¡¡OS PARECE NORRRMAL!! (pasarlo tan bien)

Estamos barajando seriamente la posibilidad de ser coherentes con nuestro blog de mierder o no, es decir… ¿seguimos publicando cuando buenamente podamos o aspiramos a llevar al día las historietas de Tordas? Imaginadnos haciendo un dineral con nuestra propia línea de merchandising, como los grandes influencers…  Se nos viene a la mente un USB con la forma de la gofrera de Pensacola que tantas alegrías nos dio, pero hemos decidido que compensa mucho más ser influencers en aptitudes y actitudes. O al menos intentarlo.

No nos queda otra que disculparnos ante nuestros seguidores (nos ponemos coloradas y con sonrisa de tontis al pensar que tenemos “fanses”) por nuestra dejadez. Es cierto que nuestras aventuras por USA están sin terminar de redactar y aseguramos que hay momentos realmente divertidos que serán plasmados cuando las Tordas coincidamos. Se tendrán que alinear los planetas en un bucle espacio temporal, para que nos dé tiempo suficiente para escribir tooooodo lo que falta. Y es que no está de más recordaros que como campeona y subcampeona en vida de mierder, la vuelta a la realidad nos suele golpear con un ímpetu que nos pone los dientes en “rompan filas”.  Cada vez tenemos más cosas en común, y es que ambas trabajamos y estudiamos y… ¡¡ojocuidau!! Una de las dos tiene carnet universitario. ¡Vengan a nosotras esos descuentos!

Es cierto que nos hemos juntado, en cortos espacios de tiempo. Hemos visto “La llamada” (no perdérsela), nos hemos visitado en nuestros respectivos trabajos, hemos visto a DON Ricardo Darín en escena (no perdérselo tampoco) pero, hasta el día 12 de Noviembre no hemos pasado un día entero juntas desde la vuelta. Y vaya que sí fue un día entero…un día que comenzó muyyyyyy pronto.

Podríamos decir que fue un amanecer típico de Tordas, cansancio extremo y suena el despertador muy pronto.  Pero que muy pronto. Tan pronto que las calles no estaban puestas. Y esta vez no teníamos el consuelo de un gran desayuno. Esto comienza a tener trazas de película de terror y es que… ¿sabéis lo que es madrugar para hacer deporte? Bien… pues nosotras hasta el pasado domingo tampoco la sabíamos. Sí, queridos lectores, hemos hecho la famosa Behobia – San Sebastián (andando, tampoco flipéis). Ha llegado el día de tratar un tema duro en nuestras vidas. Un capítulo que podríamos llamar simplemente “Tordas deportistas” (nuestra mente se descojona literal), pero que realmente tiene un trasfondo mayor. Y es que pese al montón de gente que intenta entrar en la competición para alcanzar pódium en vida de mierder (cosa que no entendemos, porque lo bueno es salir de él), también  hay gente que quiere y lucha por mejorar su vida y sus condiciones, para tener una vida digna. Es valiente, es honorable y es, seguramente muy duro, por eso es maravilloso compartir día y esfuerzo para poder colaborar con el JKT (Josemi kirol taldea) y echar una mano.

“¿Y qué es el JKT?” Os preguntareis como gente de bien que sois. Pues es una asociación de jóvenes-adultos que une deporte y solidaridad. Ellos corren  y tú les compras km, así puedes hacer tu aportación para conocer y mejorar una realidad. Esto es, más o menos lo que reza la información en su página de Facebook (Josemi Kirol Taldea-JKT). Son gente seria, comprometida, joven (o no), deportista (o de pseudointentarlo) y solidaria (esto sí que sí). También os advertimos que son todo esto pero que tienen un salto mental curioso. Y, ojocuidau, que nos referimos a gente que influye en la educación de jóvenes de manera muy positiva con un porte y un saber estar que ya quisiera Bertín en sus entrevistas casposas. Pero vamos, que si te los encuentras de celebración patronal, o navideña, o tras la emoción de acabar la carrera y el orgullo de poner su granito de arena a tres proyectos maravillosos, se les podría catalogar como “gente inestable con la cabeza totalmente perdida”.

Una de las tordas ya los conocía (algunos integrantes son familia, así que con lo de la “cabeza perdida” podríamos decir aquello de “de casta le viene al galgo”), la otra no tuvo problema alguno para integrarse, y es que su cabeza también va a un ritmo, digamos…diferente.

Antes de entrar en materia para redactar nuestro día os exponemos los tres proyectos con los que se colabora y con los que creednos, se emplea todo el dinero donado de una forma completamente útil y responsable. Nosotras ya hemos donado, sudor de frente y txines, que son más importantes.

Dejamos de una manera muy sutil constantemente visible el numero de cuenta.

Os aseguramos que merece la pena colaborar con ell@s. ¿No nos creéis? ¿Cuándo os han engañado las Tordas? Nosotras siempre desnudamos nuestra alma y os contamos nuestras ridiculeces en este nuestro blog. Para una vez que tenemos entre manos un tema importante si decimos que merece la pena, es que merece la pena ¡palabrita del niño Jesús! ¡Venga todo el mundo a rascarse el bolsillo!

Y ahora sí….vamos al turrón.

5:20 de la mañana suenan los despertadores en el bajo Deba. La muerrrrrrteeeee en nuestro día libre. La calle sin poner y recogiendo a  nuestra torda invitada más frecuente, Maitane. Tordas y Maitane rumbo al aparcamiento del peaje de la autopista donde, contra todo pronóstico había un señor esperando a otra gente también. La oscuridad del parking presagiaba un intercambio de rehenes, de drogas, de azúcar, de cualquier cosa mala para intercambiar en una peli ochentera de policías. Pero no, nada ilegal, éramos nosotras uniéndonos con el resto de integrantes del JKT Walking que iba desde el bajo Deba. En la furgo, capitaneada por el señor voluntario de Cruz Roja que iba a atender a los corredores en meta (Pedro), iban Sonia (Torda Londinense), y Anto y Jose Mari (matrimonio residente en Mendaro que se estrena aquí, en tordas). Y todos juntos, cuál excursión de los hermanos jesuitas rumbo a Behobia.

¡¡Que nervios oyes!! ¡¡Que el equipo de Donostialdea no llega!! Y que empieza a llover y hay que repartir chubasqueros de manera aleatoria e indiscriminada. Todo nos viene bien. Parecemos fichas del parchís llegadas directamente desde cualquier parque de atracciones. Bueno, desde cualquiera no,  desde Eurodisney concretamente, que se note que hemos venido a repartir magia.

Y ya estamos tod@s. A partir de aquí tod@s serán tord@s debutantes, en el blog, que no en el deporte. Se nos unen Carol, Inés, Raquel, Marian y Marling. Les trae Jon, que parece que no es la primera vez que hace de chófer hasta Behobia y que tiene de por sí un historial de “liarla” como tal (luego lo aclaramos).  Y con este aspecto indefendible ponemos rumbo a La Bella Easo.

¿Ya estáis echando de menos alguna referencia gastronómica? Ay amiguis, nos hemos vuelto locas con el deporte, pero no tanto como para no mencionar el pan de algas que Don Pedro nos dió en la furgoneta. Si Frodo y Sam llegaron al Mordor a base de Lembas (pan élfico), ¿no vamos a llegar nosotras a Donosti? Y antes de salir de Behobia nos juntamos con Marijo y Joserra. Y ale, ¡¡con alegría!! Que llueve, y llueve, y llueve con ganas. Nuestro ánimo va in-crecendo, al igual que los charcos, pero decidimos que aunque sea muy emotivo saltar sobre los mismos, ya si eso lo íbamos a hacer en meta, que ir con el pinrel mojado 20km no iba a ser muy agradable. Y en esas estábamos cuando, Oh my God! (no hemos perdido el deje estadounidense), topamos con la autoridad. Bien sabemos nosotras lo que jode trabajar un festivo pero, señor agente de la policía autónoma Vasca ¿era necesario ese grito tan asemejado a la berrea para llamarnos la atención?

Os ponemos en situación:

Rotonda sin cerrar al tráfico. Charco gigantesco. Esquivamos el charco. No viene ningún coche por ninguna dirección. Autoridad aparcada en su coche oficial al calor de la calefacción. Autoridad saca medio cuerpo del coche. Autoridad se encabrona y nos suelta un amable…

-¿OS PARECE NORMAAAAALLLLL?

Pues ya que lo pregunta no. No se ponga usted así de lo suyo por favor. Un poco más de fibra en su dieta le vendría ideal. Inés intenta amansar a la fiera con un “tranquilo hombre”, que no consigue más que mute en la niña del exorcista como poco. Pero como somos gente educada José Mari le tumba con un maravilloso argumento y es que , le miró a los ojos y firme y seriamente… ¡Le dió los buenos días! Menos mal, porque nuestra próxima baza era que las de los chubasqueros de Eurodisney le cantaran “Hakunamatata” y podíamos haber terminado en el calabozo.

También es cierto que somos gente de bucle y tontuna, así que era inevitable que cada tres pasos no gritásemos:

¿OS PARECE NORMAL QUERER PARAR A DESAYUNAR YA?

¿OS PARECE NORMAL QUEDAR A ESTAS HORAS?

¿OS PARECE NORMAL INTENTAR LAMER EL ESCAPARATE DE LA PASTELERÍA?

¿OS PARECE NORMAL QUE ESE DE AHÍ SE PAREZCA A PORROTX?

Y así kilómetros y kilómetros hablando entre nosotr@s y Vero contra todo pronóstico, como liebre del grupo (quien nos lo iba a decir…). La subida a Gaintxurizketa a un ritmo endiablado, deseando pillar la cuesta abajo, y para que nos vamos a engañar, deseando también llegar al punto del Hamarretako. Ayyy…pis, café, aquarius (por lo de los electrolitos ustedes saben) y barra libre de avituallamiento.  Y se pone la gente “Healthy” a sacar fruta a lo loco. Que si piña, que si naranjas, que si no se qué mierdas de soja… Las tordas tímidamente sacamos nuestros frutos secos, que casualmente venían recubiertos por una capa de caramelo y chocolate. Y ya una vez relajada la pose esportiva, aportamos como no, chocolate de todos los colores, las galletas, las pastas… el avituallamiento que le da calidad a la parada técnica.

Y ahora sí, antes de la segunda parte, foto del grupo al completo:

Muy bonito todo hasta que se te enfría la musculatura y te pesa más el culo, mierda, teníamos que habernos dado a la fruta. Eso sí el incentivo estaba en que salían los “Rollers” y caminar y animar a la vez mola mogollón. Los patines, las sillas de ruedas deportivas… ¡¡eso sí que es tener un par!! ¿¿Y amputado de una pierna con patín y muletas?? ¡¡Ole lo tuyo amigo!!

Pasamos Oiartzun, Rente (con su música en directo maravillosa), nos bufa un bicicletero en un bide gorri (ay la fibra como escasea) y el grupo se separa. Unos a la cabeza y otro a la cola. Y una torda en cada uno. Una de liebre y otra de rezagada. ¡La apuesta previa era de las dos en grupo rezagueitor! Tordarezagada preocupada por la Tordaliebre “¡donde irá! ¡Con la mierda de forma física que tiene!” El grupo de cabeza recibe al rezagado con vítores, aplausos y escandalera en general en Rente y seguimos juntos hacia Pasajes. ¡Y comienzan los corredores! Y como mola animarles. Llegan los primeros. Ni les da tiempo a oírnos…como vuelan los hijos del asfalto. Nos volvemos locas animando a las chicas y en lo que esperamos el paso de nuestros JKTeros en la subidita al alto de Miracruz, se nos va la animación de las manos y nos da igual arre que só, que si Liga de la Justicia, que si  Vengadores. Animábamos a diestro y siniestro. ¡Y es que no faltaba nadie! Batman, Spiderman, Capitán América, Neptuno, dos campanillas… y los miles de corredores que pasaban a nuestro lado. Mérito máximo.

Pero todos los vítores y aplausos para ell@s, que corren por compartir momentos, por divertirse y por conseguir un mundo mejor. 21 kilómetros solidarios recorridos entre 1:24 y 2:00 horas cruzaron la meta con su mejor sonrisa, orgullo, y alguno  con ganas de matar a su liebre particular.

Nagore, Sara (¡Aupa chicas!) Jose, Txefran, Gorka (señor presidente ¡¡los estatutos!!), Paul, Edu, Josean, Jaime Aitor, Enrique y Txelu.

Son tod@s los que están pero no están todos los que son. Hay gente que no está en las fotos y que no conocemos pero que forman parte del JKT y desde aquí nuestro aplauso y admiración.

De sobra esta decir que cuando las tordas llegamos a casa los corredores ya estaban duchaditos, de celebración y con el aperitivo sanito preparado.

Ell@s  Sueñan con seguir corriendo y ser grandes arquitect@s de figuras inestables.

No nos queda claro si aporta más dignidad a la foto pixelar el producto o a las personas

Nos damos al jameque con olor a choto, nos preocupaba un poco hasta que divisamos un estupendo queso curado sobre la mesa. ¡Ese olor lo disimula todo! No es que nos guste comer en condiciones higiénicas no respetables, es que el chófer de donostialdea se ha llevado nuestras mochilas al partido de sus hijos. Muy bien paseadas nosotras y nuestras mochilas. Pero… ¿qué le vamos a decir? Él es muy rubia, es una miss.  Y no lo decimos en tono despectivo (realmente ser misses y rubias o morenas listas nos encantaría). Pero creednos, lo hemos visto, es una miss. Miss Huniberso concretamente…con la melena al viento (y no de la cabeza precisamente). Pena no poder enseñar semejante documento fotográfico pero ha sido verlo y hacernos fans para siempre. En lo que les dejábamos la casa con olor a gimnasio a Carol&family, aprovechamos también para cotillear la bolsa que les dan a todos los runners participantes. Medalla, bebida sana, un gel de esos que te da un chute energético...todo correcto hasta que descubrimos... ¡un tetrabrick de caldo Aneto! ¿En qué momento? ¡No entendemos nada! Igual es eso lo que nos falla en nuestra vida deportiva, correr y luego una sopa, que nosotras somos más de sopa y luego unos garbanzos.

Y así siguiendo la estela gastronómica y el olor a frito nos dirigimos, al bar La Plata, patrocinadores del JKT y santos de esos que portan coronita y que lidian perfectamente con esta pandilla de gamberros disfrazados de deportistas. Nosotras por supuesto ya nos habíamos quitado el disfraz de deportistas y estábamos perfectamente duchadas y maqueadas para recibir las viandas.  Unos manjares que se presentaron ante nosotras en forma de, entre otras cosas, ¡¡¡¡¡megacroquetaaaaaaaa!!!!! torti papas, fritos, bola de carne, chistorra, paella, postres caseros y regadío alcohólico al gusto. Nos reímos nosotras de las miserables 600  kcalorías que dice el móvil que hemos perdido en la caminata, las hemos recuperado con solo mirar el croquetón.

Y ahora sí, estas somos nosotras, en nuestra esencia, como nos conocéis:

Nosotras a lo nuestro...

Pero claro, no estábamos solas, llegaron los participantes del Jkt, el solemne señor presidente que se fundió en un abrazo con la torda Bilbaína, porque compartir ciudad de nacimiento siempre es bonito. Las copas, las celebraciones, los brindis  todo el rato y de repente… ¡GUITARRA!  Suena desde  “el del medio de los chichos”, hasta “ese lunar que tienes cielito lindo”, pasando por “Lau teilatu”. Aplausos al guitarrista, al camarero, sea Jaime, Carlos o al parecer  Mikel. Porque a esta gente le das tu nombre pero ellos te llaman como mejor les venga. Y llega Pedro que viene desde la meta ¡¡Aplausos al currela!!

-Pedro ¿ha muerto alguien? ¿Alguien grave?

-No

¡APLAUSOSSSSSSSSSSSS!

Alaridos varios de todos coreando como si no hubiera un mañana y de manera natural se monta una conga. Estamos de celebración total, tanto que al volver la conga tiene dos integrantes más, han secuestrado a una pareja que estaba tranquilamente en el bar. Pero la conga no se para ahí. La conga sigue, salimos del bar, nos damos una vuelta y entramos en el establecimiento chino más cercano. La china que lo regenta nos miraba con los ojos como Candy Candy, está flipando y no es para menos. No tenemos prueba de vídeo, aunque la cámara de seguridad del establecimiento puede que sí que la tenga. ¡Estamos por pedírsela!

El negocio asiático al fondo; la calidad de las fotos "regu" por el movimiento

El fin de fiesta se acerca y los “mandamases” del JKT nos quieren decir unas palabras. Seriedad ante todo y prestando mucha atención a las instrucciones que nos dieron porque realizamos el primer ensayo general de un clásico de hoy y siempre que quieren convertir en un Hit. Tenemos video, pero hemos pensado que no lo publicamos, que si queréis verlo…¡¡¡ os apuntáis al sarao del año que viene!!!

Ya veis que la solidaridad se puede combinar perfectamente con la diversión. Cuando hay ganas de ayudar cualquier excusa es buena y este proyecto merece la pena. Ya sabemos que cada vez que os pedimos algo hacéis oídos sordos, pero si estáis pensando en colaborar con algún proyecto éste lo conocemos de primera mano y merece la pena que aportéis los txines que podáis.

Queridos follower finlandés, letonés, ucraniano, londinense, estadounidense… a vosotros también nos dirigimos. No sabemos aún cómo nos entendéis, pero si así lo hacéis para la tontuna, para la seriedad que requiere involucrarse en cualquier proyecto solidario seguro que también nos entendéis, así que con todo el cariño os pedimos… ¡rascaros el bolsillo! Give the money al JKT!

Sirva esta entrada al blog como agradecimiento al JKT por su acogida, su trabajo y sus ganas para todo. Y sirva de paso nuestro andar "chiquitístaní" secundario a las agujetas como homenaje al gran Chiquito.

DOS ATRACOS Y UN TERREMOTO

¡Vamos a catar playa por fin! Con ese espíritu nos levantamos y nos despedimos de L.A. rumbo Santa Mónica. La chiquina del goobemaps nos llevó estupendamente, aparcamos en el mismísimo muelle. Qué bonito, que vistas, que bien tocan y cantan los artistas callejeros y que ganas teníamos de sacar las toallas.

Nos situamos cercanas a una de esas míticas casetas de socorristas. Cercanas pero sin agobiar al baywach, que tampoco era plan. Enseguida llegó. No era Mitch Buchannan, que ya se habrá jubilado o andará haciendo sus papeleos de oficina, pero ahí estaba vigilando.  Nosotras montándonos nuestra película, y siempre tirando de las fuentes de las que bebe Cheli, en este caso la serie “Los vigilantes de la playa”, sabiendo que le ha tocado la zona chunga. Para los que no veían la serie, comentarles que muchos de los rescates se hacían ahí, al ladito del muelle que las corrientes deben ser peligrosas, sobre todo cuando te cubre a media rodilla que es cuando se lucían a muerte Buchanan y compañía. Una vez que nos aseguramos de que el chiquito tenía el bañador de lifeguard rojo, el salvavidas apepinado  y que estábamos en su campo de visión, Maitane y Vero se lanzaron a las aguas del Pacífico. Se lanzaron, recularon, saltaron cuatro olas, recularon otra vez, casi pierden el bikini, se hicieron unas fotos y por fin, se dieron un chapuzón. Fresquibiris el agua pero que a gusto tirarse de nuevo al sol en la toalla para vigilar al vigilante. Vigilarle sí, porque resultó que nuestro baywach… ¡entrena para aizkolari! Como lo leéis, muy fuerte. Eso, o que está pirado. Si no, que alguien nos explique porque se llena un tubo metálico de arena y se pone a golpear el suelo de alrededor de la caseta. Palo arriba, palo abajo, palo arriba, palo abajo… ¡que dolor de riñones! Todavía se nos ahoga alguien y tenemos que ir las Tordas a salvarle, que el salvavidas flotante lo llevamos de serie. Un poco más de vagueo y ya para cuando Rober y Maitane estaban a punto de estallar en llamas porque todo el sol se lo pillan este par, pusimos rumbo a Venice beach.

Va  a ser que la chiquina del goobemaps no tiene registrados todos nuestros alojamientos. El Hilton le viene de serie, pero lo que es el apartamento bien, ubicado, supuestamente limpio y al alcance de nuestros miserables bolsillos le cuesta encontrar. A ver nena, que ya llevas tiempo con nosotras, empieza a resetear sistema y adáptate al viaje tordil.

Pues eso, que vueltas y vueltas en segunda fila de playa de Venice Beach, y nuestro apartamento que no aparece registrado en ningún lado. Salimos del coche y nos separamos como en las pelis de terror, que así es más fácil que te den muerte y encontrar los apartamentos. No queremos hacer spoiler pero encontramos el alojamiento. Y aquí la reflexión profunda del día: ¿no son maravillosas las imágenes prejuiciosas que guardamos en nuestros cerebros? Lugar ideal el que habíamos alquilado. Según  la pinta del edificio que teníamos delante, lo mismo nos encontramos cadáveres repasados a tiza con detalle por el maravilloso cuerpo de policía de la zona (los bicipolis según nuestras fuentes televisivas). Pero resultó que nos equivocábamos, y esta vez para bien que no estamos muy acostumbradas a ello.  

Cierto es que estábamos apesadumbradas por no catar policía local, por eso decidimos dejar el coche en doble fila 0´000002 segundos mientras metíamos las maletas. Nuestro fin:   vivir al límite. ¿Lo conseguimos? ¡Pues claro! Si es que la policía americana huele el problema. Ya sea para ayudar al ciudadano  ante cualquier peligro como para liberar las calles de un mínimo obstáculo. Fue oír la sirena y salir Maitane por la puerta. Ella y su cara pánico, que se descompuso aún más al comprobar que era por nuestro coche. Inmediatamente después Vero, pensando como traducir al inglés “¡Por favor no detenga a mi amiga! ¡Es buena gente!”. La cosa quedó en nada, parece que los agentes estadounidenses van saludando por ahí como si fueran mises y les quedaban dos saludos para cerrar turno. Uno para Maitane, otro para Vero y uno extra para Cheli. Muy bien la poli velando por nuestro Dodge.

Autoridad catada y conquistada; coche ubicado y nosotras a conquistar el atardecer de Venice Beach. Huele a peligro constantemente. El mayor, el de ser atropellada por un patinete. Resultó difícil esquivarlos mientras íbamos buscando un “ultramarinos” de toda la vida para abastecernos del desayuno de la vida. Lo encontramos y cuando ya teníamos todo dispuesto en el mostrador para pagar, entraron dos tios rollo Madmax pero en patinete. Nosotros a nuestras cosas,  haciendo el cálculo de a cuanta barra de mantequilla por persona  nos tocaba para el desayuno, cuando de repente… ¡Navaja! No hablamos de marisco, hablamos de arma blanca. Miramos al dependiente que comienza a agacharse y Cheli, Rober y Vero se descomponen mientras piensan “¿perrrrdona?”. Maitane manteniendo el tipo. El dependiente reacciona y les dice que se piren, Navajita Plateá guarda la ídem diciendo “it´s ok!! It´s ok!!”, y pide y paga unos chicles mientras nos enseña su cinturón de Gucci de imitación en plan “los que llevamos Gucci somos gente honrada”. Le sonreímos y le maldecimos por lo bajini, creemos que él y el tendero son viejos conocidos. Nos recomponemos, un poco de risa floja y nos vamos de allí atracados. No por el de Gucci, atracados a pistola laser por el dependiente… ¡menuda ostia nos soltó! Pan de molde a precio caviar. ¿Y la policía? Pues no sabemos, a estos no pasó a saludarlos.

El susto nos cerró el estómago. ¡¡Que noooo!! ¡Que es broma! Nos fuimos a cenar a un lugar donde una amable Camarena nos dijo: “les voy a poner un camarero que hable español así no tienen que batallar con el idioma”. Nosotras muy agradecidas, ya veníamos batalladas del ultramarinos.

Una vez relajadas y sentadas a la mesa comenzamos con el intercambio de sensaciones y las alabanzas a Maitane por su sangre fría ante la navaja. A lo que Maitane respondió, “ ¿navaja? ¿Qué navaja? Yo os veía descompuestos pero no sabía por qué .¿navaja en serio? ¡La llego a ver y estoy ahora mismo en Washington DC!”.

Tanta emoción, tanta patata la Cheli casi se nos ahoga. Todo quedó en un par de palmaditas en la espalda por parte de la otra enfermera, el rímel corrido como un panda y regurjite patatil. Si es que no podemos ir por la vida con tanta ansiedad. Aquí decidimos que teníamos que buscar nuestra persona de referencia  que nos atienda y nos entienda en California si nos pasa algo. Cierto es que tenemos un amante de la costa gipuzkoana (Mutriku) entre nuestros contactos californianos. Lo teníamos para caso de emergencia pero sin tener su número para no acosarle. ¿Por qué? os preguntareis. Pues porque es `productor de cine y nos veíamos en plan acosadoras pidiendo trabajos de extra, que se lea el blog, que nos haga una peli, una serie documental, un programa gastronómico…

Total que para no abusar de ese contacto serio decidimos que nuestra persona de referencia era Miguel Ángel Silvestre. Ya le veíamos conectando desde el muscle gym de Venice Beach, “¡AR!  ¡AR!  Pobres Tordas que han sufrido amago de atraco. Diles a la Conchi, la Aurori, la Cla y la Elena que está todo en orden. Joaquín, que te leas el blog que lo tienen muy bonito y muy ameno”.

Como supondréis esto no ocurrió. Lo que si pasó es nuestra obsesión en bucle `por saber dónde vivirá el Duque. Que si en casoplon, que si en apartamento, que si casita baja en la playa, que si mira a ver que todavía pasa por aquí corriendo, que si me parece que es aquel…¡MIGUEL ANGEL!. No, no es.

Y con las emociones y aun con el susto a la cama. Y con las emociones , la legaña y un nuevo susto amanecimos. Y es que en Telemundo hacen de todo un drama y resulta que habíamos vivido un terremoto de 3.6 en la escala de Richter a 1 km del hotel. ¿Alguien se ha enterado?

Cheli- Yo no

Maitane- Yo tampoco

Vero- ni yo

Rober- Yo si no lo menciona Telemundo ni imaginarlo

Vero- .Antes de que nos echen de este país por atraer las desgracias desayunemos como Dios manda.

Resto: Amen hermana

¡AGARRATE COMO PUEDAS!

-Arribaaaaaaaaaa…¡¡¡¡que nos vamos a Harrypotterlandiaaaaa!!!!

- ¿No íbamos a los estudios universal?

-¡¡A harrypotterlandiaaaa!!

- Pero hay más cosas, que son los estudios de cine…

-¡¡Harrypotterlandia y punto!! Ya si tenemos tiempo le echamos un vistazo al resto. ¿En qué momento creéis que viajar con Tordas es democrático? ¡¡Viva la tordictadura!!

Bueno bueno, que emoción que guay, que nervios, venga que llegamos en un pis-pas por la autovía,  que nos ha tocado aparcar en la zona de ET, pero como… ¿nos cobran el parking? ¡Joder con el sueño americano! ¡Lo estamos costeando nosotras! Pero ¿qué son unos dolarcillos cuando hemos pagado la entrada para no hacer cola?? ¡Que parezca que tenemos dinero! Pero que no nos quiten los sándwiches y las coockies al entrar.

Lo que nos gusta un pase vip, y lo que nos gustó pasear por Hosgmeade, entrar en Olivander´s, contemplar Howarts… ¡Maravilla! Lo queríamos todo, pero todo nos lo gastamos en el pase vip así que admiramos varitas, trajes de gala y nos dimos a la cerveza de mantequilla. ¡A lo loco! ¡Una para cuatro! Ojo, no por ahorrar simplemente por darle salida al contrabando de cookies.

Y nos pusimos  a la cola para entrar en Howarts, y para desgracia de Vero no había cola, pasamos directamente y no le dio tiempo a asimilar el miedo, y aulló como si no hubiera un mañana mientras el resto se reía a carcajadas, y Cheli  gritaba con toda su alma “¡ESPECTO PATRONUM!”. Cuanto realismo en la arañas y en los vuelos en escoba, confirmamos que la Nimbus 2000 lo peta. Fue limpiarnos el primer escupitajo de bicho del día y salir corriendo hacia la montaña rusa, el vuelo del hipogrifo, más risas y más aullidos.

HOWARTS DE NOCHE

HOWARTS DE MAÑANA

OLIVANDER`S

Los aullidos fueron la tónica general de las atracciones y nos montamos en todas gracias a nuestro pase. Íbamos como las locas visitando Springfield, desde la taberna de Moe hasta el badulaque pasando por la central nuclear. Por supuesto en esta zona también nos escupieron, no porque seamos mala gente, fue Maggie que nos utilizó de chupete. Nos convertimos en Minions por un momento y fue increíble. Sobre todo para Cheli que salía diciendo (voz agónica) “ayyy, me duele el cuello, cuanto golpe seco, tengo el lado izquierdo del cuerpo destrozado…”. Aquí el video de su sufrimiento.

Los tordos invitados a este viaje son barraqueros pero las Tordas oficiales somos un poco cagalitas para las atracciones y como medida de seguridad extrema, decidimos evitar las primeras filas y ponernos siempre en la mitad. Nos fue bien hasta que llegamos a Jurassic World. Nos sentamos los cuatro en la barcaza y la barra de seguridad se quedó a dos palmos de  nuestros cuerpos. Comienza el drama “¿por qué no baja? ¡EMPUJA! ¿Está atascada? ¡Que salimos volando! ¡VAMOS A MORIR TODOOOOS!” En plena crisis Maitane se inclina hacia el resto y nos susurra “parad ya de empujar la barra que le vais a sacar los intestinos por la boca a esta del vientre prominente”. No seremos nosotras las que nos metamos con el peso de nadie pero… ¡porrrrr queee a nosotras! No sabéis que viajecito por el parque Jurassico sabiendo que había bajada inminente. Abrazadas a la barra de seguridad como Puigdemont al estatut. Los escupitajos de los dinosaurios eran lo de menos, aferrarnos a la vida como gordas traicioneras era lo que primaba. Comenzamos a hacer testamento vital “nuestro legado son cinco bragas de Victoria´s secret a estrenar y las claves del blog. Si no sobrevivimos que las hereden nuestros respectivos sobris. Si sobrevive una Torda que conecte con Ana Rosa. ¡AR! ¡AR! ¡Qué pena más grande! ¡Qué muerte más tonta! Joaquín, léete el blog.” No queremos haceros spoiler pero sobrevivimos y la tipa que casi nos mata, también.

Tras enfrentarnos cara a cara a la muerte nos fuimos a la atracción de La Momia, todo valor, gallardía e ignorancia.

Cheli- ¡ba! Esto es simulación

Vero- nos están atando bien

Cheli- que no, que no, tranquilidad que con mi base de inglés de COU, he leído ahí que es  simulación

Vero- yo creo que nos atando porque hay meneo serio… ¡AAAAAAAAAAAAAAAAA!

Y aquí el golpazo de realidad para Cheli que ni abrió los ojos del susto. Pasamos por Transformers, que nos decepcionó un poco ¡con lo que tú has sido Optimus Prime! También visitamos el mundo de The Walking Dead y corrimos como posesas cuando nos perseguían los zombies al grito de “¡que susto maricóon!”. Gran recorrido de las Tordas por esa atracción porque además de los sustos de los zombies, en la oscuridad, también nos asustábamos entre nosotras. Somos así. Qué le vamos a hacer. Eso sí, cada bicho achuchable que veíamos, allá que íbamos.

Nos dio tiempo a hacer el tour por los estudios donde se graban clasicazos como “Tiburón” o “Psicosis”. No queremos ir de guay, pero nos atacaron el tiburón original de la peli y Norman Bates. Además, The Rock y el equipo de “Too fast  too furius” nos salvaron el culo y por supuesto nos fuimos escupidas de esas simulaciones. ¡Que afición en este país a escupir a las visitas! 

Un día muy bien aprovechado y muy de reír todo el rato. Lástima los niños de Brad Pitt, que no sabemos muy bien porqué, pero nos montamos la película de que no pueden venir porque son muy famosos. Luego ya decidimos que tendrán un día especial del famoseo en el que irán con sus hijos, y Keanu Reeves y Gerardo Mantecas (mi Gerard Butler para los no habituales del blog) irán con sus sobris. Compartid y haced grande este blog para que nos den acceso a ese día del famoseo por favor. Por supuesto con pase vip, nada de hacer cola con famosos de segunda.

A lo tonto y destrozadas llegamos al coche y nos poseyó el espíritu del “1,2,3…” y nos pusimos a hacer cuentas, a 25 pavos el coche, con tropecientos coches por planta, una altura de seis pisos, varios parkings, la comida, las entradas…¡nada de ir a robar a Tiffany´s! ¡Los txines están en Universal Studios!

El fin de fiesta fue apoteósico. Visionado del primer capítulo de la tercera temporada de Outlander. Necesitábamos bajar adrenalina pero nos la dejó onfire. Spoiler. ¿DÓNDE ESTA MURTAGGGGG??