ENTRE TRASTOS Y MODERNAS

 Suena  el despertador… ¡un momento! ¡No suena! ¡Nos vamos a regalar un brunch! Pero que nos lo sirvan que estamos hartas de ser nuestras propias esclavas. Un  drama el brunch porque todos nos venían bien, de hecho queríamos juntar los brunch de todas las nacionalidades en uno. Qué bien estábamos en el terraceo disfrutando de nuestro brunch en una transitada calle de Madrid donde los peatones se daban codazos señalando nuestra mesa ¿será que por fin el blog despega? ¿Puede ser porque nos siguen celebrities internacionales de tipo B o C? sí, si, como lo leéis, nos siguen celebrities en el instagram ¿Os acordáis de la peli “karate Kid”? Pues el señor Miyagi (que recordad que era el sensei buenoso) no, que está palmera, pero había otro sensei maloso ¿os acordáis del sensei maloso? Pues este tampoco es, nos sigue su hijo Jesi Kove. ¡Jesi Kove tía! ¡Qué fuerte tía! ¿Quién es tía? ¡No sé tía! ¡Jesi Kove! Y así en bucle un rato largo (Maitane qué paciencia) mientras enfilamos hacia la sala Aguila.

Realmente la gente admiraba nuestro maravilloso Bruch

Nos llegó un audio de alguien que pensábamos era nativo americano pero resulto ser Iker (Tordo invitado en El Prau) recomendándonos la exposición “Mad about Hollywood”. Nos dijo que era “cosa bonita” y efectivamente nos encantó. Además, como nuestro sentido de la orientación es tan peculiar tuvimos la suerte de toparnos con la exposición de Salvador Larroca que lleva 25 años dibujando para Marvel. Pasamos de los super héroes a las estrellas hollywodienses del ayer. Estaban todos, Wolwerine, Chalton Heston, Capitán América, Lola Flores, Han solo, Ava Gadner…

 

Se parece más a "la Leti" que la del museo de cera.

Lucero!!!

Y, que no sirva de precedente pero esta vez sí  ¡teníamos la suerte de cara! Tan solo se programa una vez al mes y ha coincidido en nuestro finde ¡el mercado de motores! Nos volvimos locas con todo y repetimos sin cesar ¡esto lo tenía mi abuela!. Todo lo que en su momento tiraron nuestras abuelas lo queríamos: los teléfonos, las lámparas de cristalería fina, la cubertería roñada… ¡ene bada! ¡El moderno subido tenemos! ¡No vamos a tirar nada nunca más! ¡Bendito sea Diogenes! 

No sólo se pusieron los modernos, también los artesanos, ahí picó Vero con unos pendientes étnicos y se hubiera llevado máscaras mahories según Cheli, de un mal gusto exquisito. Y discutiendo sobre arte estábamos cuando llegamos a un puesto con esculturas de papel maché. Fue verlas y empezar a venirse arriba Maitane y Cheli. Que si vaya bonito, que si eso lo hacemos en casa, que si es un poco de papel y cola…

M y C- ¡Vamos a hacer Vero! ¿A que seguro que nos sale?

V-……….NO.

M y C- que sí, que sí, vas a ver que bonito sujeta libros de perro salchicha te hacemos.

V- Os va a salir un zurulleitor muy serio.

M y C-…. ¡Pues te lo pintamos de marrón y te lo regalamos! ¡Zurulleitor Mahorí! ¡Para cuando pongas tu txoko del terror en casa!

Y de aquí a Matadero. Íbamos muy a dejarnos morir allí de la zurrada que llevábamos. Trasteamos un poco y reconocemos que tenemos que volver programa en mano, porque el plan más atractivo para ese momento fue el de sentarnos a la fresca delante de un mural.

Con la consigna de ¡pilla metro, pilla metro! Catamos el mismo para plantarnos en la plaza Mayor y hacer el tour de la inquisición. Comenzamos con el bagaje judío, porque ya os adelantamos que Las Tordas, en este viaje, estamos a tope con el Judaísmo.

¿Y que podamos contaros sobre la inquisición que no podáis encontrar  en libros de historia o en títulos de la filmoteca nacional como “Juana la Loca de vez en cuando” y “Cristóbal Colón oficio descubridor”?  Esas son las fuentes de las que bebe Cheli. Haciendo Spoiler os diremos que los reyes católicos son interpretados por Lola Flores y José Luis López Vázquez y, en el caso de Colón es Andrés pajares con mallas y pantalón bombacho por encima. Con estas bases ¿Qué datos históricos creéis que se obviaron en las películas? Pues…ninguno. ¡Todo realidad!

Nos remontamos un poco a esa mala baba de las gentes cuando en Edimburgo te acusaban de bruja por caerle mal al vecino. Pues en Madrid, más de lo mismo. La cosa empezó suavecita: venga, o te conviertes o te piras. Y venga que conversiones a cascoporro. Todos del equipo de Jesus Christ. (#atopeconjesuschrist). Pero luego la gente vagueaba en el sabbath, no le echaban los sacramentos al cocido y los del equipo del txerri (#atopeconeltxerri) andaban mosca, así que la gente acabó denunciado a los falsos conversos, o al vecino que te caía mal, o al que llevaba la bragueta por delante, o como se le llamaba antiguamente “la puerta del infierno”. El equipo inquisición se puso manos a la obra (#atopeconlastorturas).  Todo muy tranquilizador al principio. Con la premisa de “no vais a sangrar ni a morir” (de primeras), pasaban todos por la salita de tortura. Que si estírame 2 metros a ese hasta que oigas “clack”, súbeme a ese a las alturas con bloques de hormigón en las lumbares y ya si eso al caer le rompemos la espalda…. De verdad que hay que ser mala gente para conseguir reventar a una persona internamente sin que sangre.

La gran fiesta de la inquisición se celebraba en la plaza mayor con los actos de fe. Allí entraban los pobres condenados acompañados cada uno por un “familiar de la inquisición”, básicamente por un chivato profesional que iba acusando a la gente. El mismo Lope de Vega era uno de ellos.  Se chotaba para evitar castigos divinos por putero.  Que chungo que era el jodìo dramaturgo.

Además de acompañados por los chivatos, los condenados vestían con sacos adornados por la cruz de San Andrés. ¿Cruz de San Andrés? ¿Cómo? ¿Nuestro SanAn?  Los dominicos y los franciscanos te  organizaban la condenas  pero la hermandad de San Andrés te patrocinaba  el evento. Menos mal que no estaba de moda lo del photocall.

Como los condenados a muerte tras el acto de fe nos dirigimos pseuoarrastradas  al microteatro. Elegimos una comedia. No teníamos el día para más sufrimiento, bastante fue tener que verlo de pie después del día de patear. No fue tan grave, los 15 minutos del microteatro se nos hicieron cortos. Vimos la obra “Que desatendido estoy doctor”.  Cuatro metros cuadrados como mucho, dos actores y quince espectadores. Reídas salimos de allí. Y al salir alguien agarra fuerte a Cheli del brazo. Ella pensaba que era Alejo Sauras, que la última vez que estuvo  aquí coincidieron y pensó, en un alarde de fantasía, “¡ay Alejo que se acuerda de mí!”. Nada más lejos de la realidad es… ¡LA ROTETA!! Grande donde las haya, compañera de las sanitarias y en algún momento será la guía de las Tordas en los sitios exóticos a los que emigra.

ROTETAAAAAA

Y dimos por finalizado el día y es que, al día siguiente sí que sonó el despertador. Plan: rastro, previo paso por Chocolatería San Ginés. Ole, ole y ole. Un madrugón para esto sí que merece la pena. Pero… ¿con qué hacen el chocolate? ¡Si parece hormigón! Vero se pide una casa fabricada a base de ese “hormigón”. Qué bueno, que maravilla, hay que tomarlo con cuchara, no se puede beber. No lamimos las tazas porque tenemos una educación cristiana, que está muy bien para librarnos de la quema, y que bien nos iría si nos librara también de la gula.

No se puede ir al rastro con el estómago lleno porque lo único que hacemos es vagar por las calles y divagar con conversaciones absurdas para prosperar en esta vida.

CHELI­ –Que bueno el chocolate. Yo creo que sería un gran negocio para poner en Eibar.

MAITANE- No sé yo, hay mucho healthy suelto últimamente comiendo aguacate.

C- Bueno, bueno, ese runner que a la vuelta a casa tras correr le lleva a la familia unos churros con chocolate para desayunar  ¡maravilla! Eso es felicidad familiar, une más familias que el clásico de Martes y Trece de nochevieja.

VERO- Me parece el plan, pero pondría un photocall al lado con smothies, aguacate y muesli para que se hagan la foto para el instagram. Pero en  realidad todos a tope con el aceitaco churrero y el cacao puro.

C- además muy bien de horario, yo contrataría a alguien, pero serian cuatro horitas por la mañana el sábado y el domingo.

V- A ver si me vas a tener que contratar a mi amiga. Si pagas bien allí me planto “tol día friendo como una esclavaaaaa”.

C- Pagaré bien porque lo voy a petar.

M- A ver, si vas a pillar local tendrás que sacarle partido. De 7 a 11 churros y de 11 a dos brunch.

V-  ¿se me amplía ya la jornada?

M- Puedes dar brunch vegano, brunch sin gluten, brunch de suplementos proteicos, brunch de GORDASPATATA que va a ser el público que te va a llenar el local…

V- Y ya puestos, ahora que viene el invierno igual a eso de las cinco retomar las porras para la merienda. Este curro no sé si me convence ya, mucha pasta te tiene que dar el churro para mi nómina.

C- Te pongo una motillo para el reparto a domicilio

V-…

M- Hay que ver en el rastro hay de todo. Todos los trastos del mundo para reciclar, si viene mi padre aquí tenemos que alquilar un tráiler para la vuelta.

C- Es verdad ¡yo ya no pienso tirar nada más!

V- Pues de dos a cinco puedes vender tus mierdas en el local. Igual le damos salida a la hucha de Shin-Chan que nos regalaron para el crowdfunding  de Tordas y nunca se llenó, salvo por el euro que metió nuestra patrocinadora oficial. (Gracias Maite, un besito)

Y se nos va Pelirrosi, tras "rastrear" y pasearnos por los sitios emblemáticos de la ciudad.

 Le acompañamos como señoras de bien hasta coger el autobús y ponerla a buen recaudo. Allí la dejamos con LA ROTETA  y sus colegas y nosotras a seguir haciendo pierna por Madrid. Concretamente por el metro porque no nos daba la vida para comer y ver Billy Elliot. La verdad es que no teníamos mucho hambre, lo justo para que nos cupiese medio costillar, así sin postre ni nada, deprisa y corriendo que teníamos que llegar al teatro. Y comienza el show.

¡No os perdáis Billy Elliot! Salimos de allí queriendo aprender a bailar claqué. Nos impactó la escenografía. Nos maravillaron sus voces, sus bailes y volvemos a entrar en ese bucle absurdo que nos persigue “ayyyy porque no cantamos bien, porque no bailamos bien… ¡cambiamos churrería por productora teatral “. Nuestro Billy Elliot (Pablo Bravo) llenaba el escenario, su amigo Michael (Manuel Balde) nos encantó y que podemos decir de los habituales Natalia Millán, Carlos Hipólito, Robert González, Mamén García, Juan Carlos Martín…

 Y toca hacer la maleta de nuevo, pero no para volver a casa, mañana… ¡MADRUGÓN Y BERLÍN! Bueno, pensándolo bien, quien dice mañana dice en tres horas pillamos el avión.