GOD SAVE THE TORDAS OF THE FOSCO´S HAIR (“ Dios salve a las Tordas del pelo Fosco” aclaramos para los que no tenéis nuestro level de inglés)

Aeropuerto de Málaga, 23:30, pole position en recogida de paquetes (entiendase Katia y María como paquetes).

Aeropuerto de Málaga, 00:00, pole position viendo reencuentros de otra gente.

Aeropuerto de Mçalaga, 00:20, ¿Dónde coño estáis?

Aeropuerto de Málaga, 00:45, pelo fosco, piel ensalitrada y paciencia al límite en la pole position.

Aeropuerto de Málaga, 1:00

Tordas ensalitradas- ¿Dónde estáis?

-Tordas limpias- estamos aquí

-Tordas ensalitradas- no estáis

-Tordas limpias- sí estamos

-tordas ensalitradas- NO ESTAIS, llevamos aquí desde las 11:30, Todo el mundo nos gana y se lleva un familiar y nosotras solas. Como no vengáis pronto recogemos a dos cualquiera y nos largamos, ¡no queremos perder más veces en la carrera de los reencuentros!

-Tordas limpias- enserio, estamos aquí en llegadas y no os vemos

-tordas ensalitradas- hace dos horas que os hemos dicho que estamos en Salidas

-tordas limpias- …   (mítico sonido de grillos cri cri cri)

Y por fin nos reencontramos y pusimos rumbo Torre del mar, nosotras soñábamos con una ducha, las recién llegadas con quitarse las medias, no sabíamos el horror y la risa que nos aguardaba a la vuelta de la esquina.  Equipo Horror (Cheli y Katia) versus Equipo Risa (María y Vero).

La cosa es que llegamos a Torredel  y el equipo Horror se metió raudo y veloz al ascensor, sin mirar atrás. Las puertas del ascensor se cerraron en las narices del equipo Risa mientras se preguntaba “¿Y a qué piso tenemos que ir? Ah mira, se han parado en el siete, nuestro piso será el séptimo (uvepalitopalito por si nos lee el receptionman italiano). Tardan un montón. ¿no oyes un sonido como de sirena de autos de choque? Joe lo que tarda esto en bajar…”

Mientras tanto el Equipo horror estaba viviendo su particular drama, encerradas en el séptimo piso, sudando como pollos, rodeadas de maletas intentando contactar con el servicio técnico de ascensores Schindler. Ataque de ansiedad y aire a cargo del folleto informativo de la Alhambra hasta que recuerdan los consejos del patriarca de los Archeli, ascensorista de pro, que siempre les decía “si te quedas encerrada en un ascensor, te sientas y esperas a que vengan a sacarte”.

A estas alturas el equipo risa estaba partiéndose la caja, el equipo horror dice que oía nuestras carcajadas desde el séptimo. Sí, nos reíamos, pero estábamos atentas para abrirle la puerta al Señor Chindler (el técnico del ascensor).

El equipo Horror se recompuso, y tras casi quemar el timbre de aviso consiguió forzar el ascensor y bajar hasta el portal. El equipo risa jamás olvidará esa imagen. Ese momento en el que se abrieron las puertas, Cheli intentaba salir con desesperación hasta que Katia le paró los pies con esta gran frase “no no no, tenemos que subir con las maletas”, y le volvió a dar al botón.

Si, querid@s lectores…¡se volvieron a quedar encerradas! ¿a que todos formáis parte ya del equipo risa? ¡qué gran llegada a Torredel!  el equipo risa a esas alturas ya estaba tirado por el suelo.

Merecida ducha, merecido sueño y merecidísimas tumbonas playeras en las que aparcamos nuestros cuerpos al sol a la mañana siguiente. Chapuzón, tumbona y viceversa. Y después a comer. Le encantamos al camarero que  ante estos cuatro bellezones nos soltó el piropazo…”¿a que sois del norte? Me encanta vuestro acento” Gracias rey, vete trayendo espetos, almejas y viceversa, y barra libre de agua Fuente Liviana (de nada por la cuña) que la noche es joven.

A la noche nos tocaba Starlite así que una de chapa y pintura para quitar pelo fosco y rumbo a Marbella. Primera parada nuestro alojamiento marbellí. Ofertaca de Booking (de nada por la cuña)en pleno casco histórico. Buscamos y buscamos, con Katia tres metros por delante en modo brújula hasta que de repente se paró en una especie de escaparate. Nos abrió una rubita y nos soltó “only english” Que suerte la nuestra que dominamos el idioma que da hasta miedo, nos contuvimos, dejamos que Kat practicara. Y allí estábamos, con nuestros tacones en la recepción de ambiente morisco,  cuando la rubita comenzó a trepar por unas escaleras de inclinación imposible con lianas para ayudar al ascenso, mientras nos decía, “be careful”. Imaginaros el cuadro, todas éramos equipo risa, que se convirtió en equipo carcajada al ver el baño. Pavés transparente para separar el baño de la salita de estar y la escalera de acceso. Y dentro del baño tres ambientes diferenciados, ducha, taza y butacón. Porque  no hay por qué dejar una conversación interesante a medias si tienes un apretón o una necesidad de ducharte muy loca. ¡Ojo cuidao! Recomendamos el alojamiento muy buena ubicación y precio.

Starlite. ¡Qué percal! No sabemos cómo describirlo, lo intentaremos pero fueron tantas las sensaciones y las carcajadas que no sabemos si os podremos trasladar allí. En la puerta nos esperaba la reportera de cazamariposas, sabemos que somos bloggeras influencers (#comomolamiblogera o #aymiblogerademisentretelas), pero somos gente humilde y sobre todo, no querríamos someter a nuestras a migas al acoso de los fans, ellas vienen a descansar, así que nos camuflamos entre el pijerío marbellí. Para empezar, no fuimos a lo loco, fuimos a tributar a Queen. No es que nos pusiéramos unos mostachos es que actuaba “god sabe the Queen”. Tenemos opiniones para todos los gustos. María dice que se relajó  tanto en ese dejarse llevar por la música que casi cayó en los brazos de Morfeo. Katia, que es muy de los 80 no concibe lo de tributar, bueno a hacienda sí, pero es más de ver a los originales. Ya le explicamos que la guïja la habíamos dejado en casa. Nosotras, las Tordas originales, nos queríamos levantar todo el rato a darlo todo, lo conseguimos en alguna ocasión, pero parece que el mundo pijo prefiere ver los conciertos con el culo sentado. El espectáculo mereció la pena, y el de después ya, fue antológico.

Nosotras, acostumbradas al hombre Ternua, que es mas de barra y se arranca a bailar tras un mínimo de seis cubatas, no concebíamos la exaltación masculina al perreo más comercial desde el minuto uno. Menos concebíamos los peinados y vestimentas. Teníamos desde el niño bien al que se le había ido la mano con el cardado y la laca hasta el padre de familia dándolo todo con su mujer e hijas adolescentes. Todos perfectamente uniformados con pantalón largo, camisa de manga larga y zapato cerrado a treinta y pico grados. ¡ole ole su parole! Las chicas, todas monísimas con melenon al viento, eso sí ni  ghd ni mascarillas garnier (de nada por la cuña, esperamos lote de productos) tienen negocio en el sur, van todas con pelo fosco.

Viendo lo que nos rodeaba decidimos darnos al alcohol para asimilarlo. Dos mojitos, un Gyn tonic y una cocacola 57 lereles. Tras preguntanos porque nos cobraban los vasos y el descorche, comprendimos que no nos llegaba para darnos más al alcohol y decidimos optar por una recena a base de hielo picado y hierbabuena. NO nos privamos de nada, vivimos al límite.

De repente, hordas de veinteañeros pudientes comenzaron a tomar el Starlite. Ante eso, y la puesta en escena de persona en jaula llevando botella de cava, decidimos poner tierra de por medio y conocer más de la noche marbellí. ¡Ojocuidao! Lo recomendamos como experiencia para la risa, eso sí, si no sois muy de experiencias fuertes  llevad la petaca en el bolso.

Taxi, porque el starlite está en kinculo, y nos dejan en el puerto deportivo. Nos situamos en un bar y en un rápido vistazo localizamos a los hombres Ternua. Rasgos a tener en cuenta, pegados a la barra, mano izquierda en trago, mano derecha  en bolsillo, camiseta de su talla y cara de asco al preguntarles de donde eran. We are the champion my friend, eran de Durango.

Un par de tragos a precios razonables, conversaciones con los chicos que repartían flyers de tipo

-where are you from?

-I´m fron Bilbao

-¡Ostia me quedo muerto!

Y ponemos  rumbo a nuestro alojamiento a una respetable hora de la madrugada. A ver quién es el guapo que se pone a trepar por las escaleras, sujetándose a las lianas sin reírse. Misión imposible, escándalo asegurado. Pero bueno, estábamos solas, no molestábamos a nadie. O eso pensábamos hasta que en el momento ducha mañanera divisamos a través del pavés como baja la rubita para preparar el desayuno. Peor vista fue la suya. En fin, allá que bajamos a por nuestro desayuno que consistía en pan con mermelada o tomate y un cancarro de café solo que le suelta el esfínter al estreñido más avezado. Y en lo que nos leíamos los posos del café unas a otras entramos en la competición más tonta del mundo, ¿Quién tiene la vida más de mierda? Y aquí, we are the champions my friend, again, ¡Tordas al poder! Primera y segunda posición, pódium con medalla, flores y la ostia.

Vuelta a Torredel, al espeto, a la berenjena frita, al hamaquismo  y a la siesta.

 En eso se resume nuestra estancia aunque siendo la feria chica, en lo que nosotras siesteabamos, la gente se daba al alcohol y arrastraban a  María y Cheli, a la noche flamenca,  dejándose llevar por un guitarreo loco que enlazaba los Chichos con El Barrio, y ante un frenético castañueleteo oían frases del tipo “ ¿maría te llmas? María somos todos” o “pue a mí, si Birdu me da trabajo ¡yo voto Birdu!” . Gente muy simpática y algunos muy pelmas envueltos todos en un halo de pelo fosco.

Y así se nos pasaron los días de gorroneo en Torredel, que dieron paso enseguida a los días de Gorroneo de Málaga con el siguiente tordo invitado, pero eso ya será otra entrada, que nos tenéis explotas, ¡que agotamiento!

“YO ME CONFORMO CON MI CAMPITO Y MI PISCINITA”…NOSOTRAS TAMBIÉN MIKEL

 No hay como madrugar para desayunar bien. Os recordamos que el desayuno es la comida más importante del día, os lo dirá cualquier nutricionista que se precie, así que nos rendimos al refrán,  quien a buen buffet se arrima, buena lorza le cobija.

Menos mal que lo dimos todo, porque nuestra próxima parada era el Mirador de San Nicolás. No sabemos muy bien por qué, en nuestras cabezas el plan era llegar, bajar del coche, hacer a foto y pirarnos.  ¡Nada más lejos de la realidad! Otra vez cuesta arriba, cuesta abajo por el adoquinado morisco. ¡Que cuestas tiene el Albaicín! Para que os hagáis una idea, nos paró un guiri deportista de cuerpo esculpido pidiendo agua o algún bar. ¡Pobrecito! Nosotras le mirábamos, sin agua, y pensábamos ¡donde vas alma de cántaro que te sacan del gym y estas perdido!  En cambio nosotras, con nuestra multiculturalidad, lo mismo encontramos la mezquita, que un bar para tomar un refrigerio. Por cierto, en el bareto nos rondaba el Espíritu Santo.

Ante la preocupación de que el Espíritu Santo nos preñara o nos cagara, seguimos nuestro camino. Mirad que pedazo de fotos en el mirador.

¿A que son una mierda? Pues si cada lector pusiera un euro ya tendríamos no una cámara, ¡un CAMARÓN!(De la Isla). Nuestro siguiente objetivo será una campaña de crowdfunding, a rascarse los bolsillos gente. Estamos pensando que igual nos viene bien también un cursito de fotografía, pero bueno vamos con la ruta , basta de pedir por hoy.

GPS, Google Maps… Punto de partida: “tu ubicación”. Destino: Mijas. ¿Y por qué Mijas? Os preguntareis. Pues porque siempre hay un primo al que visitar. Primer artista invitado… ¡Mikel Mesonero!

Primera incidencia del viaje, Mijas pueblo, Mijas Costa, ¡Mijas Suputamadre! ¿Si hay playa a que te metes a poner Mijas Pueblo en lo alto de un monte? El Mijas Pueblo bonito es, pero si quieres darte un chapuzón en el mar, o vas en coche o te haces la travesía de los 40 días por el desierto. En fin, que no nos lo tengan en cuenta los residentes en Mijas en general. Habíamos quedado con Mikel en Mijas Costa y él nos localizó rápidamente en el lugar donde estábamos, Fuengirola.

Lo que parecía una visita familiar rápidamente se convirtió en una visita cultural. Mikel nos paseó en su coche eléctrico enseñándonos lugares tan emblemáticos como Cantora Copas, que ahora mismo es un wok. Si le hubiera tocado pagar a la Panto sus delitos con servicios sociales, la visualizamos en Cantora Wok salteando verduras y mariscos con salsa de soja y sudando por las patillas.

Mikel también nos llevó a conocer su casa. Él con carita de cordero degollado nos la describía… “es muy pequeña, solo tenemos una habitación, se acumula el calor dentro…”. Nosotras ya estábamos a punto de llorar, y según íbamos entrando en la casa nos comentaba “tenemos un perro (Lilo), un gato (Manué), un campito, un chillout, platanero, higuera, naranjo, gallinas, huerta, el año pasado puse una piscinita…”. ¡Ni una pena nos das Mikel! ¡Estás de maravilla aquí! A lo que él nos contesta “pues sí, yo ya no quiero ciudad. Y con mi casita, mi campito y mi piscina me conformo”. ¡Y Nosotras! ¡Nos ha jodio!

Cheli, Mikel, Manué y el campito

¡Ojo cuidau! No todo es paradisiaco en el campito. Vivimos un auténtico drama, el de la gallina desplumada. Resulta que había un gallo dictador que tenía a las gallinas estresadas. Ellas cumplían con su labor de ponedoras pero a causa del estrés que les producía el gallo empezaron a perder pluma. Esos cuellos despeluchados ¡Ene qué pena! Os ahorramos la foto para salvaguardar la intimidad gallinácea y sobretodo porque Mikel no nos dejaba hacerlas. No os preocupéis, están en proceso de recuperación, se las ve más tranquilas, y el nuevo gallo es más relajado, canta a las cinco de la tarde.

Y del campito al playeo. Nada de playa comercial, nos vamos a una playa salvaje con dunas a conocer la fauna local. El primero, el gorrilla del parking que nos indica aparcamiento, nos cobra y nos da un papelito en el que pone “Aparcamiento gestionado por un minusválido”.

Tordas: ¿pero esto….alguna asociación?

Mikel: Que asociación ni asociación… esto es el gorrilla de toda la vida que ha imprimido esto.

¡Anda que no nos falta por aprender ni ná! Siguiente lección: si vais a las dunas a practicar cruising no metas el coche en la arena porque te quedas atascado y luego pasa gente un poco japuta como nosotras y se ríe. Nos reímos por practicar el deporte local, que consiste en “no ayudar a empujar un coche a 45 grados a la sombra, es más fácil reírse por lo bajini”. Ya lo del cruising lo buscáis en la Wikipedia.

En la playa nos dimos un chapuzón con vistas a los suricatos. Os vamos a facilitar la definición de suricato porque en la Wikipedia no es muy correcta.

 Suricato: dícese de maromo en pelotas erguido entre matorrales exhibiendo la mercancía buscando tema.

Nuestra vista era entretenida pero la de ellos, también. Resulta que toda playa Malagueña que se precie tiene que tener piedras en la entrada al mar. Imaginaros como se pierde la dignidad andando como chiquito entre cantos rodados y diciendo ¡Ay ay ay que dolor!”. La salida, siguiendo el mismo patrón, pero con las olas rompiendo en nuestros traseros fue para grabar, menos mal que a nadie se le ocurrió grabarnos.

Acomodados ya en la arena entramos en conversaciones sobre nuestra querida Euskadi….que si el campito en Euskadi está muy caro, que si no te crece el platanero de lo que llueve, que si por qué hay un corte inglés en Eibar y no en Irun que es mucho mejor…(perdona Mikel,  vamos a seguir siendo amig@s).

El campito a pesar de ser pequeño y acumular calor está muy solicitado… así que ante la inminente llegada de otra visita nos despedimos prometiendo volver en breve para disfrutar de una cenita en el chillout (Todo un placer de día Mikel ,repetimos visita seguro, la que has liado. Soñamos con ver cómo se cierra el círculo de la ecohuella, será cuando logres que el coche funcione a base de excremento de gallina).

Cogemos nuestra “S enic” prestada, la habíamos dejado cargada de maletas con el antirrobo puesto (el edredón-colcha disuasoria de la abuela, os lo recomendamos, cada cual el de su abuela por su puesto).

Y nos vamos al aeropuerto con Chankete fm en el dial de nuestra radio. Esto es un no parar de artist@s invitad@s al blog ¿Tenéis intriga? Pues os lo desvelaremos en el siguiente post porque… “la noche era oscura y albergaba horrores…”

APUNTADAS A CCC, CALOR, CULTURA Y CUERPAZOS

Y amanecimos un  martes cualquiera en Plasencia… ¿martes? ¿Plasencia? ¡¡¡LOS MARTEEEEESSS!!! Visita obligada al mercachufli. Cinco lereles la camiseta elegante porque, como nos repitió hasta la saciedad el que regentaba el puesto, “la calidad no es cara”. El mensaje nos quedó claro porque el hombre lo repetía unas quince veces por minuto, y los del Lidl gastándose los txines en el departamento de marketing.

Sol de justicia y nos ponemos rumbo Granada, que queremos vaguear pero nos gusta un monumento también. Viaje sin incidencias hasta que topamos con el receptionman del hotel, un italiano alto que nos vio cara de tontas. Es la única explicación que podemos encontrar ante esta frase “su habitación está en la decimotercera planta, la trece”. ¿¡PERDONAAAAAAA!? Si quieres te lo decimos en romano so idiota, ¡equispalitopalitopalito! ¡Y por el respeto que le tenemos a tu país, que nos dio unas grandes vacaciones el año pasado, no te llamamos italiano de mierda! Es más, como encontremos unos cuadernillos Rubio de multiplicaciones te los vamos regalar porque ya terminó de cubrirse de gloria al indicarnos que “no van a tener problemas con las maletas, solo hay cinco escalones”. ¿Cinco?...¿CINCO? ¡Más bien cinco por cinco veinticinco so lerdooooooo!

Ducha y rumbo a la Alhambra. Arrastrar estos cuerpos a más de 38 grados debería ser categoría olímpica. ¡Con necesidad de avituallamiento constante! Avituallar es muy nuestro  y olvidar las entradas en la barra parece que también. No sufir, las recuperamos rotas y manchadas de salmorejo (al menos con producto de la tierra).

Comienza la cronoescalada mientras el censo de deportistas  granaínos nos adelanta rumbo al ex poderío patrimonial de Boabdil. Fatiga y calorina superada, superamos también la vergüenza del manchurrión de salmorejo en nuestras entradas cuando el carácter andaluz nos responde con un saleroso “¡pues anda que no es buen sitio un bar para dejarse las entradas!”

Las vistas de la nocturnidad desde el mirador de la alhambra maravillan… pero nos maravilla más el arte de la trabajadora de los palacios nazaríes que paseaba por allí gritando, “¡Ocló! ¿Alguien para las ten Ocló?” Así estuvo la pobre hasta que a eso de las diez y veinticinco se encontró con uno y… ” ¡Pero si tú eres de las ten ocló! Anda vé para allá que te abro la puerta.”

¡ATENCIÓN! Recordamos aquí que esta vez no hemos contratado ningún guía así que los datos históricos que podáis leer a continuación pueden ser reales, manipulados o directamente inventados. Licencias poéticas lo llaman algunos, escribimos lo que sale del moño lo llamamos nosotras.

Pues allá que nos lanzamos a visitar los Palacios Nazaríes, ¡que casoplón tenía Boabdil! Todo alicatado tenía Boaddil. Todo limpio, todo recogido #Boaddilqueapañadoeres

La verdad es que es impresionante. Tanto, que tuvimos que tocar. E igual de impresionante fue el grito que nos pegó el guardián del decorado. Mucho más alerta que la guardia de la noche, a ese no se le cuela un caminante blanco ni aunque se camufle con chilaba. Boabdil contrata a los mejores, nos quedó claro cuando el Guardián del decorado instaba amablemente poco después, a dos guiris buenorras a que no tocarán nada

Guardián- Chicas por favor, no se puede tocar y si sois tan amables de llevar las mochilas por delante os lo agradecería.

Guiris- ¡oh! Sorry, no sabíamos (esto hay que leerlo con acento guiri)

Guardián- ¿de dónde sois? (aquí el guardián ya medio babeando)

Guiris- Suiza

Guardián- ¡Qué casualidad! He estado hace poco (frotándose las manos)

Guiris- ¡oh! ¿Dónde?

Guardián- En Estocolmo

Guiris- …

Nosotras- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAAJJA

Insistimos, Boabdil contrata a los mejores. Y aquí que nadie se ofenda, pero el que talló la fuente de los leones también se quedó a gusto. Ya le podían haber enseñado al muchacho un pictograma, un papiro dibujado…eran más Doraemon que leones. Nos gustaría enseñároslos, y lo vamos a intentar, pero con poca luz y nuestros móviles esto es lo que se ve…

Más vale de pedí que de robá. Por favor, seguimos buscando patrocinador para el blog y hemos pensado que también nos vendría bien una cámara de fotos. Una camarita humilde, con un objetivo de esos que desde la Alhambra podamos sacar unas fotos geniales de Jaén. Pensad que saldríais ganando. Las fotos tendrían una nitidez tal, que casi podríais oler las olivitas del tapeo del Albaicín. Ahí lo dejamos.

También conocimos la Alhambra de día. Venga subir y bajar todo el rato, con una temperatura aproximada de unos 57 grados a la sombra para ver el ajardinado de Boabdil. Menudas fuentes que tenían, bebimos en todas. La única pega que le vemos a la casita es que la pobre morisca que tenía que subir con la compra las pasaría putas. También dedujimos rápido por qué Boabdil rindió Granada… ¡La babuchita resbala en el adoquinado! Imaginaros el ridículo de caer rodando en plena defensa del fortín, no quedaría muy digno ir arrastrando la chilaba por el adoquinado. Ya se lo dijo su madre “llora como una mujer lo que no has sabido defender como hombre, y haz el favor de ir al zapatero a que os ponga unas tapas en las babuchitas a ti, y a tu ejército.”

Granada nos debe un tapeo bueno. Ya sabéis que estamos en pleno proceso de adelgazamiento, de ahí lo de los cuerpazos del título, eso y que en el bar “La Bicicleta” no nos dieron tapa. ¡Que gentuza! Menos mal que algunos respetan el tradicional tapeo y algo pudimos catar. La hora de comer no la perdemos  y nos dimos al cuscús y al hummus casero, porque ya sabéis que hay que comer legumbre dos veces por semana. No es vicio, es salud.

PORQUE LA VIDA A REMOJO ES MEJOR

-Torda número uno llamando a torda numero dos

-…

-¡TORDA NÚMERO UNO LLAMANDO A TORDA NÚMERO DOS!

-Torda recién aterrizada conectándose al 4G ¡cobertura a mi personaaaaaa!

-Torda recién aparcada

-Torda bajando

-Vamos reina que no son horas de salir las ocho de la tarde para cruzar media península

Más o menos este es el resumen de la conversación previa a nuestro comienzo vacacional porque sí, ahora sí… ¡ya estamos de vacacioneeeeees! ¡Tordas on tour! Esta vez nos trasladamos hacia el sur buscando calor y sol. Primera parada, Plasencia.

Seis horas de coche por delante para ponernos al día de nuestras cosas. Seis amenas horas de coche oliendo a Camembert , detallito parisino para los progenitores de Cheli que nos dan alojamiento y pensión completa by the face ¿Qué podría haber traído otra cosa? Pues también. Me podría haber decantado por unos croissants,  pero no tiene la misma gracia ante un frenazo brusco, que te dé en la nuca la bolsita de blanditos croissants  o la mítica cajita de madera del camembert ¡No se puede comparar! Y sí, el queso voló y me dio en la nuca porque el tema maletas se nos ha ido de las manos de nuevo. Nos estamos planteando alquilar un remolque. Por supuesto nos acompañan también los genios de La Parroquia, que nos entretienen a la par que nos culturizan. Aprendimos, por ejemplo, en la nocturnidad de la dehesa cacereña, que en la versión original de “La Profecía”, hay una escena en la que Gregory Peck huye y le dice al conductor del coche “písale torete que el coche es robado”. Esta estupidez la aplicamos a nuestro coche para llegar a una hora prudencial. Que no se asusten las autoridades que lean este blog porque el coche no es robado y con la carga que llevaba no pasaba de 120km/h… ¡Arriba la bala verde!

El cansancio era tal a nuestra llegada que nos esperaba una tortilla de patatas y ahí se quedó, triste y sola, porque no teníamos ni hambre. Eso sí, a la mañana siguiente el olor a churro llamó a nuestra puerta y rendimos nuestra voluntad. Los que no se rinden son nuestros bikinis. Ahí están, año tras año, cada día más tensos estirando el elástico y soñando con tiempos mejores aunque dudan si algún día llegarán. Están de lo más trascendental nuestros bikinis.

Y es lo que tienen las vacaciones, que hay que relajarse y allá que nos fuimos, libro y mp3 en mano al piscineo municipal.

Todo el día tiradas en el verde y a remojo. Que vagueo, que maravilla, que zampada en el chiringuito, que digestión más buena al sol, que manera de nadar (Mireia Belmonte estaría orgullosa), que buen día, que calor…

¡Maldito calor! Por su culpa en el tiendeo posterior teníamos tan hinchado el cuerpo que no pudimos comprar nada, así que dedicamos el dinero al tapeo.

Eso sí, quemamos el tapeo y la suculenta cena que nos prepararon los anfitriones con un paseíto a la fresca… quien dice a la fresca dice a la chicharrina noctuna.

Y ya terminamos, porque sacar una entrada al blog en un día en el que nos hemos tocado la seta de continuo es complicado de narices.

TORDAS…WINTER IS COMMING……

¡Tranquilidad! Estamos en Julio si... ¡¡y os morís de calor tod@s, l@s del Sur, l@s del Norte…. Tod@s l@s fanses del Mundo!!  No os preocupéis, Tordas al recate,  aquí  una pequeño relato refrescante.

Tras  nuestra aventura amsterdariana hicimos una escapada a La Rioja alta. Cuadramos nuestras agendas como buenamente pudimos y por supuesto, los dioses de la meterorología también nos acompañaron esa vez. Alerta por frío y nieve. Hasta Zeus tenía el rayo congelado, no decimos más. Cargamos con el kit supervivencia cadenas para el coche, botas de monte…Por cierto el Kit nos lo patrocinó una de las Díez sisters. Y allí nos recibió Cristian, en su hotelito con encanto en el Rasillo de los Cameros.  Menudos casoplones en el pueblito y que nevada. Nos quedamos medio aisladas y como buenas tordas nos dedicamos a pisar la nieve virgen de todo el pueblo y alrededores. Podría haber sido un buen momento para comenzar nuestra operación bikini, febrero, aisladas, sin comida, ejercicio en la nieve…pero resulta que nuestro superpoder debe ser encontrar garitos en los que nos den de comer maravillosamente y por supuesto, localizamos uno cercano al que conseguíamos llegar puntualmente a la hora de la comida. Casualmente nuestra visita coincidió con el  14 de febrero, San Valentín, y estamos seguras de que la conversación entre los tres paisanos con los que nos cruzamos fue algo así…

-¿Quién nos ha pisado todo el pueblo? ¡Con lo bonito que esta nevado!

-¡han sido las lesbianas! Van como locas, no deben ser del norte porque parece que no han visto nieve en la vida

La verdad es que nos divertimos un montón con la tontería (somos muy de la tontuna fácil), pero lo sentimos lesbianas del mundo que ahora mismo estáis dando palmas porque creéis que nuestros cuerpos esculturales y nuestras mentes privilegiadas pasan a engrosar vuestras filas, seguimos siendo fanses de tipos como Quim Gutiérrez o Gerardo Mantecas (a este último se le conoce en el mundo como Gerard Butler, pero Vero, desde el fanatismo y el control del inglés ha hecho una traducción…¿traducción?...bueno, le llama así cariñosamente). Aunque visto nuestro éxito igual hay que cruzar de acera a ver qué tal nos reciben.

Tenemos aún lo que llamamos el “golpe Vaticano” y fuimos a presentar nuestros respetos a San Mamés, que estaba en una ermita cercana. Cheli  hizo la visita a regañadientes y perdiéndose una siesta que jamás recuperará, y que me echará en cara por siempre jamás porque tras el paseo y de vuelta al hotel… ¡yo sí que me eche la siesta! Entono el mea culpa y le otorgo el poder sobre las siestas de las próximas vacaciones compartidas.

Y es que tenemos una necesidad vacacional muy grave. Es posible que los que coincidís con nosotras en el día a día nos hayáis encontrado un pelín ásperas, gruñonas, tensas… No lo vamos a negar, igual hemos estado un poco agobiadas, de hecho creo que Cheli se ha clonado porque es casi imposible que este en tantos sitios a la vez. ¡A este paso va a desarrollar la habilidad de teletransportarse! En fin, que nos merecemos vacaciones ¡y punto! Y algo debemos estar haciendo bien, o mal, no lo tenemos claro, porque seguimos sin encontrar patrocinador para el blog pero cada vez más gente quiere ser Torda viajera.