"FATIGUITA" TODO EL RATO

 ¿¿Pero qué queréis  que contemos gentes de bien?? ¿Que estamos haciendo la croqueta por todas las playas de Fuerteventura? ¿qué parecemos un cachopo asturiano? ¿Que estamos vuelta y vuelta a la sartén todo el rato?

Menos mal que nos ha dado por el duathlon, que es andar 4 pasos a la orilla,  lanzarse a nadar como las señoras mayores sin mojar el cardado y terminar haciendo “el buda gordo”. ¿Qué es el buda gordo? Pues una posición imposible que sólo conseguiréis a base de desayunar bacón una semana. Si nos veis en una playa pedidnos que os hagamos el buda gordo que, estando como estaremos a dieta (Cheli quiere que seamos Healthy) si nos pasáis  de estraperlo cualquier manjar cederemos rápidamente al chantaje (El carecer de fuerza de voluntad es lo que tiene).

Hemos dormido tanto que Morfeo más que acogernos en su seno nos echa a patadas, que ahora mismo hay gente más necesitada, pero más refunfuñona no. No sabemos qué nos está pasando pero todo nos cuesta. No nos queremos levantar de la cama, ni girar en la toalla, ni aparcar a  mas de 3 metros de la playa… ya veis que problemas más tontos tenemos. El ostiazo de realidad a la vuelta va a ser para verlo.

A pesar de nosostras mismas hemos hecho cosas y nos hemos movido por la isla. Del norte a sur, al noroeste, al este y a donde sea. Tenemos un pequeño lío con los nombres de las playas y los nombres de la localidades canarias que cuestan pronunciar.  Léanse y pronúnciense: Tuineje, Giniginamar,Tarajalejo, Guisguey… el que lo lea bien a la primera y sin titubear ¡se lleva el poyazo de souvenir!. Por cierto, no lo hemos comentado y nos inquieta bastante. No entendemos muy bien por qué el souvenir estrella de Fuerteventura es un abridor  de botellas (ojo en formato imán de nevera también) tallada en forma de polla. Hemos encontrado diferentes materiales, formatos y decoraciones. Pero lo peta la polla étnica. No lo entendemos.

Hemos estado en las cuevas de Ajui. Muy bonitas, muy acogedoras. Muy lamentable nuestra forma física subiendo los 4 escalones que tiene. Pero claro, no hemos entrenado ni con las escaleras del hotel porque, ante la duda diaria sobre si bajamos y subimos andando para hacer algo de ejercico, cheli tira de excusa sentimental diciendo aquello de: " a mí Otis me ha dado una educación y una alimentación,y por honor a mi padre y a sus 40 años de servicio en la empresa no me queda más opción que usarlo". La excusa es megabarata, pero Vero se apunta a ella, no sea que se vicie al deporte en las vacaciones.

También era para vernos en las Dunas de Corralejo, que ni los judíos sufrieron tanto atravesando el desierto. Además como ya sabéis somos muy tecnológicas, así que le hemos dado uso al tripodepalosselfis con mando a distancia que nos ha donado Sheila (si amiguis, este blog vive de donaciones, ¡haz la tuya!). Por supuesto, no fuimos capaces de usar el mando a distancia pero Vero descubrió que su móvil (Xiaomi) tiene una opción de selfie que se activa por la voz. Y así de monas nos retrató al grito de:

-DALE TXINORRRIIIIIII

Hemos visto cosas sí, pero lo que más hemos visto y hemos querido ver es el txriringuito playero con su hamaca, su sombrilla y su hamaquero con riñonera de cuero como el butanero. Hemos frecuentado tantos que algún hamaquero ha creído reconocernos. Otra discusión tonta donde las haya:

-Ayer no cogisteis sombrilla

-Sí, cogimos

-no, no, no

-Sí

- No, pues la teníais cerrada.

-La teníamos abierta.

-no sé yo, no sé yo.

-Por favor cóbrenos y déjenos dormir que estamos agotadas y no podemos discutir más.

Este fue el hamaquero que creyó reconocernos a nosotras, o a otras dos tordas que no cogieron sombrilla. Y luego está el hamaquero que se viene arriba con nuestra música y se coge la confianza de catalogarnos en su quinta, la del 71. ¿¿¿PEEEEEERDONAAAAA???. Mientras sonaba The look de The roxette, con lo que se vino arriba el hamaquero, y pese a nuestra indignación, no fuimos capaces de sacarle de su error, que discutir agota mucho.

Este no ha sido el único en venirse arriba echándonos años; a diario, al dar el numero de habitación al camarero hemos soportado esta respuesta.

Camarero- ¿numero de habitación señoritas?

Tordas - 222

C- ¿ 222s la galleta que se llama por su número?

Tordas- … J aja ja

T1- ¿qué dice este nombre? No está bien…

T2- no he entendido nada pero me he reído como una foca amaestrada.

Y así los 10 días. Pero como tordas curiosas que somos al séptimo día investigamos.

Ole  el señor que pretendía que conociésemos estas galletas del año catapum. Debe ser que el sol aja mucho la piel. Entre la fauna del hotel tenemos que destacar también a los punkis. ¡ojocuidao! Punkis con sus crestas rubio platino perfectamente en punta, sus piercings, sus tatuajes, sus converse perfectamente blancas e impolutas que hicieron que las de Vero se escondieran avergonzadas en la maleta, sus pies… ¿Cómo? ¿Qué ha sido de los pies negros? ¿Qué está pasando? ¿La manipedi se ha puesto de moda en el mundo punk? Que mira que las Tordas somos de ducha diaria pero el mundo chancleta, el sandalismo veraniego, te pone el pinrel oscuro, pero esta gente nada oye, impecables todo el rato.

No podemos olvidarnos tampoco de nuestros vecinos del hotel. Pensamos que no es serio que la policía tenga un pitufiedificio. Mucha seguridad pero no paramos de imaginarnos que nos detienen… ¡pitufumunipa no me pitufe!  ¡No me lleve al pituficalabozo! ¡No me pitufimulte!

Como broche final a estas vacaciones decidimos navegar y embarcarnos en “el majorero” (nunca olvidamos el  nombre de un queso), para pasar nuestra última jornada playera en la Isla de Lobos. Fue duro encontrarse con el suelo. ¡Mira que tener yacimiento arqueológico Romano (love Trajano forever) y no tener hamaquismo! 

Playeo vuelta y vuelta con nuestro aprovisionamiento del Hiperdino, que no os hemos comentado nada pero sí amiguis, aquí también hemos encontrado nuestro supermercado de referencia. La sección de fruta y verdura la tienen preciosa y la de donuts de Oreo y Milka la tienen arrasada. Especial mención a la patata frita Hiperdino que nos ha salvado de  mucha hipoglucemia y mucha hipotensión.

Isla de Lobos maravilla. Playa, piedra volcánica, mar de agua cristalina, discusiones de pareja tontas que nos tuvieron la mar de entretenidas. La isla da para mucho, hasta para personajes ilustres de la cultura canaria.

Pero lo que nos dio la vida fue volver a Corralejo en el “Celia Cruz”  queriendo gritar todo el raro “¡AZUUUUUUUCARRRRRR!”

(Cheli: A ver, que mañana nos vamos, habrá que ir probando con ¡SACARINAAAAAAA!)

Drama máximo al hacer la maleta, drama y arrase máximo en el último desayuno buffet, drama con el sobrepeso de la maleta y aquí seguimos, con drama en el avión porque nada más llegar volvemos a trabajar  y a la dieta (que es peor).

“Muy fuerte lo que nos ha cundido la hora Canaria que estamos al día con el Blog. Estas han sido nuestras vacaciones de verano.” Esta frase comenzaba este párrafo porque veíamos claro desde Barajas que en dos horas estaríamos con el blog terminado cada una en su casa, pero esto es Tordas por el mundo y el Karma decidió que eso no podía ser.

Nos subimos al avión con una media hora de retraso, sentadas separadas y da comienzo el show. Que si habían vendido el mismo asiento a dos personas diferentes y estaban las dos en el avión y decían, evidentemente, que no se bajaban. El azafato que no le dejaba a uno sentarse en primera, el otro que él no se iba. Una chica de primera le cede su asiento y a ella la ponen en otro de primera (hay que ver qué tontería la compañía aérea  la verdad). Sale el piloto señor comandante a agradecérselo a la chica y a invitarla a ver la cabina.  Al rato el señor comandante nos informa que hay un problema en el avión y que están esperando un simple trámite burocrático para despegar. Un pasajero se levanta y comunica a las azafatas con su voz profunda que se quiere bajar del avión, que con tanto retraso si hubiera pillado un coche ya estaría en Burgos. La azafata le dice que no es posible, además parece que tiene equipaje facturado. ¡Ni de coña se baja este del avión! ¡A ver si nos va a dejar el regalito en la bodega!.

Vero atenta al show, Cheli atenta al libro hasta que por el rabillo del ojo ve a la torda gesticulando de tal manera que le hizo pensar que su amiga estaba sufriendo un ataque epiléptico. Nada más lejos de la realidad. Con tanta movimiento de cuello quería indicar que Cheli cogiera el movil para seguir el drama tipo "aterriza como puedas" por Whatssap. Y así rezaba el primer mensaje: "vamos nena atiende al espectáculo que está entre divertido y dramático"
Finalmente  nos habla el señor comandante de nuevo, todos a la calle que no volamos

Menos mal que esto nos ha pasado en suelo patrio y entendíamos todas las conversaciones y explicaciones. Que nos ponen otro avión en cosa de hora y media. La gente está exigiendo zampe para compensar los retrasos, nos quedamos como aguilillas con la oreja puesta pero nada, no nos dan refrigerio. Pululamos por Barajas hasta nuestra nueva puerta de embarque. Entramos al avión. Nos informan que son la tripulación de guardia, que algo pasa con el aire acondicionado y está el avión en “modo infierno on”, pero que cuando se encienda el motor de reserva enseguida empezará a funcionar. ¿Motor de reserva? ¿Tripulación de guardia? ¿Podemos levantarnos y gritar sin alarmar a nadie “¡VAMOS A MORIR TODOOOOS!”? Llegamos  a Loiu pasada la medianoche, a lo Cenicientas. Menos mal que nuestra carroza (el Kittymovil) y Kitty estaban allí esperándonos sin convertirse en nada raro. La mutación vendría luego porque nuestra choferra, gracias  a Iberia, se fue a currar durmiendo solo tres horas y encima no le pudimos invitar a cenar porque a esas horas estaba todo cerrado.

 Pues ya os contamos que la vuelta a la realidad ha sido muy traumática, perder el bacon del desayuno y recuperar la verticalidad en el curro así de repente, ha sido muy dramático. Pero no nos rendimos. Nos hemos propuesto firmemente (a ver lo que nos dura, con que sea más que la dieta vamos bien) plasmar los planes que tengamos entre vacación y vacación. Ya os seguiremos contando por aquí, en Facebook, y en Instagram. Muy fuerte que nos sigue poca gente, pero algunos con muchos Ks (de seguidores). ¿Alguien nos puede decir a cuanto está el K?