ENTRE TRASTOS Y MODERNAS

 Suena  el despertador… ¡un momento! ¡No suena! ¡Nos vamos a regalar un brunch! Pero que nos lo sirvan que estamos hartas de ser nuestras propias esclavas. Un  drama el brunch porque todos nos venían bien, de hecho queríamos juntar los brunch de todas las nacionalidades en uno. Qué bien estábamos en el terraceo disfrutando de nuestro brunch en una transitada calle de Madrid donde los peatones se daban codazos señalando nuestra mesa ¿será que por fin el blog despega? ¿Puede ser porque nos siguen celebrities internacionales de tipo B o C? sí, si, como lo leéis, nos siguen celebrities en el instagram ¿Os acordáis de la peli “karate Kid”? Pues el señor Miyagi (que recordad que era el sensei buenoso) no, que está palmera, pero había otro sensei maloso ¿os acordáis del sensei maloso? Pues este tampoco es, nos sigue su hijo Jesi Kove. ¡Jesi Kove tía! ¡Qué fuerte tía! ¿Quién es tía? ¡No sé tía! ¡Jesi Kove! Y así en bucle un rato largo (Maitane qué paciencia) mientras enfilamos hacia la sala Aguila.

Realmente la gente admiraba nuestro maravilloso Bruch

Nos llegó un audio de alguien que pensábamos era nativo americano pero resulto ser Iker (Tordo invitado en El Prau) recomendándonos la exposición “Mad about Hollywood”. Nos dijo que era “cosa bonita” y efectivamente nos encantó. Además, como nuestro sentido de la orientación es tan peculiar tuvimos la suerte de toparnos con la exposición de Salvador Larroca que lleva 25 años dibujando para Marvel. Pasamos de los super héroes a las estrellas hollywodienses del ayer. Estaban todos, Wolwerine, Chalton Heston, Capitán América, Lola Flores, Han solo, Ava Gadner…

 

Se parece más a "la Leti" que la del museo de cera.

Lucero!!!

Y, que no sirva de precedente pero esta vez sí  ¡teníamos la suerte de cara! Tan solo se programa una vez al mes y ha coincidido en nuestro finde ¡el mercado de motores! Nos volvimos locas con todo y repetimos sin cesar ¡esto lo tenía mi abuela!. Todo lo que en su momento tiraron nuestras abuelas lo queríamos: los teléfonos, las lámparas de cristalería fina, la cubertería roñada… ¡ene bada! ¡El moderno subido tenemos! ¡No vamos a tirar nada nunca más! ¡Bendito sea Diogenes! 

No sólo se pusieron los modernos, también los artesanos, ahí picó Vero con unos pendientes étnicos y se hubiera llevado máscaras mahories según Cheli, de un mal gusto exquisito. Y discutiendo sobre arte estábamos cuando llegamos a un puesto con esculturas de papel maché. Fue verlas y empezar a venirse arriba Maitane y Cheli. Que si vaya bonito, que si eso lo hacemos en casa, que si es un poco de papel y cola…

M y C- ¡Vamos a hacer Vero! ¿A que seguro que nos sale?

V-……….NO.

M y C- que sí, que sí, vas a ver que bonito sujeta libros de perro salchicha te hacemos.

V- Os va a salir un zurulleitor muy serio.

M y C-…. ¡Pues te lo pintamos de marrón y te lo regalamos! ¡Zurulleitor Mahorí! ¡Para cuando pongas tu txoko del terror en casa!

Y de aquí a Matadero. Íbamos muy a dejarnos morir allí de la zurrada que llevábamos. Trasteamos un poco y reconocemos que tenemos que volver programa en mano, porque el plan más atractivo para ese momento fue el de sentarnos a la fresca delante de un mural.

Con la consigna de ¡pilla metro, pilla metro! Catamos el mismo para plantarnos en la plaza Mayor y hacer el tour de la inquisición. Comenzamos con el bagaje judío, porque ya os adelantamos que Las Tordas, en este viaje, estamos a tope con el Judaísmo.

¿Y que podamos contaros sobre la inquisición que no podáis encontrar  en libros de historia o en títulos de la filmoteca nacional como “Juana la Loca de vez en cuando” y “Cristóbal Colón oficio descubridor”?  Esas son las fuentes de las que bebe Cheli. Haciendo Spoiler os diremos que los reyes católicos son interpretados por Lola Flores y José Luis López Vázquez y, en el caso de Colón es Andrés pajares con mallas y pantalón bombacho por encima. Con estas bases ¿Qué datos históricos creéis que se obviaron en las películas? Pues…ninguno. ¡Todo realidad!

Nos remontamos un poco a esa mala baba de las gentes cuando en Edimburgo te acusaban de bruja por caerle mal al vecino. Pues en Madrid, más de lo mismo. La cosa empezó suavecita: venga, o te conviertes o te piras. Y venga que conversiones a cascoporro. Todos del equipo de Jesus Christ. (#atopeconjesuschrist). Pero luego la gente vagueaba en el sabbath, no le echaban los sacramentos al cocido y los del equipo del txerri (#atopeconeltxerri) andaban mosca, así que la gente acabó denunciado a los falsos conversos, o al vecino que te caía mal, o al que llevaba la bragueta por delante, o como se le llamaba antiguamente “la puerta del infierno”. El equipo inquisición se puso manos a la obra (#atopeconlastorturas).  Todo muy tranquilizador al principio. Con la premisa de “no vais a sangrar ni a morir” (de primeras), pasaban todos por la salita de tortura. Que si estírame 2 metros a ese hasta que oigas “clack”, súbeme a ese a las alturas con bloques de hormigón en las lumbares y ya si eso al caer le rompemos la espalda…. De verdad que hay que ser mala gente para conseguir reventar a una persona internamente sin que sangre.

La gran fiesta de la inquisición se celebraba en la plaza mayor con los actos de fe. Allí entraban los pobres condenados acompañados cada uno por un “familiar de la inquisición”, básicamente por un chivato profesional que iba acusando a la gente. El mismo Lope de Vega era uno de ellos.  Se chotaba para evitar castigos divinos por putero.  Que chungo que era el jodìo dramaturgo.

Además de acompañados por los chivatos, los condenados vestían con sacos adornados por la cruz de San Andrés. ¿Cruz de San Andrés? ¿Cómo? ¿Nuestro SanAn?  Los dominicos y los franciscanos te  organizaban la condenas  pero la hermandad de San Andrés te patrocinaba  el evento. Menos mal que no estaba de moda lo del photocall.

Como los condenados a muerte tras el acto de fe nos dirigimos pseuoarrastradas  al microteatro. Elegimos una comedia. No teníamos el día para más sufrimiento, bastante fue tener que verlo de pie después del día de patear. No fue tan grave, los 15 minutos del microteatro se nos hicieron cortos. Vimos la obra “Que desatendido estoy doctor”.  Cuatro metros cuadrados como mucho, dos actores y quince espectadores. Reídas salimos de allí. Y al salir alguien agarra fuerte a Cheli del brazo. Ella pensaba que era Alejo Sauras, que la última vez que estuvo  aquí coincidieron y pensó, en un alarde de fantasía, “¡ay Alejo que se acuerda de mí!”. Nada más lejos de la realidad es… ¡LA ROTETA!! Grande donde las haya, compañera de las sanitarias y en algún momento será la guía de las Tordas en los sitios exóticos a los que emigra.

ROTETAAAAAA

Y dimos por finalizado el día y es que, al día siguiente sí que sonó el despertador. Plan: rastro, previo paso por Chocolatería San Ginés. Ole, ole y ole. Un madrugón para esto sí que merece la pena. Pero… ¿con qué hacen el chocolate? ¡Si parece hormigón! Vero se pide una casa fabricada a base de ese “hormigón”. Qué bueno, que maravilla, hay que tomarlo con cuchara, no se puede beber. No lamimos las tazas porque tenemos una educación cristiana, que está muy bien para librarnos de la quema, y que bien nos iría si nos librara también de la gula.

No se puede ir al rastro con el estómago lleno porque lo único que hacemos es vagar por las calles y divagar con conversaciones absurdas para prosperar en esta vida.

CHELI­ –Que bueno el chocolate. Yo creo que sería un gran negocio para poner en Eibar.

MAITANE- No sé yo, hay mucho healthy suelto últimamente comiendo aguacate.

C- Bueno, bueno, ese runner que a la vuelta a casa tras correr le lleva a la familia unos churros con chocolate para desayunar  ¡maravilla! Eso es felicidad familiar, une más familias que el clásico de Martes y Trece de nochevieja.

VERO- Me parece el plan, pero pondría un photocall al lado con smothies, aguacate y muesli para que se hagan la foto para el instagram. Pero en  realidad todos a tope con el aceitaco churrero y el cacao puro.

C- además muy bien de horario, yo contrataría a alguien, pero serian cuatro horitas por la mañana el sábado y el domingo.

V- A ver si me vas a tener que contratar a mi amiga. Si pagas bien allí me planto “tol día friendo como una esclavaaaaa”.

C- Pagaré bien porque lo voy a petar.

M- A ver, si vas a pillar local tendrás que sacarle partido. De 7 a 11 churros y de 11 a dos brunch.

V-  ¿se me amplía ya la jornada?

M- Puedes dar brunch vegano, brunch sin gluten, brunch de suplementos proteicos, brunch de GORDASPATATA que va a ser el público que te va a llenar el local…

V- Y ya puestos, ahora que viene el invierno igual a eso de las cinco retomar las porras para la merienda. Este curro no sé si me convence ya, mucha pasta te tiene que dar el churro para mi nómina.

C- Te pongo una motillo para el reparto a domicilio

V-…

M- Hay que ver en el rastro hay de todo. Todos los trastos del mundo para reciclar, si viene mi padre aquí tenemos que alquilar un tráiler para la vuelta.

C- Es verdad ¡yo ya no pienso tirar nada más!

V- Pues de dos a cinco puedes vender tus mierdas en el local. Igual le damos salida a la hucha de Shin-Chan que nos regalaron para el crowdfunding  de Tordas y nunca se llenó, salvo por el euro que metió nuestra patrocinadora oficial. (Gracias Maite, un besito)

Y se nos va Pelirrosi, tras "rastrear" y pasearnos por los sitios emblemáticos de la ciudad.

 Le acompañamos como señoras de bien hasta coger el autobús y ponerla a buen recaudo. Allí la dejamos con LA ROTETA  y sus colegas y nosotras a seguir haciendo pierna por Madrid. Concretamente por el metro porque no nos daba la vida para comer y ver Billy Elliot. La verdad es que no teníamos mucho hambre, lo justo para que nos cupiese medio costillar, así sin postre ni nada, deprisa y corriendo que teníamos que llegar al teatro. Y comienza el show.

¡No os perdáis Billy Elliot! Salimos de allí queriendo aprender a bailar claqué. Nos impactó la escenografía. Nos maravillaron sus voces, sus bailes y volvemos a entrar en ese bucle absurdo que nos persigue “ayyyy porque no cantamos bien, porque no bailamos bien… ¡cambiamos churrería por productora teatral “. Nuestro Billy Elliot (Pablo Bravo) llenaba el escenario, su amigo Michael (Manuel Balde) nos encantó y que podemos decir de los habituales Natalia Millán, Carlos Hipólito, Robert González, Mamén García, Juan Carlos Martín…

 Y toca hacer la maleta de nuevo, pero no para volver a casa, mañana… ¡MADRUGÓN Y BERLÍN! Bueno, pensándolo bien, quien dice mañana dice en tres horas pillamos el avión.

MADRID NOS MATA, Y EL MUSEO DE CERA NOS REMATA (DE RISA)

Avisadas quedasteis, y el que avisa no es traidor así que aquí estamos de nuevo en ruta. Y una vez más, no podemos comenzar nuestro viaje con tranquilidad. Visualizadnos, Cheli, Vero y Maitane Pelirrosi (Torda invitada) supermotivadas, con nuestros maletones como siempre, esperando el Bizkaibus en Termibus de Eibar. Todo bien, todo alegría hasta que todo fue coches en caravana a la entrada de Bilbo. Íbamos de sobraditas, en plan, “tenemos media hora para atravesar Bilbo, que hasta las 10 no nos sale el de Madrid”. A las 9:45 seguíamos en la calle Autonomía sudando tinta y cerrando esfínteres, nos la jugábamos, porque corriendo con las maletas tampoco íbamos a llegar. Ni sin la maleta. Ni corriendo, de hecho, corriendo hubiéramos llegado a Basurto en ambulancia. Menos mal que llegamos a tiempo y viajamos a Madrid alimentando nuestros vicios. Vero aumentando su enfermedad visualizando dos pelis de Gerardo Mantecas, una así en rollito Tino Casal con la raya pintada haciendo de Dios Egipcio (¡que vivan Egipto y sus dioses malosos!), y la otra salvando Londres y el mundo entero (que sería de nosotras sin ti, Gerard). Cheli engrosando su adicción a viajar con sudadera blanca, que la pone perdidita de maquillaje por la torsión de cuello cuando se soba. Llegamos a Lerma que parecía que se la había dejado al joker. Maitane metiéndose casi en vena la primera temporada de “Merlí”, la tuvimos que sacar a la fuerza a estirar las piernas. ¡Qué bonita está la estación de servicios de Lerma en octubre!

Aterrizadas en Madrid, con Cheli de guía que se orienta perfectamente por aquí, nos cruzamos con Joaquín Reyes, que iba como se va en las ciudades, con prisa. Nos pilló a contrapié, sin tiempo para decirle “Joaquín, léenos el blog que lo tenemos muy bonito.” No habían pasado diez minutos y nos cruzamos con el segundo famoso, Alex Guibaja. Bueno, famoso o lo que sea este chico, no era el momento para recomendarle el blog  porque mucho buenrollismo, mucho “¡hola bebeeeees!”, pero iban en plena discusión las dos locazas, solo les faltaba tirarse de las extensiones. Todo esto con la hipoglucemia acechando nuestros cuerpos. Sobreviviendo con el medio sándwich que habíamos catado en Lerma, y ya eran las seis de la tarde. Visita rápida al Lidl para los desayunos con energía. Perdónanos Guti, pero no hay Eroski en Madrid centro, haz el favor de organizar esto que está todo manga por hombro. Eso sí, en el Lidl practicamos una nueva modalidad deportiva…la pesca de donut. No tenemos foto pero para que os hagáis una idea, había una especie de remo gigante metido en una jaula y tenías que “liberar” los donuts a golpe de remo hacia el lateral. ¡¡AAAAAARRAUN!! ¡¡DALE VERO!! ¡¡YA SON TUYOS!! ¡¡AAAAAARRAUN!!. Muy aparentemente higiénico todo, pero vamos, que si tienes que hacer la compra para todo el colegio mayor, tienes que toquetear igualmente todos los donuts para recogerlos a la salida de la jaula.

Veníamos con la intención de echar la tarde con nuestros admirados todopoderosos en el espacio telefónica. No hubo manera, porque, entre que ellos son maravillosos y la relación calidad-precio de la entrada es aún mejor, no le dimos lo suficientemente rápido al enter y volaron. Como siempre las tordas con la suerte y la tecnología de cara.

A partir de aquí, nos empezamos a dar al poteo, al alcoholismo, a la cosa del beber y las conversaciones empezaron a subir de tono a niveles muy locos con temas alternativos como el porno de percebes. Sí, porno de percebes, habéis leído bien. Acumulamos datos científicos  de dudoso interés en nuestros cerebros y como somos gente generosa, aquí os lo dejamos para que ocupe un hueco en el vuestro también…El percebe es el animal que, con respecto al tamaño de su cuerpo, tiene el pene más largo. Tirad de wikipedia, de google, de la mítica enciclopedia que adorna la sala de vuestros padres y confirmadlo, pero lo interesante aquí, es que ese dato quedará grabado en vuestros cerebros para siempre. ¡A saber que dato de interés cultural habréis perdido!.

Y como diría aquel, ¡que viva el vino! Y ya, al segundo vino nos hicimos un “simpa” involuntario. Saliendo y todo estábamos por la puerta con los camareros con su mejor sonrisa hasta que la Cheli gritó para todo el bar: ¡¡AYYYY QUE NO HEMOS PAGADO!! Y nada, vuelta a entrar murmurando excusas:

Cheli: ya podréis perdonar estamos borrachas

Camarero: ¡ay, que os ha traído la conciencia! ¿Qué chicas, a bailar ya?

Cheli: no, a seguir bebiendo.

Pero como no solo de beber se alimentan las tordas nos fuimos a llenar el buche. Para nosotras la solera es un tanto a favor, y si eso lo acompañamos de la carta del típico producto castizo pues oyes, para que buscar más. Aposentamos el culamen en “El Matador”. Nos sentamos en una mesa en la que podíamos admirar su decoración exquisita. Ese maniquí de torero con olor a tocineta junto con una figura de porcelana haciendo un calvo a los comensales. Todo muy fino; cosa bonita. El camarero, tenía el ojo que todo lo ve. Ni la interpol controla a los delincuentes como este señor a la gente que se le colaba al wc.  Y teniendo en cuenta que el garito medía 2 metros cuadrados y las tordas cambiamos 3 veces de mesa, le teníamos todo loco. Como locas nos seguía teniendo a nosotras la decoración. Desde la perspectiva de esta tercera mesa se le añadía, a la parte delantera del torero, la figura de un exhibicionista con todos los atributos colganderos. Picamos una cosita ligera, albóndigas en salsa y tosta con lacón  para luego irnos a “Rumbiar”.

Llevamos muy mal este acoso de gente intentando meternos cada uno en su bar. Uno casi lo consigue al grito de “¡tengo guiris altos en mi bar!”, pero nos conquistó el de los éxitos ochenteros y noventeros. Allí lo dimos todo hasta que fuimos conscientes de que sólo ponían singles en inglés para los guiris, y jamás oiríamos grandes éxitos de OBK o “el probe Migué”. De nuestra indignación nos sacó la aparición de dos imberbes que se sabían todos los temones y coreos. Deben de tener unos padres supermolones, es posible que uno de ellos sea el nieto del cantante de AHA por sus movimientos y sus agudos.

Como ya nos viene avisando Rulo desde hace tiempo “noches de desenfreno, mañanas de ibuprofeno”. Aquello era un no parar de lamentos por parte de Maitane y Cheli, con falsas promesas de no beber más. Un drama todo el rato hasta que pusimos la cafetera en marcha y en la tele…¡¡boda reaaal!! ¡Se casa Eugenia de York! ¡Y nosotras sin los huevos Benedict a mano! Rápidamente mesa de gala con cookies y berlinas. Nos echamos a las calles con retraso por el evento.

Uy que mal, como llueve. Vamos a ver alguna exposición, uy que mal que ya la han quitado. Se nos estaba torciendo el día por momentos, lo único que pudimos hacer fue colaborar, o delinquir no lo tenemos claro, con una de las obras de arte que encontramos.

Las exposiciones estaban, o mejor dicho no estaban, en el ayuntamiento. Hay que ver como lo tienen todo, sigue esto manga por hombro. No te lo perdonaremos jamás Manuela Carmena ¡Jamás!.
Ante la frustración, sólo nos quedaban dos opciones: buscar la muerte intencionada por Tejo o resignarnos ante la vida y abrazar la belleza que nos ofrece. Damos gracias a día de hoy que lo abrazable que nos puso por delante la vida fueron los árboles del Retiro y no el Mickey Mouse de la Plaza Mayor.

A  partir de aquí, decidimos venirnos arriba y atacar el plan estrella de esta escapada… ¡jariguay y al museo de cera! Qué despropósito, qué terror, no tenemos palabras, nos quedamos mudas. Hay que tener poca vergüenza para llamar a un área en concreto, “la zona del terror”. Allí te puedes encontrar a un Rambo que podría ser más Dani Devito con peluca larga que Stallone. A nuestro querido Lord Darth Vader lo tienen en una esquina lleno de polvo, como con un cinturón de herramientas en la cadera. Más que el que corta el bakalao en la Estrella de la muerte parece el jefe de mantenimiento. En la zona de Jurassic World se nota que se han dejado el presupuesto en la Nancy comunión que se está zampando uno de los bichos. Tenemos otros documentos gráficos, para muestra una pila de botones.

¡Que empiece el despropósito!

No sabemos si Trajano era así, pero le amamos igual. #trajanolovers f#orever

Amy Farrah Fowler disfrazada de Felipe el hermoso.

Tanto lío con Patxi y aquí está derritiendose. Cheli representa la opinión del pueblo. Es ella de verdad.

Sin ser nosotras monárquicas ni nada de eso, invocamos desde aquí al defensor del menor.

Aquí leti antes del tratamiento hormonal.

Aquí el rey emérito con una señora que pasaba por allí.

Chewie tras limpiar el tubo de escape del Halcón Milenario

Concurso de pelazo Pantene 

La maja vestida después de ponerse tetas.

Y aquí está Doña Sofía caracterizada de Cristobal Colón.

Gala, o un señor que se le parece haciendo kk

No tocar. Ni a la real ni a la muñeca, que se deshace.

Los ojos de Jesulín nos representan. Así estuvimos toda la visita.

La mano de "El July" a medio moldear.

Sin palabras (hacednos llegar vuestras opiniones). Por cierto, es Arantxa Sanchez Vicario)

No le pidáis regalos que no es Baltasar. Es Pelé.

El reconoce Facebook, pero facebook no lo reconoce a él.

¿Bruce Willis o Don limpio?

Quédate con quien te mire como Cheli mira a Reth Buttler

Ojocuidau, Carlos de Inglaterra ¿ en serio?

Estos están logrados, creemos que han hecho obra en algún Madame Tussauds de EEUU y lo han cedido

Repasada la lista de actores de Superman y el comic, no nos encaja con ninguno

Ayyy ¡Por algo te han puesto el cupón Carmen!

 A) Rosa de España en OT1; B)Falete. C) Monserrat Caballé

Nancy cuplé

Tarzan de la Jungla y Pozí vestido de flamenca.

Latoya el día que le cogió la chaqueta a Michael.

Lo de Harry Potter no lo entendemos...

Y lo de Frodo Bolsón tampoco, (y queremos llorar).

No les ha salido bien ni Freddy Krueger y eso que solo había que dejarle derretir.