Este blog empieza a dar sus
frutos y nos invitan a fiestuquis. Ell@s nos invitan a sus casas y planes y
nosotras les hacemos tord@s invitad@s en este nuestro blog.
No creáis ese falso rumor de que
somos vividoras, hemos arañado un fin de semana de gente normal (viernes tarde,
sábado y domingo) para plantar nuestros cuerpitos en Asturias en general y en
San Justo en particular. En Asturias en general
porque la chiquina del Gps así lo decidió. Íbamos nosotras con nuestra
tontería, “qué bonito es esto, parece Rivendel ¡si aparece Légolas le tenemos
que preguntar qué plancha de pelo utiliza!”, “mira que graciosa la chiquina del
Goobe que Bones lo dice como en inglés “Bouns”. ¡Oye! Que ya hemos llegado, aquí hay una
iglesia, aquí debe ser todo el tómate, voy a llamar a preguntar dónde queda la
casa.
Tordas: ¡Ya estamos!
Elena: ¿Dónde?
T: ¡Aquí, al lado de la iglesia,
que hemos pensado que aquí debe ser todo el lio!
E: ¿Qué iglesia?
T: ¡La del pueblo!
E: …. ¿en qué pueblo estáis?
T: ¡Pues donde la ubicación que
nos mandasteis! ¡Aquí, en Peruyes!
E: Ese no es el pueblo, estáis
como a una hora de destino.
T: ¿Cóooomo? El gps dice que
hemos llegado a destino.
E: pues ya os digo yo que nosotr@s
y la casa, en Peruyes no estamos.
Asumiendo el error de la chiquina
del Goobe como nuestro, seguimos sin explicarnos cómo el satélite nos ha
fallado de esta manera. El mismo que nos descubrió el museo del queso Majorero
nos pierde por Asturias ¡No lo entendemos!
Volvemos a pillar rumbo a destino
sabiendo que, indudablemente la hemos liado como reza la foto:
 |
| la hemos liau Pardaaaaaaaaa!!! |
Y llegamos a la casa de el Prau.
Iker salió a buscarnos danzando cual grácil bailarina, tenía inmensas ganas de
vernos, no era porque nos hubiéramos pasado la casa de largo otra vez (madre
que inútiles somos).
Enfilamos la cuesta de la casa
tras pasar la verja sintiéndonos como invitadas de Angela Chaning en su Falcon
Crest. No estaba su fiel Chu Lí espiándonos, pero si así fuera buen rato le
hubiéramos hecho pasar con el ambiente maravilloso de el Prau. Todo besos,
abrazos y presentaciones a la llegada, y es que Vero ha sido invitada en esta
ocasión a un plan en el que no conoce a
los anfitriones (sólo a la otra torda y algún tordo invitado). Muy nerviosa
tampoco iba, y es que Cheli ya le había explicado las características laborales
y personales de algunas de las gentes con las que se iba a cruzar. Las
laborales muy serias y de admirar; las personales resumidas en un par de
escuetas frases: “Uy ya verás, esta gente está muy pirada. Son mamarrach@s
máximos”.
Y como no puede ser de otra
manera en Asturias, el hielo se rompe con un culín de sidra en la mano. Y si es
con vistas a el Prau y bajo un tejo todo adquiere un tono la mar de bucólico.
Pero ser bohemi@s y romantic@s no es lo nuestro y enseguida se
rompió el ambiente con frases del tipo
Gente Astur- Ojo, que el Tejo te puede matar.
Tordas - ¿Matar? ¿Cómo? ¿De un
ramazo?
GA: - no, que es venenoso. ¡Que
no caiga a la sidra! ¡No infusionemos el Tejo!
T- pero…¿es normal morir por
tejo?
GA- ….
La siguiente noticia devastadora
fue:
GA- chicas, lo sentimos, han suspendido las fiestas por lluvia
T- es broma ¿no? ¿Cómo se van a
suspender por lluvia unas fiestas en Asturias?
GA- Es en serio, que no puede
entrar el camión de Medina Azahara al prau porque se queda hundido en el fango
T- pero si está el cielo azul.
GA: si, pero ayer llovió y nada,
que tenemos barrizal.
Pues que pena oyes. Que las
Tordas veníamos emocionadas con el cartel de las fiestas de San Justo. Medina
Azahara y Celtas cortos. La húmedad hubiera hecho destrozos con el pelo fosco
de los primeros; los segundos no hubieran tenido tal problema.
Y así, con el relajo de no tener
horario para acudir a los eventos de las fiestas y el nerviosismo por estar en
peligro de muerte por Tejo constantemente, organizamos nuestra propia velada. La
verdad es que los anfitriones y los invitados que ya estaban allí, lo tenían
todo organizado. Las Tordas sólo nos dejamos llevar al disfrute. Y a él nos
llevaron este equipo, ¡¡vamos con las presentaciones de l@s
Tord@s
invitad@s!!
Elena y Mario. Anfitriones. ¡Ojocuidao!
gente seria de educación católica. Lo mismo una te entona un “mi Dios gitano,
mi Dios obrero” en versión rumba
catalana, que el otro se arranca por Doña Concha Piquer. Juntos te hacen el
baile perfecto a lo La La Land con Elena en plena danza pidiendo “¡llévame!” y Mario contestando
”¿adonde?”. Derroche de gracejo, sentimiento y arte, bien lo saben en la HBO y
en la televisión asturiana.
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| "cosa bonita" |
 |
| Estando contigo, contigo,contigo... |
Iker y Josep. Mamarrachas
modernas. Nos vienen de Barcelona centro, pero lo mismo se adaptan al Prau que
al asfaltao. Con trabajos serios pero con serias ganas de disfrutar de la vida.
No solo se apuntan a un bombardeo, estos
te lo dirigen, te lo organizan y te montan hasta el casting. (¡Ay que nervios!
¡ que Vero ha entrado en casting para otro evento!). Pese a las raíces euskocatalanas
de esta pareja, el folclore de todo tipo corre por sus venas. Puedes huir de
España, pero no puedes huir de Lola Flores y su torbellino de colores.
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| a la sombra del Tejo |
Yadi. Mujer de raza. Venida de México,
afincada en Barcelona y responsable del despunte en ventas de la piña en los
Mercadonas de Asturias. Independiente y divertida, atención a todo lo que salga
por esa boca perfectamente maquillada. Ojo que a esta le pagan por crear y
enseñar a crear cosas bonitas. (Yadi, si este blog prospera y trabajas la tela de faja, te encargaremos el
uniforme oficial de Tordas por el mundo.)
Laura y Pepo. Asturianos de pro. Patrocinadores
oficiales de las viandas consumidas en el Prau, especial mención a Casa Segundo
por su sidra y sus fantásticas fabes. Si vais por allí, parada obligatoria en
casa Segundo. Se han convertido en nuestros gurús espirituales para que podamos
aprobar Primero de Asturias. Este post podría considerarse nuestro trabajo fin
de grado, pero no lo tenemos muy claro, porque una de las últimas frases que oímos
decir a Laura, echándose las manos a la cabeza fue “¡me estáis desmontando la
patria!”. ¡Qué Dios y la Santina nos libre de cometer semejante afrenta!
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| ¡Ole casa Segundo! |
Albin y Elmidavi. Auténticos. Fue
conocerlos y liarnos con sus nombres. ¿Albi? No, Albin. ¿Albin? ¿Cómo Alvin y
las ardillas? ¡siii! Y este es Elmidavi. ¿Cómo Elmidavi? ¡Eltudavi entonces! ¡¡No,
no, Elmidavi!! Elnuestrodavi entonces. ¡¡Qué no!! ¡¡Elmidavi para todos!!. Con
ellos aprendimos otro tipo de asturiano como las expresiones “Ye dañina” o “ye
dañino”, que a partir de entonces utilizamos para todo. Es difícil de
pronunciar, a Cheli le costó lo suyo pronunciar solo una ñ, aún no sabemos si
por exceso o por falta de sidra.
Muka y Fredi. No son pareja. Como
tal los ubicamos nosotras porque nos pareció que llegaron juntos. Que nos gusta
inventar. Ella rápidamente se unió a los cantos cristanos cover de Elena y a
las historietas sanitarias de Cheli porque comparten profesión. Fredi, a la
chita callando, se plantó en la foto finish de la farra intentándose colar,
junto con Josep, en una fiesta de niñatos aledaña.
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| Mario disfrutando |
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| No perderse la secuencia de emoción de estas dos con el cover de "mi dios Gitano" |
Rodeadas de esta gente pasamos un
finde largo en Asturies, tenemos un millón de videos, pero no podemos publicar
ninguno porque no queremos hundirles laboralmente. Son videos divertidos, pero
a veces son difíciles de escuchar porque no es que seamos un coro de ángeles
precisamente. Todo se gestó debajo del Tejo, porque nos gusta vivir al límite,
jugarnos la vida pensando en qué pasaría si se nos infusiona Tejo en el culín
de sidra, todo era riesgo hasta que… ¡pedimos estadísticas de muerte por tejo! Resulta
que este año ha muerto una persona, nos lo dijo Goobe junto con la receta y las
cantidades de tejo a infusionar para morir. Creemos que la muerte por tejo no
es accidental, es buscada porque ponerte a podar medio tejo, hacerte un litro
de infusión y bebértelo no se puede hacer por casualidad.
En nuestro caso el tejo nos
acogió de maravilla, nos protegió de la lluvia, nos prestó sus ramas para hacer
el Tarzán, como abanicos de Locomia e incluso salvó la vida a varias personas,
la primera a Vero, al intentar bajarnos de la mesa esa infernal que gira. Si,
una mesa que lo mismo nos sirvió para cenar que como gogotera. Venga para
arriba, venga para abajo, que si la Oreja, que si ponle La Hungara a Albin que
bailó en su boda “tengo que impedir esa boda”, dale con Marisol y Lola Flores, que si a Laura no le gusta que la abracen,
pues venga un LadyLaura y le hacemos terapia de choque con abrazo masivo. ¿Y
qué me decís del swishswish? Pues lo tenemos absolutamente dominado, nos
movemos al unísono, todos a una, como un ejército de zombies descoordinados.
Maravilla el ambiente y maravilla
las conversaciones, no tienen desperdicio.
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| La mesa gogotera |
Tordas- ¿nos dejareis contar todo
esto en el blog?
Gentes del Prau- si, sin problema.
¿Tordas? ¿Tordas por qué?
Otra gente catalana del Prau-
Tordas, de gordas
Tordas- ¡¡¡NOOOOOO!!! …Podría ser
pero no es el caso, Tordas pues de torpes
Ojo que la noche no es excusa,
que la siguiente conversación fue a plena luz del día
Albin- Pues yo te voy a llamar
Juseba
Gentes del Prau Vascocatalanas -
¡Qué bonito! Es como una mezcla perfecta Euskadi feet Cataluña en Asturias
Albin- Pues si Juseba, ahora me
ves de sport pero voy a salir guapa como una travesti paraguaya.
10 minutos más tarde…
Juseba- ay Albin vida, que guapa
me vienes de prostituta dominicana
Gentes del Prau- ¡¡¡Juseba!!! ¡¡Travesti
paraguaya!!
Carcajadas en general y de
repente las Tordas tuvimos una revelación...” el “ho” ese que utilizáis al
final de las frases es fácilmente sustituible por Maricón”. Silencio sepulcral
hasta que Laura casi estalla en llamas, “A VER, NO ¡¡NOOOO!! HO ES CULTURA.”.
Nosotras insistíamos, no nos referimos al tema cultural que es evidente que es
un sello propio asturiano, queremos decir que no cambia el sentido de la frase,
que en vez de ho, se puede decir maricón o Maricarmen en horario protegido. En
todos los ejemplos que nos pusieron quedaba bien. Probadlo. Convencimos incluso
a algunos astures de ello, eso sí, todos renegaban.
El único que tenía razones para
renegar de algo y no lo hizo jamás, porque siente pasión por su trabajo, fue el
paisano que vino a desatascar las cañerías. Primero nos sumergió en un drama
muy absurdo en el que el único baño y la única ducha que se podían utilizar
eran los de la habitación de las Tordas. Nosotras desde nuestra ignorancia no veíamos
el drama, pero los locales supieron ver más allá de las fabes. Menos mal que el
paisano era muy profesional, tanto que incluso en su tiempo libre visualiza
videos de desatascos de cañerías neoyorkinas. Con la de gente que vive ahí y la
afición que tienen a la comida “sana”. Las cañerías de el Prau para él fueron
pan comido y digerido. Eso sí, terminó de mierda hasta el cuello.
Como colofón al finde nos fuimos
a una fiesta prau en un barrio bien con sus correspondientes señoras bien señoras feten.
Para los que no conocéis la jerga asturiana una fiesta Prau es lo que el
resto de los mortales conocemos como una Romería. Aquí lo que se estila es
orinar en las azuzenas de detrás de la iglesia. Con razón las tienen tan
bonitas. También se lleva la ofrenda de flores y panes. Lo que nos pareció
curioso es que luego subastaban el pan con su consiguiente chorizo y vino
Rioja. Nosotras no pujamos. Ya llevábamos todo el producto asturiano posible
pegado al culo.
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| Señoras bien señoras fetén |
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| Eibar también presente en el prau |
Para haberse suspendido las
fiestas del Prau la verdad es que ha sido un finde inmejorable. Buena comida,
mejor compañía, muchas risas, bonitos recuerdos. En definitiva gente con la que
quieres volver a toparte en la vida, y aprender cosas nuevas con ell@s,
como por ejemplo:
-¿Qué es eso?
- ¡¡¡Una Roomba que te corta el césped HO/MARICON!!!
