MADRID NOS MATA, Y EL MUSEO DE CERA NOS REMATA (DE RISA)

Avisadas quedasteis, y el que avisa no es traidor así que aquí estamos de nuevo en ruta. Y una vez más, no podemos comenzar nuestro viaje con tranquilidad. Visualizadnos, Cheli, Vero y Maitane Pelirrosi (Torda invitada) supermotivadas, con nuestros maletones como siempre, esperando el Bizkaibus en Termibus de Eibar. Todo bien, todo alegría hasta que todo fue coches en caravana a la entrada de Bilbo. Íbamos de sobraditas, en plan, “tenemos media hora para atravesar Bilbo, que hasta las 10 no nos sale el de Madrid”. A las 9:45 seguíamos en la calle Autonomía sudando tinta y cerrando esfínteres, nos la jugábamos, porque corriendo con las maletas tampoco íbamos a llegar. Ni sin la maleta. Ni corriendo, de hecho, corriendo hubiéramos llegado a Basurto en ambulancia. Menos mal que llegamos a tiempo y viajamos a Madrid alimentando nuestros vicios. Vero aumentando su enfermedad visualizando dos pelis de Gerardo Mantecas, una así en rollito Tino Casal con la raya pintada haciendo de Dios Egipcio (¡que vivan Egipto y sus dioses malosos!), y la otra salvando Londres y el mundo entero (que sería de nosotras sin ti, Gerard). Cheli engrosando su adicción a viajar con sudadera blanca, que la pone perdidita de maquillaje por la torsión de cuello cuando se soba. Llegamos a Lerma que parecía que se la había dejado al joker. Maitane metiéndose casi en vena la primera temporada de “Merlí”, la tuvimos que sacar a la fuerza a estirar las piernas. ¡Qué bonita está la estación de servicios de Lerma en octubre!

Aterrizadas en Madrid, con Cheli de guía que se orienta perfectamente por aquí, nos cruzamos con Joaquín Reyes, que iba como se va en las ciudades, con prisa. Nos pilló a contrapié, sin tiempo para decirle “Joaquín, léenos el blog que lo tenemos muy bonito.” No habían pasado diez minutos y nos cruzamos con el segundo famoso, Alex Guibaja. Bueno, famoso o lo que sea este chico, no era el momento para recomendarle el blog  porque mucho buenrollismo, mucho “¡hola bebeeeees!”, pero iban en plena discusión las dos locazas, solo les faltaba tirarse de las extensiones. Todo esto con la hipoglucemia acechando nuestros cuerpos. Sobreviviendo con el medio sándwich que habíamos catado en Lerma, y ya eran las seis de la tarde. Visita rápida al Lidl para los desayunos con energía. Perdónanos Guti, pero no hay Eroski en Madrid centro, haz el favor de organizar esto que está todo manga por hombro. Eso sí, en el Lidl practicamos una nueva modalidad deportiva…la pesca de donut. No tenemos foto pero para que os hagáis una idea, había una especie de remo gigante metido en una jaula y tenías que “liberar” los donuts a golpe de remo hacia el lateral. ¡¡AAAAAARRAUN!! ¡¡DALE VERO!! ¡¡YA SON TUYOS!! ¡¡AAAAAARRAUN!!. Muy aparentemente higiénico todo, pero vamos, que si tienes que hacer la compra para todo el colegio mayor, tienes que toquetear igualmente todos los donuts para recogerlos a la salida de la jaula.

Veníamos con la intención de echar la tarde con nuestros admirados todopoderosos en el espacio telefónica. No hubo manera, porque, entre que ellos son maravillosos y la relación calidad-precio de la entrada es aún mejor, no le dimos lo suficientemente rápido al enter y volaron. Como siempre las tordas con la suerte y la tecnología de cara.

A partir de aquí, nos empezamos a dar al poteo, al alcoholismo, a la cosa del beber y las conversaciones empezaron a subir de tono a niveles muy locos con temas alternativos como el porno de percebes. Sí, porno de percebes, habéis leído bien. Acumulamos datos científicos  de dudoso interés en nuestros cerebros y como somos gente generosa, aquí os lo dejamos para que ocupe un hueco en el vuestro también…El percebe es el animal que, con respecto al tamaño de su cuerpo, tiene el pene más largo. Tirad de wikipedia, de google, de la mítica enciclopedia que adorna la sala de vuestros padres y confirmadlo, pero lo interesante aquí, es que ese dato quedará grabado en vuestros cerebros para siempre. ¡A saber que dato de interés cultural habréis perdido!.

Y como diría aquel, ¡que viva el vino! Y ya, al segundo vino nos hicimos un “simpa” involuntario. Saliendo y todo estábamos por la puerta con los camareros con su mejor sonrisa hasta que la Cheli gritó para todo el bar: ¡¡AYYYY QUE NO HEMOS PAGADO!! Y nada, vuelta a entrar murmurando excusas:

Cheli: ya podréis perdonar estamos borrachas

Camarero: ¡ay, que os ha traído la conciencia! ¿Qué chicas, a bailar ya?

Cheli: no, a seguir bebiendo.

Pero como no solo de beber se alimentan las tordas nos fuimos a llenar el buche. Para nosotras la solera es un tanto a favor, y si eso lo acompañamos de la carta del típico producto castizo pues oyes, para que buscar más. Aposentamos el culamen en “El Matador”. Nos sentamos en una mesa en la que podíamos admirar su decoración exquisita. Ese maniquí de torero con olor a tocineta junto con una figura de porcelana haciendo un calvo a los comensales. Todo muy fino; cosa bonita. El camarero, tenía el ojo que todo lo ve. Ni la interpol controla a los delincuentes como este señor a la gente que se le colaba al wc.  Y teniendo en cuenta que el garito medía 2 metros cuadrados y las tordas cambiamos 3 veces de mesa, le teníamos todo loco. Como locas nos seguía teniendo a nosotras la decoración. Desde la perspectiva de esta tercera mesa se le añadía, a la parte delantera del torero, la figura de un exhibicionista con todos los atributos colganderos. Picamos una cosita ligera, albóndigas en salsa y tosta con lacón  para luego irnos a “Rumbiar”.

Llevamos muy mal este acoso de gente intentando meternos cada uno en su bar. Uno casi lo consigue al grito de “¡tengo guiris altos en mi bar!”, pero nos conquistó el de los éxitos ochenteros y noventeros. Allí lo dimos todo hasta que fuimos conscientes de que sólo ponían singles en inglés para los guiris, y jamás oiríamos grandes éxitos de OBK o “el probe Migué”. De nuestra indignación nos sacó la aparición de dos imberbes que se sabían todos los temones y coreos. Deben de tener unos padres supermolones, es posible que uno de ellos sea el nieto del cantante de AHA por sus movimientos y sus agudos.

Como ya nos viene avisando Rulo desde hace tiempo “noches de desenfreno, mañanas de ibuprofeno”. Aquello era un no parar de lamentos por parte de Maitane y Cheli, con falsas promesas de no beber más. Un drama todo el rato hasta que pusimos la cafetera en marcha y en la tele…¡¡boda reaaal!! ¡Se casa Eugenia de York! ¡Y nosotras sin los huevos Benedict a mano! Rápidamente mesa de gala con cookies y berlinas. Nos echamos a las calles con retraso por el evento.

Uy que mal, como llueve. Vamos a ver alguna exposición, uy que mal que ya la han quitado. Se nos estaba torciendo el día por momentos, lo único que pudimos hacer fue colaborar, o delinquir no lo tenemos claro, con una de las obras de arte que encontramos.

Las exposiciones estaban, o mejor dicho no estaban, en el ayuntamiento. Hay que ver como lo tienen todo, sigue esto manga por hombro. No te lo perdonaremos jamás Manuela Carmena ¡Jamás!.
Ante la frustración, sólo nos quedaban dos opciones: buscar la muerte intencionada por Tejo o resignarnos ante la vida y abrazar la belleza que nos ofrece. Damos gracias a día de hoy que lo abrazable que nos puso por delante la vida fueron los árboles del Retiro y no el Mickey Mouse de la Plaza Mayor.

A  partir de aquí, decidimos venirnos arriba y atacar el plan estrella de esta escapada… ¡jariguay y al museo de cera! Qué despropósito, qué terror, no tenemos palabras, nos quedamos mudas. Hay que tener poca vergüenza para llamar a un área en concreto, “la zona del terror”. Allí te puedes encontrar a un Rambo que podría ser más Dani Devito con peluca larga que Stallone. A nuestro querido Lord Darth Vader lo tienen en una esquina lleno de polvo, como con un cinturón de herramientas en la cadera. Más que el que corta el bakalao en la Estrella de la muerte parece el jefe de mantenimiento. En la zona de Jurassic World se nota que se han dejado el presupuesto en la Nancy comunión que se está zampando uno de los bichos. Tenemos otros documentos gráficos, para muestra una pila de botones.

¡Que empiece el despropósito!

No sabemos si Trajano era así, pero le amamos igual. #trajanolovers f#orever

Amy Farrah Fowler disfrazada de Felipe el hermoso.

Tanto lío con Patxi y aquí está derritiendose. Cheli representa la opinión del pueblo. Es ella de verdad.

Sin ser nosotras monárquicas ni nada de eso, invocamos desde aquí al defensor del menor.

Aquí leti antes del tratamiento hormonal.

Aquí el rey emérito con una señora que pasaba por allí.

Chewie tras limpiar el tubo de escape del Halcón Milenario

Concurso de pelazo Pantene 

La maja vestida después de ponerse tetas.

Y aquí está Doña Sofía caracterizada de Cristobal Colón.

Gala, o un señor que se le parece haciendo kk

No tocar. Ni a la real ni a la muñeca, que se deshace.

Los ojos de Jesulín nos representan. Así estuvimos toda la visita.

La mano de "El July" a medio moldear.

Sin palabras (hacednos llegar vuestras opiniones). Por cierto, es Arantxa Sanchez Vicario)

No le pidáis regalos que no es Baltasar. Es Pelé.

El reconoce Facebook, pero facebook no lo reconoce a él.

¿Bruce Willis o Don limpio?

Quédate con quien te mire como Cheli mira a Reth Buttler

Ojocuidau, Carlos de Inglaterra ¿ en serio?

Estos están logrados, creemos que han hecho obra en algún Madame Tussauds de EEUU y lo han cedido

Repasada la lista de actores de Superman y el comic, no nos encaja con ninguno

Ayyy ¡Por algo te han puesto el cupón Carmen!

 A) Rosa de España en OT1; B)Falete. C) Monserrat Caballé

Nancy cuplé

Tarzan de la Jungla y Pozí vestido de flamenca.

Latoya el día que le cogió la chaqueta a Michael.

Lo de Harry Potter no lo entendemos...

Y lo de Frodo Bolsón tampoco, (y queremos llorar).

No les ha salido bien ni Freddy Krueger y eso que solo había que dejarle derretir.