Rápido al Sainsbury a por algo light para cenar, unos yogures 0 calorías, 0 fati y…hummus, queso, tallarines, cookies… Alzad las manos hermanos y hermanas y gritad con nosotras, all together nuestro lema.

“¡SAINSBURY SIEMPRE ES BIEN!”

Se supone que este post termina aquí, pero nos hemos venido arriba al ver que tenemos más de 8000 visitas de nuestras andanzas en general, así que queremos agradecerlo como l@s grandes bloggers. Os invitaríamos a una comida maravillosa, pero ese no es nuestro estilo; sabéis que nuestro estilo es más de ir a comer nosotras, cosa que tampoco nos viene bien. Hemos optado por agasajaros con un kit sorpresa londinense de mierder y unas rabas de domingo mañanero. Nuestro reto consiste en que el kit sea más barato que las rabas y ¡ojocuidau! Tenemos enchufe en dos bares de rabas. Si queréis participar darle al “me gusta” o “compartir” a esta entrada en el Facebook. El sorteo lo haremos la noche de halloween porque el kit puede dar miedito. Ya sabemos que lo pedimos via Facebook pero nos gusta la idea de un hastag, así que si lo compartís poned #esekitdemierdapamicuerpoloquiero

Y ahora expandimos nuestra libertad de expresión hasta el hastag:

#quenosgustaunhastag #queremosserinfluencerdemierder #novaisaencontrarunkitpeorenvuestrafuckinglive #omejorquiensabe #hayrumoresqueescribimosborrachasyesmentira #noemocionarsequenohaynadadelsainsburyenelkit #vivalagentelahaydondequieraquevas #vivalagentequecoñazodan #quienteeniendaquetejoa #ellebreleestámuycaro #trabajandoenlasbasesdelsorteo #nodescartamosqueelsorteoseacorrupto #somossobornables #eltemahastagsenosestayendodelasmanos 

MUGGLES, MARKETS & MARRUBIAK

Ya lo decía Leticia Sabater, “a medio día… ¡alegría!” Y por ello, apuramos hasta casi esa hora para meternos entre pecho y espalda el tipical british breakfast.

Con su salchi-longaniza, su huevo revuelto con cebollino, su bacón, sus champis, su mierda de tomate plancha, su zumo, su café, su té, su pan con mantequilla (la mermelada nos la requisaron)… Nos emocionó tanto que casi le cantamos una saeta al camarero que nos traía los desayunos cual paso de Semana Santa. ¡Buenísimo todo!

Ante el peligro de corte de digestión por sobreesfuerzo andarín decidimos pillar el bus hacia Camden Town. Mítico bus rojo y por supuesto en el piso de arriba.

Y comenzó el vagabundeo, y puestos y más puestos con cosas de hoy, ayer y siempre. Gente curiosa en cada esquina, desde fans de la Barbie hasta unas animadas con la cara pintada rollo Halloween. Le dimos a la compra, al curioseo y de repente… ¡piano! Sonia se vuelve loca y nos toca “Still loving you”. Como os podéis imaginar, los pelos como scorpions.

Todo muy idílico con un señor diciendo a alguna de nosotras que tenía “la mejor sonrisa que había visto jamás”. No sabemos concretamente a quien porque todas lucimos sonrisa espectacular. Tampoco sabemos bien qué siroco le dio a posterori pero vino a darnos unas clases de moral y educación infantil. Por lo que le entendimos, porque todo esto fue en inglés, nos comentaba que debemos ser el espejo en el que se miran los niños, que nos imitan, que aprenden de nosotras… Algo mal debimos de hacer, no tenemos claro el qué, pero nos cayó una bronca del copón. ¡Ojocuidao! Que ni estábamos fumando crack ni nada, simplemente Sonia al piano y nosotras grabando. Pensamos que el Loco de Camden, que tenía un Mcbook Pro estupendo, entró en crisis al ver nuestros androids de mierda. Aupa Android! Una vez reñidas, la chica de una tienda adyacente nos comentó que estaba entre pirado y muy loco y que no le hiciéramos caso. Desde aquí le decimos… “¡quién te entienda que te joá Loco de Camden!”

No le haremos caso al loco pero por favor, los niños que busquen otros espejos donde mirarse. En nosotras que se miren para la risa y ser buena gente, para la vida en general, que busquen otro espejo que les irá mejor. Ya sabéis que somos Campeonas en Vida de Mierda. Es más, para muestra un botón. Organizamos un viaje estupendo a esta gente y nos tienen todo el día fregando.

tol dia limpiando como una esclavaaaaaaa

Camden mola, hay muchas cosas para ver, kuskusear, segunda mano…deberíamos hacer un “Dos de mayo kalea Town” cada seis meses con el cambio de armario. La verdad es que te puedes pasar ahí una semana y no lo ves todo.

Y tras tanto vagabundear…llegó el hambre. Mucho ha tardado porque huele a comida todo el rato. ¡Hay tanto donde elegir!

Nuestra intención para el resto del día era hacer el friki sin control, pero el aforo de Universal Studio no lo ha permitido. Universal, Warner o quien sea dueño de Harry Potter… ¡ustedes se lo pierden! Somos gente positiva así que a falta de pan, buenas son tortas. Rumbo King Cross, al andén 9 ¾ concretamente. ¡Atención! Las próximas fotos pueden herir sensibilidades o crear frikienvidias. Aclaramos que la mitad del atrezzo lo llevábamos nosotras, ya sabéis, por la niña (jiijiji)

El fotógrafo la gozó con nosotras y la de la tienda también. Los usuarios de la estación fliparon cuando al grito de “¡he pillado grajeas de todos los saboreeeees!”, empezamos a catarlas a ciegas. Que maravilla cuando a alguien que no eras tú le tocaba la del sabor a vómito o cerumen.

Hemos descubierto que hacer el friki da hambre, así que paramos para comernos unas fresas y unos plátanos. Nosotras (Cheli y Vero) a medias por supuesto, que estamos a dieta.

FRIKIS EN MANADA

Algo que teníamos claro en este viaje, aparte de meternos un desayuno british, era que nos estrenaríamos en el Madamme Tussaud londinense. Las Tordas no habíamos pisado nunca un museo de cera y ya iba siendo hora. ¿Por qué aquí? Pues no sabemos bien, igual es porque queremos ser las guapas del grupo en la foto con la familia real. ¿lo conseguimos? ¡Juzguen ustedes!

Obama se parte con el Blog de Tordas

Nos pasearon por Baker Street ayudando a Sherlock a descubrir no sabemos muy bien qué porque no entendimos nada. Eso sí, la foto la cogimos por si era diploma y nos convalidaban primero de investigación. El mayor riesgo de esta investigación fue pillar piojada internacional.

Y llegamos al Marvel y Vero se empezó a venir muy arriba, y no dábamos abasto para hacer fotos, y la gente de alrededor nos copiaba posturas, y se reían, y nos aplaudían, y nos decían “very good!”, y , y, y… el tema fotos se nos empezó a ir de las manos.

Y cuando estábamos muy muy arriba y nos tocaba entrar en Star Wars… ¡BAJONA! Es posible que nuestra entrada no nos permita el acceso. Vero se echa a llorar en una esquina. Cheli no encuentra su ticket y se mueve como el tuno de la pandereta buscándolo. Maitane nos mira en plan “¿Qué mierda es esta de Star Wars?”. Y el equipo Getalari, compuesto por Marta, Sonia y Marina, toma las riendas de la situación (menos mal) y entraron con todo su morro. ¡Gracias equipo Getalari por abrirnos el camino al mundo Star Wars! Volvimos a perder el norte con las fotos. ¡A frikipose no nos gana nadie!

Qué buena mañana con la señora Tussand, que es una señora entre entrañable y doña Rogelia, muy conjuntada ella toda vestidita de negro, que lo mismo te prepara un té con pastas, que te modela una cabeza o te suelta un “¡apartarse de ahí jodio! ¡que no veo!” Se nos pasó la mañana tan rápido que se nos olvidó derretir a la Merkel para hacernos las ingles brasileñas. No por nada, simplemente por darle utilidad que la tienen un poco margi, nadie le hace ni caso.

Próxima parada London Eye, o como nos gusta llamarlo a nosotras “Golden Eyeeee”. “ene! ¡que maravilla de vistas! Uy saca el bokatelu que hay hambre nena. ¡qué rico huele a chori-salchi en la capsula esta!” Asi fue, esperamos a que nos encerraran en la capsula para sacar los bokatelus, ya no había marcha atrás para la hora del almuerzo.

Tripa llena que vamos al Tour de la muerte personificada y no hay cosa peor que irse para el otro barrio con hambruna. La primera parte del tour dedicada a los fantasmas. Resulta que en la Torre de Londres viven los beffeater, que son militares que gracias a sus méritos se prejubilan y viven ahí con sus familias. Hasta aquí todo normal, pero resulta que con los beffeaters viven también Ana Bolena y otras dos mujeres de Enrique VIII a las que dio pasaporte, un oso polar, dos niños, un matrimonio joven… vamos que eso es como Perdidos (Lost para los puristas), no sabes con quien te vas a encontrar. Vivos o muertos ambiente non stop ¡alegría de jubilación!

También nos contaron los planazos de la edad media. “¡Maryyyyyy! ¡corre trae los niños que hay decapitación! ¡A ver si pillamos primera fila que la sangre salpicada de muerto purificaaaa!” Si el verdugo era bueno eso se hacía en un titá, si te tocaba el malo, antes de morir te troceaba like a pollo para paella. Los métodos de tortura también lo petaban en la época. Lo mismo te estiraban en el potro hasta arrancarte las extremidades, que te cortaban lo colgandero y lo echaban al fuego para que lo último que olieras fuera a ti mismo a la brasa. En nuestro caso… ¿moriríamos en nuestras propias babas al olisquearnos? Estamos tan buenorras que a la brasa estaríamos irresistibles, aunque no queremos comprobarlo. Eso sí, los fans muy acérrimos de William Wallace pueden pedirse estos métodos porque es lo que le hicieron al héroe escocés (pobrecito nuestro).

Y por último nos metimos de lleno en la historia de Jack el destripador, en inglés Jack the ripper. ¡Ojocuidao! Ripper  lo pronunciamos divinamente, como si fueramos croqueta, vamos con un pedo del quince. Tampoco os queremos abrumar con datos pero the ripper básicamente era un tío que asesinó a cinco prostis degollándolas de manera eficaz para luego rajarlas en canal y robarles órganos, en la mayoría se llevó el útero. Con los métodos deductivos aprendidos de la visita a Sherlock hemos sacado conclusiones. El equipo de enfermeras ve posible que the ripper fuera un estudiante de medicina desquiciado al que se le fue la olla tras tanto estudio. Necesitaríamos una entrevista con su madre pero nos atrevemos a decir que no se llevaban bien, algún problemilla con la subida de la paga tendrían. Bien el muchacho de la cabeza no estaba. La policía de la época tampoco es que fuera la mas implicada, bastante tenían con ir armados con silbatos. Total que se liaron a acusar y por comisaria pasaron desde Sir Athur Conan Doile, hasta el hombre elefante pasando por parte de la monarquía. Hasta aquí podemos leer, porque ya está Eli bastante picada como para andar sacándole los trapos sucios de la familia. Total que nunca se supo quién fue, pero tranquilidad que confirmamos que esta palmera. Hoy día se sigue investigando el caso porque hay gente que tiene demasiado tiempo libre. Se hacen llamar Ripperologos, lo que vienen siendo frikis de toda la vida, y están trabajando en una aplicación sobre the ripper (¡FRIKIIIIIIIIIS! Y ojocuidao que os lo llaman entendidas en la materia).

Todas estas historias truculentas, sangrientas, de evisceraciones, torturas y demás nos dejaron así como mohínas, con desazón, como con un vacío estomacal que nos obligó a rellenarlo a base de pizza. Si va a venir el amigo Ripper a llevarse el estómago que se lo lleve lleno y que se moleste en hurgar en la grasilla ¡facilidades no le vamos a dar! Lo de la prostitución aún no se contempla pero viendo los precios de la libra tampoco se descarta. Y que sepa todo el mundo que no han encontrado a Jack porque a Marta no le ha dado por ahí. El día que le dé por ser ripperologa, se pone a preguntar y encuentra a Jack, a su madre y a la tia abuela que se fue a hacer las americas.

PLUMA ROJA EN TÓ LO NEGRO

Amanece en Londres 8:00 am. Tenemos mono de peluchón, de hombre fornido a caballo, de armadura de oro y espuela plateada. Ya sabéis… uno de esos martes  tontos. Atajamos por la zona de los gentelman que por cierto, hemos visto gentelmans con pamela del HyM, para llegar a  Horse guards parade. Pues allí estuvimos, diez minutos viendo culo de caballo con su correspondiente caca de caballo amenizando la situación. También le amenizamos nosotras la situación a un fotógrafo, le vimos con su pedazo camarón de la isla con un objetivo de tamaño caña de pescar y… ¿Qué había más bonito que nosotras para sacar ahí? Tordas posando como autenticas diosas al grito de ¡Mr photograf, Mr photograf!. Os lo vamos a escribir fonéticamente para evitar errores, “ ¡Mister potograf, Mister potograf!. El chico se reía con o de ( probablemente de) nosotras. Hoy no hemos sido portada del periódico así que suponemos que con ese pedazo objetivo estaba fotografiando la ermita de Arrate.

Asomamos el morro a Buckingam Palace, todo lleno de gente pidiéndole a Eli que baje a jugar. Pero que sigue enfadada y no aparece por London, así que nos fuimos a Sant James a ver  otro cambio de guardia( oh que novedad). Este a pie, y con peluchones. Hemos descubierto que dentro de los peluchones hay varias distinciones, hay algunos de pluma roja en tó lo negro y otros de pluma blanca. Nos hemos hecho lumagorri porque al fin y al cabo el tiempo pondrá lumazuri en su lugar. Aquí vivimos un gran momento ocupando la pole position y sentándonos  borde de verja para verlo todo con lujo de detalle.

-ay estos chinos que pena, cuando nos levantemos ni una foto les va a salir. Toda nuestra nuca van sacar.

-apóyate en la verja no sueltes la pole position. Mira esos pobres desgraciados que cruzan de acera, no van a ver nada (risa maliciosa jur jur jur).

-¿Por qué nos mira el Gentleman? Nos va a echar un lebrele por homeless?

-¡osti tuuuu  se está riendo de nosotras que esto ya ha empezado!

Nos levantamos con la agilidad felina que nos caracteriza, “ay me tira el riñon, ay que dolor en el hombro, ay que no me da la costura del pantalón, ay el ciático fatal…” vamos, que casi nos perdemos el cambio de guardia, y las risas que nos echamos al descubrir al "miniyo" de la banda (malagente también somos a veces..)

De repente nos entró la sed, ojocuidau, de conocimiento y pusimos rumbo al British Museum. De camino vimos el fiestón en Trafalgar recibiendo a los héroes olímpicos; echamos dos bailables y una fotaca con la  policía. Bueno, dos fotocas. La que mola es la primera. El fotógrafo, anglosajon aleatorio, marginó a una torda sin saber muy bien porque. El hecho de que vero la estuviera agarrando no le pareció señal suficiente como para pensar que venía con el grupo. Y lo mejor fue la conversación:

-oye, que foto más chula nos ha sacado este chico súper majo.

(Maitane con su mejor cara de asesina) –eeeeeh, yo no salgo.

Descojone general y vuelta a buscar a otro anglosajon aleatorio y un segundo policía arrastrado literalmente por Sonia. De milagro no ha sido ella arrastrada a la cárcel. Si ocurriese pediríamos bote para la fianza. Sabemos que podemos contar con ustedes queridos lectores y sabemos, fehacientemente, que Sonia seguiría en la cárcel.  ¡que no ponéis ni un lerele so ratas! ( Gracias Maite por tu euro).

Pasamos el control de calidad en el british. Bombas no puedes meter pero un cerdo entero de embutido no tienes problema. ¿Y si nos da una locura y restregamos el chorizo de Pamplona por la piedra Rosetta? ¿y si le pasamos a cleopatra el Salchichon por el morro? ¿Y si utilizamos un sarcófago de cuenco para los ganchitos de queso?. Menos mal que somos respetuosas con el arte, la historia y los muertos pero sobretodo lo que más respetamos en este mundo es  la gastronomía.

Ahora lo entiende todo...

Así de preparadas salimos del Hostel y así de glamourosas le dimos salida en las escaleras del British

Del arte a la historia y toma un postre mediante porque nos toca.

15:30 en  Covent Garden empieza el tour de la ciudad vieja. Vamos a los 2 km cuadrados de la city of London. Por suerte no tuvimos que pedir permiso para entrar, no como Elisabete que cada vez que va el alcalde se tiene que poner la capa de Ramontxu García, la espada de isildur y el sombrero de Napoleón para darle permiso de entrada según el protocolo. Por allí está también el juzgado donde sus señorías van al curro con peluca empolvada y con moldeado divino y capa a lo Harry potter. Que les gusta un travestismo en esta parte de la ciudad. También vimos las tiendas con el sello real, donde Elisabete baja a hacer los recados porque le gusta el producto.

Nota mental: no irse de Londres sin buscar el Fairy que parece ser del agrado real. Debe ser el que le deja más tersa la piel a la reina cuando limpia la vajilla de gala.

 Por allí también pasaron los templarios y dejaron una iglesia y una historia un poco truculenta. Resulta que los templarios acumularon un dineral y la monarquia, que les debía txines, decidió acusarles ante el Papa de localazas, de que eran unos vivalavirgen, de que iban dos en un caballo, que si sodomía, que si misa satánica… vamos que se los cargaron a todos. Aquí hacemos un receso en la histria para un chiste-conversacion entre tordas

Cheli- Cristobal Colon llega a América y les dice a los indígenas “me llamo Colon y os voy a colonizar” a lo que un indígena responde, “¡pues menos mal que no te llamas Sodóm!”

Vero- ¿Odón?

C- ¡Sodóm!

V- ¿Odón Elorza?

Esta es la conversación mierda del día y nos dio mucho juego. Aprendimos muchas cosas en el tour y anduvimos lo que no está escrito. Para lo pequeño que es, dimos vueltas a lo loco…¡17 kilómetros! Quemando zapatilla todo el día, cuerpin de Barbie se nos está quedando, pero como toda la vida hemos sido más de la Nancy, nos fuimos a zampar un filete de vaca Angus estupendo. No es Angus de que la vaca se llamara Angustias, es que la raza parece que se llama así y oye, esta de lo más tierna. No hay como irse a dormir con la tripa llena y los pies cansados.