(Que sí, que ya sabemos que no hemos terminado Chile (2019), pero es que… ¡no podemos decir NO a una invitación a una coronación! Así que nos pasamos el órden cronológico por el arco del triunfo. ¡¡Nosotras publicamos, nosotras decidimos!!)
Teníamos la fecha reservada desde hace tiempo y nos íbamos a personar allí
aceptando la invitación de la Casa Real Británica, hasta que nos hicieron
llegar el menú. ¡A ver! No puede ser gastar semejante millonada en sacarle
brillo a la carroza de oro y a quitarle la polilla a los armiños, y luego no
ofrecer un catering en condiciones. Así que nos liamos la manta a la cabeza y
organizamos un “Coronation event” en VillaChelita con un equipazo de Tordes
mamarraches Invitades de alto postín.
Por supuesto, nuestras viandas muy acordes con la temática del día. Todo muy british empezando por una empanada gallega (la que comían siempre los mineros galeses) y terminando por una cecina típica de Castle&Lion (de Lion concretamente). Todo ello acompañado de una cantidad de bollería muy diversa (traída de Kurrusku que debe ser un pueblo de la Commonwealth), no vaya a ser que nos dé la hora del té y nos pille sin nada que mojar.
Lo más británico que teníamos en esa casa era Jésica, que con sus 20 años resididos en Londres, y una adicción al té con leche que lo avala, nos iba contando que no llevaban las capas para cantarles clavelitos, si no que eran símbolos de las diferentes Órdenes del Imperio Británico.
Las invitadas iban llegando sin órden ni concierto, todo muy en la línea de
la puntualidad británica, pero no penséis que nosotras estábamos refunfuñando
como Carlos III en su carroza. No, nosotras mientras tanto íbamos identificando
a todo el mundo como buenamente podíamos. Hasta que llegó Ibone y nos sacó de
nuestros errores. Para muestra un botón. Aquí un extracto de una conversación
entre María e ibone.
María- ¿Quién es esta de amarillo?
Ibone- Es Rania de Jordania
M- No sé si me convence ese color, pero qué maja que ha ido con su padre
I- ¡No es su padre! Es su marido.
M- ¿Su marido? ¿Enserio?
Junto con Ibone llegó nuestro asesor legal del evento, Ignatius, que nos contó que Camilla no iba a ser reina consorte como quería nuestra gran amiga Lilibeth, si no que Charles, una vez palmera su madre, había decidido pasarse por el forro sus deseos y que fuera reina de pleno derecho. Ni consorte ni ostias, que para eso ha enganchado el reino en la senectud absoluta y piensa hacer lo que le salga de la "genitalia "real
También llegó nuestra experta en protocolo, Ángela, que vino cargadita de
glamour con tocados para todas. Tocados maravillosos que hace ella ¡no os los
perdáis! Si tenéis evento a la vista, la podéis encontrar en Instagram “Cuca.
Coronas y Tocados”. Bueno, y si no tenéis evento también, porque Vero considera
que quedan tan bien que se lo está replanteando para la vida diaria.
Nuestra querida Guti se personó con uno de sus hijos, Xabi, al que estamos
iniciando en el mamarrachismo y unas galletas de mantequilla que parecían hand
made en los mismísimos highlands escoceses.
Todo muy sobrio y silencioso en la coronación, lo que es en nuestro evento todo muy ruidoso y divertido con comentarios tipo…”Camilla va puesta hasta las cejas”; “Se ha metido media docena de Diazepanes y no sabe ni dónde está”; “Por favor, que alguien le diga que se ponga derecha”; “Se le ha ido la mano a Carlos con los lazos en el armiño, que le gusta a él un complemento”; "Carlos irá sondado?? Una próstata vieja no te aguanta está ceremonia sin escape"; En esas estábamos cuando apareció Maitane con medio mostrador de la pastelería Crisla Sweets. Todo nos viene bien oiga, ya sea donuts de bacon o tarta de queso chocolateada.
Abrimos debates de interés nacional (en U.K.) comentando que viendo los deditos de Charles III igual la siguiente coronación es más pronto que tarde. Vimos como sentaban culo sobre la Piedra de Scone o Piedra del Destino, símbolo sagrado escocés (si queréis saber más os invitamos a remontaros en el blog a nuestro viaje por Escocia y darnos visitas ¡que no salimos de pobres! la historia de la piedra del destino está resumida en audio. Único audio que hay en 9 años de historia de blog. Llamadnos locas, pero creemos que no despegamos PQ no lo compartìs, lo de que no actualizamos es secundario😄 ). ¿Y qué nos decís del trono? Había planos en los que se podía leer perfectamente “Lili X Feli” o “Jorge III se coronó aquí”. También había una mujer de azul todo el rato paseando a Excalibur. Y vimos una especie de figura alada dorada, que dudábamos de si le había tocado Ravenclaw o era un guiño al Fénix de Dumbledore, pero resultó ser una especie de recipiente que contenía aceite bendecido proveniente del Monte de los olivos de Jerusalén, con el que ungen a los monarcas.
De verdad, cuanto lio, si nos lo llegas a comentar te mandamos un Virgen Extra
de no sé, Jaén mismamente. Oro líquido con el te hacen la unción, te aliñas la
ensalada y te vendría bien a la larga para tu salud, e incluso para quitarte el
anillo de esos deditos tuyos Carlitos, que el día menos pensado se te cae uno.
Dedo decimos, el anillo sólo se te caería cizalla mediante.
Un día divertido que se pasó volando porque nos pilló la noche sin darnos
cuenta. Así en resumen, llegó antes a su casa Felipe VI que cualquiera de las
presentes. Y eso sí que dolió, porque el avión privado lo pagamos todes
¡cagüentó!
