Este año venimos a por el B2 de asturiano. Spoiler, no nos lo
han dado, pero hemos conseguido que se lo quiten a los oriundos porque se
unieron a la tontería general y ya se sabe…. sidra+mamarrachismo= debacle.
Nos
recibieron asturianos, catalanes y nuestra manchega preferida. Venían con la
alegría que te dan las fabes cuando las riegas con “manzana” y “cebada “. Nos
vimos en la obligación de unirnos y nos poseyó la postura de la manita de
Playmobil sujetando vaso. Vale, antes merendamos la ensaimada ibicenca que había
aportado Meritxel. ¡De verdad, cuánta gente de todas partes! Es un poco como las
convivencias de los adolescentes que van a ver al Papa Fran pero sin cantar el
cara al sol.
Que sepáis que esta fiesta se celebró el fin de semana de las
elecciones nacionales y fuimos todes votades de casa. Y sí, somos conscientes de
que nos hemos retrasado un pelín con la publicación del blog, que lo mismo ya
hay gobierno, o estamos en la mierda o votamos en navidades. La cuestión es que
nos impulsó la responsabilidad democrática y el miedo a que los malos se hagan
con el poder. Imaginad el agobio, que el voto catalán no llegaba, así que se
redireccionó desde Palencia a Gijón y de ahí a Barcelona para llegar a sus urnas
correspondientes. los malos amenazan con recortarnos derechos y libertades y ¡Y
NO NOS DA LA GANA! Vamos que hay que hacer todo lo posible para que eso no
ocurra y nuestra arma es el voto.
En otro orden de cuestiones, amores reñidos
son los más queridos. Vamos, que nos han reñido lo más grande. Las tordas
divierten y educan así que aquí unos consejos para no liarla con la Sidra en
Asturies.
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| Laura escancia |
1.- Si te pasan un vaso con la sidra recién escanciada ….¡BeBERUSLELE
IPSOFACTAMENTELELE! (Traducción para no asturianos “bebedlo ipsofacto”). Nada de
hablar o comentar, ya se puede estar cayendo la abuela con la silla de ruedas
por una pendiente que lo primero que tienes que hacer es beber la sidra. Ya se
frenará luego a la abuela.
2.- La escanciada en el vaso se bebe de un trago. No
se te ocurra tomar un culín en dos tiempos porque alguien te gritará al oído ¡
QUE NO ES UN MOSTO!
3.- ,¡ MALAMADRE! Cuando te vienes arriba, piensas que
tienes la técnica del escanciador dominada y estás concentrada sacando culines
como si no hubiera un mañana , resulta que hay q desechar la madre, los posos,
con lo q te llamaban al orden al grito de ¡ no te bebas la madre! La madre no,
que te cagas viva.
Tordas- ¿Cagarusnosle? ¿Pero malamadre?
Asturianos- No ye
buena la madre
T- ¡Ye MALAMADRE! ¡Como Luís Tomar! ( Celda 211, Tordas divierten
y educan)
Con estas consignas en mente, Chelita, aún a riesgo de ahogarse, bebía culines
de medio litro de trago, y Vero gritaba ¡MALAMADRE! a todas las botellas
semivacías que veía. Es que no sabéis como riñe Laura, con cariño y mano firme.
Es la dama de hierro de la cultura astur.
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| Vero escanciando con miedo |
Y con esta alegría de vivir nos
plantamos en la verbena a darlo todo. ¡Qué fantasía! ¡Que looks! ¡Que gastó de
lentejuela y energía!
Aunque para vestuario buenos y cómodo para mear en
el campo, el de nuestra Elena, que decidió vestirse de mecánico de Fernando
Alonso, con un mono azul que los mismo té cambiaba una bugía de los coches
chocones, que la teníamos que frenar que se lanzaba a hacer el gusano.
Que bien
estuvimos dándolo todo con temores de ayer, hoy y siempre. Poniendo a prueba
nuestros adductores meando en el verde. En definitiva, haciendo una juerga como
hacía tiempo. La vuelta a casa supuso una escisión en Tordas. Penúltimo y último
turno de vuelta, pero los acontecimientos hicieron que llegáramos casi a la vez.
Josep, Belen y Vero formaron el último turno haciéndose los remolones hasta que
el dj empezó a poner mierdas y comenzaron el ascenso. A media cuesta que
separaba la casa de la juerga, comenzaron a sonar temazos y amenazaron con
recular pero volver a encarar esa cuesta, que a esas horas les parecía un 8000,
les resultó excesivo así que tiraron para casa. Cual fue su sorpresa cuando se
toparon con el grupo anterior, Iker, Laura y Cheli, en la puerta.
Belén- ¿pero
qué hacéis aún aquí?
Cheli- Me han tirado al heno
Laura - ¡Te he salvado la
vida!
Josep- ¿que heno? ¡Estas mamarrachas están borrachas!
Cheli - El que había
en el arcén, que yo iba andando tranquilamente y he volado hasta el heno.
Iker-
¡VENÍA UN COCHE! ¡TE HEMOS SALVADO LA VIDA! ¡SALVAROLUSLELULE!
Cheli-
Gracias,gracias, pero para la siguiente, con que me apartéis un poquito
Ya reunidos fuimos en “silencio”, cuál ninjas a beber agua a la
cocina, como la gente sana qué somos y de repente, segundo drama. ¡Iker ha
desaparecido! Su marido, preocupado, salía y entraba con la cara desencajada
viéndose viudo. No hubo que movilizar a las fuerzas del estado, estaba durmiendo
en su cama.
Unas horas de descanso y al lío. Parecía que no entraba más gente en
Villa Prau pero empezaron a llegar coches con gentes de Asturies y sus niñes e
incluso una perra. Bueno, perras había muchas, pero de cuatro patas sólo una.
Mucha conversación bizarra sobre gustos musicales, rollo, “yo soy de Bertín
Osborne” “pues a mi me va mas Ojete Calor”. Mención especial para los maestros
paelleros, nos alimentaron con kilos y kilos de arroz para no caer en la
hipoglucemia a la que nos suelen llevar este tipo de planes. Ya sabéis, apenas
suele haber comida.
No queremos dejar pasar el detalle que tienen de traernos a
Panarama todos los años. Considerada una de las orquestas más importantes de la
escena española. Su buen dinero les cuesta a los vecinos de esta fiesta Prau,
pero por segunda vez, las Tordas no hemos llegado a verles. (Como nos buscamos
excusitas para que nos inviten el año que viene). ¡OJO! Hubo gente que sí fue a
verles. Sabemos que se bailó, se bebió y se escanció sidra en la cabeza de la
gente. (Parece que esto no está prohibido) Os dejamos un vídeo de TPA a la
carta, del programa “El Prau de la fiesta”. A partir del minuto 10, segundo 49,
ese es el trozo que os interesa, pero podéis ver el programa entero y aprender
lo que es una fiesta Prau. Es como Arrates pero en vez de Egan (mítico grupo de
la romería euskaldun) pues Panorama.
En dramas varios, el más grave
fue el que se vivió en la casa. Se fue la luz y cuándo volvió, de repente no
había agua. Llámale error de borracha, invención de mente creativa o delirium
tremens, pero los anfitriones nos recomendaron regar el césped con las aguas
menores y amablemente nos indicaron dónde encontrar palas para cubrir
deposiciones. Este drama acaeció en la noche y confesamos aquí que hay un árbol
con información genética menor de las Tordas.
Con la llegada al día siguiente de
los anfitriones máximos (los padres de Ele) todo se solucionó. No había más que
levantar un interruptor. Un padre siempre lo arregla todo, pero hasta ese
momento sólo contábamos con padres índies, y manejan otras habilidades como
combinar camisas hawaianas. El domingo se llenó de despedidas y ansiedades por
llegar a casa a ver los escrutinios. Las Tordas contábamos con un poco de
ventaja horaria y decidimos quedarnos al aperitivo que se nos alargó hasta las
cinco de la tarde a base de vermuts elaborados por Manue y recomendaciones
culinarias, como bocadillo de mejillones en escabeche con mayonesa, de Toñi.
Estábamos en nuestra salsa hablando de comida, picoteando y compartiendo
truquis de adelgazamiento con Meritxel. Por qué si, queremos comer y adelgazar
sin esfuerzo, queremos atajos. No nos recomendéis dieta y ejercicio. Insistimos,
queremos milagros. El milagro antigrasa cocretamente (sí, está escrito así
adrede). Si tenéis recomendaciones, bienvenidas sean, ahorraros las estupideces.
Que buen rato, que risas, cuantas anécdotas. Siempre lo,pasamos bien en el Prau,
pero ese ratito lo recordamos con especial cariño. Se nos hizo corto y cuando
vimos que era tardísimo salimos por patas. Parada en la primera gasolinera para
repostar y…¡DRAMA! Si pensabais que era llegar tarde al escrutinio estáis muy
equivocados. Por negligencia del cliente anterior de la gasolinera Cheli se bañó
en diésel. La ducha más cara de su vida. Más de dos horas de viaje con un
colocón a diésel bastante importante. COVID se ve que no teníamos. Fin de fiesta
por todo lo alto. Como un siempre un placer visitar Asturias y amenazamos con
volver antes y sin la excusa de Panorama.
