ASTURIAS NO YE DAÑINA, YE MARAVILLA

Este blog empieza a dar sus frutos y nos invitan a fiestuquis. Ell@s nos invitan a sus casas y planes y nosotras les hacemos tord@s invitad@s en este nuestro blog.

No creáis ese falso rumor de que somos vividoras, hemos arañado un fin de semana de gente normal (viernes tarde, sábado y domingo) para plantar nuestros cuerpitos en Asturias en general y en San Justo en particular. En Asturias en general  porque la chiquina del Gps así lo decidió. Íbamos nosotras con nuestra tontería, “qué bonito es esto, parece Rivendel ¡si aparece Légolas le tenemos que preguntar qué plancha de pelo utiliza!”, “mira que graciosa la chiquina del Goobe que Bones lo dice como en inglés “Bouns”.  ¡Oye! Que ya hemos llegado, aquí hay una iglesia, aquí debe ser todo el tómate, voy a llamar a preguntar dónde queda la casa.

Tordas: ¡Ya estamos!

Elena: ¿Dónde?

T: ¡Aquí, al lado de la iglesia, que hemos pensado que aquí debe ser todo el lio!

E: ¿Qué iglesia?

T: ¡La del pueblo!

E: …. ¿en qué pueblo estáis?

T: ¡Pues donde la ubicación que nos mandasteis! ¡Aquí, en Peruyes!

E: Ese no es el pueblo, estáis como a una hora de destino.

T: ¿Cóooomo? El gps dice que hemos llegado a destino.

E: pues ya os digo yo que nosotr@s y la casa, en Peruyes no estamos.

Asumiendo el error de la chiquina del Goobe como nuestro, seguimos sin explicarnos cómo el satélite nos ha fallado de esta manera. El mismo que nos descubrió el museo del queso Majorero nos pierde por Asturias ¡No lo entendemos!

Volvemos a pillar rumbo a destino sabiendo que, indudablemente la hemos liado como reza la foto:

la hemos liau Pardaaaaaaaaa!!!

Y llegamos a la casa de el Prau. Iker salió a buscarnos danzando cual grácil bailarina, tenía inmensas ganas de vernos, no era porque nos hubiéramos pasado la casa de largo otra vez (madre que inútiles somos).

Enfilamos la cuesta de la casa tras pasar la verja sintiéndonos como invitadas de Angela Chaning en su Falcon Crest. No estaba su fiel Chu Lí espiándonos, pero si así fuera buen rato le hubiéramos hecho pasar con el ambiente maravilloso de el Prau. Todo besos, abrazos y presentaciones a la llegada, y es que Vero ha sido invitada en esta ocasión  a un plan en el que no conoce a los anfitriones (sólo a la otra torda y algún tordo invitado). Muy nerviosa tampoco iba, y es que Cheli ya le había explicado las características laborales y personales de algunas de las gentes con las que se iba a cruzar. Las laborales muy serias y de admirar; las personales resumidas en un par de escuetas frases: “Uy ya verás, esta gente está muy pirada. Son mamarrach@s máximos”.

Y como no puede ser de otra manera en Asturias, el hielo se rompe con un culín de sidra en la mano. Y si es con vistas a el Prau y bajo un tejo todo adquiere un tono la mar de bucólico. Pero ser bohemi@s y romantic@s no es lo nuestro y enseguida se rompió el ambiente con frases del tipo

 Gente Astur- Ojo, que el Tejo te puede matar.

Tordas - ¿Matar? ¿Cómo? ¿De un ramazo?

GA: - no, que es venenoso. ¡Que no caiga a la sidra! ¡No infusionemos el Tejo!

T- pero…¿es normal morir por tejo?

GA- ….

La siguiente noticia devastadora fue:

GA- chicas, lo sentimos, han  suspendido las fiestas por lluvia

T- es broma ¿no? ¿Cómo se van a suspender por lluvia unas fiestas en Asturias?

GA- Es en serio, que no puede entrar el camión de Medina Azahara al prau porque se queda hundido en el fango

T- pero si está el cielo azul.

GA: si, pero ayer llovió y nada, que tenemos barrizal.

Pues que pena oyes. Que las Tordas veníamos emocionadas con el cartel de las fiestas de San Justo. Medina Azahara y Celtas cortos. La húmedad hubiera hecho destrozos con el pelo fosco de los primeros; los segundos no hubieran tenido tal problema.

Y así, con el relajo de no tener horario para acudir a los eventos de las fiestas y el nerviosismo por estar en peligro de muerte por Tejo constantemente, organizamos nuestra propia velada. La verdad es que los anfitriones y los invitados que ya estaban allí, lo tenían todo organizado. Las Tordas sólo nos dejamos llevar al disfrute. Y a él nos llevaron este equipo, ¡¡vamos con las presentaciones de l@s Tord@s invitad@s!!

Elena y Mario. Anfitriones. ¡Ojocuidao! gente seria de educación católica. Lo mismo una te entona un “mi Dios gitano, mi Dios obrero”  en versión rumba catalana, que el otro se arranca por Doña Concha Piquer. Juntos te hacen el baile perfecto a lo La La Land con Elena  en plena danza pidiendo “¡llévame!” y Mario contestando ”¿adonde?”. Derroche de gracejo, sentimiento y arte, bien lo saben en la HBO y en la televisión asturiana.

"cosa bonita"

Estando contigo, contigo,contigo...

Iker y Josep. Mamarrachas modernas. Nos vienen de Barcelona centro, pero lo mismo se adaptan al Prau que al asfaltao. Con trabajos serios pero con serias ganas de disfrutar de la vida. No solo se apuntan a un bombardeo,  estos te lo dirigen, te lo organizan y te montan hasta el casting. (¡Ay que nervios! ¡ que Vero ha entrado en casting para otro evento!). Pese a las raíces euskocatalanas de esta pareja, el folclore de todo tipo corre por sus venas. Puedes huir de España, pero no puedes huir de Lola Flores y su torbellino de colores.

a la sombra del Tejo

Yadi. Mujer de raza. Venida de México, afincada en Barcelona y responsable del despunte en ventas de la piña en los Mercadonas de Asturias. Independiente y divertida, atención a todo lo que salga por esa boca perfectamente maquillada. Ojo que a esta le pagan por crear y enseñar a crear cosas bonitas. (Yadi, si este blog prospera  y trabajas la tela de faja, te encargaremos el uniforme oficial de Tordas por el mundo.)

Laura y Pepo. Asturianos de pro. Patrocinadores oficiales de las viandas consumidas en el Prau, especial mención a Casa Segundo por su sidra y sus fantásticas fabes. Si vais por allí, parada obligatoria en casa Segundo. Se han convertido en nuestros gurús espirituales para que podamos aprobar Primero de Asturias. Este post podría considerarse nuestro trabajo fin de grado, pero no lo tenemos muy claro, porque una de las últimas frases que oímos decir a Laura, echándose las manos a la cabeza fue “¡me estáis desmontando la patria!”. ¡Qué Dios y la Santina nos libre de cometer semejante afrenta!

¡Ole casa Segundo!

Albin y Elmidavi. Auténticos. Fue conocerlos y liarnos con sus nombres. ¿Albi? No, Albin. ¿Albin? ¿Cómo Alvin y las ardillas? ¡siii! Y este es Elmidavi. ¿Cómo Elmidavi? ¡Eltudavi entonces! ¡¡No, no, Elmidavi!! Elnuestrodavi entonces. ¡¡Qué no!! ¡¡Elmidavi para todos!!. Con ellos aprendimos otro tipo de asturiano como las expresiones “Ye dañina” o “ye dañino”, que a partir de entonces utilizamos para todo. Es difícil de pronunciar, a Cheli le costó lo suyo pronunciar solo una ñ, aún no sabemos si por exceso o por falta de sidra.

Muka y Fredi. No son pareja. Como tal los ubicamos nosotras porque nos pareció que llegaron juntos. Que nos gusta inventar. Ella rápidamente se unió a los cantos cristanos cover de Elena y a las historietas sanitarias de Cheli porque comparten profesión. Fredi, a la chita callando, se plantó en la foto finish de la farra intentándose colar, junto con Josep, en una fiesta de niñatos aledaña.

Mario disfrutando 

No perderse la secuencia de emoción de estas dos con el cover de "mi dios Gitano"

Rodeadas de esta gente pasamos un finde largo en Asturies, tenemos un millón de videos, pero no podemos publicar ninguno porque no queremos hundirles laboralmente. Son videos divertidos, pero a veces son difíciles de escuchar porque no es que seamos un coro de ángeles precisamente. Todo se gestó debajo del Tejo, porque nos gusta vivir al límite, jugarnos la vida pensando en qué pasaría si se nos infusiona Tejo en el culín de sidra, todo era riesgo hasta que… ¡pedimos estadísticas de muerte por tejo! Resulta que este año ha muerto una persona, nos lo dijo Goobe junto con la receta y las cantidades de tejo a infusionar para morir. Creemos que la muerte por tejo no es accidental, es buscada porque ponerte a podar medio tejo, hacerte un litro de infusión y bebértelo no se puede hacer por casualidad.

En nuestro caso el tejo nos acogió de maravilla, nos protegió de la lluvia, nos prestó sus ramas para hacer el Tarzán, como abanicos de Locomia e incluso salvó la vida a varias personas, la primera a Vero, al intentar bajarnos de la mesa esa infernal que gira. Si, una mesa que lo mismo nos sirvió para cenar que como gogotera. Venga para arriba, venga para abajo, que si la Oreja, que si ponle La Hungara a Albin que bailó en su boda “tengo que impedir esa boda”, dale con Marisol y Lola Flores,  que si a Laura no le gusta que la abracen, pues venga un LadyLaura y le hacemos terapia de choque con abrazo masivo. ¿Y qué me decís del swishswish? Pues lo tenemos absolutamente dominado, nos movemos al unísono, todos a una, como un ejército de zombies descoordinados.

Maravilla el ambiente y maravilla las conversaciones, no tienen desperdicio.

La mesa gogotera

Tordas- ¿nos dejareis contar todo esto en el blog?

Gentes del Prau- si, sin problema. ¿Tordas? ¿Tordas por qué?

Otra gente catalana del Prau- Tordas, de gordas

Tordas- ¡¡¡NOOOOOO!!! …Podría ser pero no es el caso, Tordas pues de torpes

Ojo que la noche no es excusa, que la siguiente conversación fue a plena luz del día

Albin- Pues yo te voy a llamar Juseba

Gentes del Prau Vascocatalanas - ¡Qué bonito! Es como una mezcla perfecta Euskadi feet Cataluña en Asturias

Albin- Pues si Juseba, ahora me ves de sport pero voy a salir guapa como una travesti paraguaya.

10 minutos más tarde…

Juseba- ay Albin vida, que guapa me vienes de prostituta dominicana

Gentes del Prau- ¡¡¡Juseba!!! ¡¡Travesti paraguaya!!

Carcajadas en general y de repente las Tordas tuvimos una revelación...” el “ho” ese que utilizáis al final de las frases es fácilmente sustituible por Maricón”. Silencio sepulcral hasta que Laura casi estalla en llamas, “A VER, NO ¡¡NOOOO!! HO ES CULTURA.”. Nosotras insistíamos, no nos referimos al tema cultural que es evidente que es un sello propio asturiano, queremos decir que no cambia el sentido de la frase, que en vez de ho, se puede decir maricón o Maricarmen en horario protegido. En todos los ejemplos que nos pusieron quedaba bien. Probadlo. Convencimos incluso a algunos astures de ello, eso sí, todos renegaban.

El único que tenía razones para renegar de algo y no lo hizo jamás, porque siente pasión por su trabajo, fue el paisano que vino a desatascar las cañerías. Primero nos sumergió en un drama muy absurdo en el que el único baño y la única ducha que se podían utilizar eran los de la habitación de las Tordas. Nosotras desde nuestra ignorancia no veíamos el drama, pero los locales supieron ver más allá de las fabes. Menos mal que el paisano era muy profesional, tanto que incluso en su tiempo libre visualiza videos de desatascos de cañerías neoyorkinas. Con la de gente que vive ahí y la afición que tienen a la comida “sana”. Las cañerías de el Prau para él fueron pan comido y digerido. Eso sí, terminó de mierda hasta el cuello.

Como colofón al finde nos fuimos a una fiesta prau en un barrio bien con sus correspondientes señoras bien  señoras feten.  Para los que no conocéis la jerga asturiana una fiesta Prau es lo que el resto de los mortales conocemos como una Romería. Aquí lo que se estila es orinar en las azuzenas de detrás de la iglesia. Con razón las tienen tan bonitas. También se lleva la ofrenda de flores y panes. Lo que nos pareció curioso es que luego subastaban el pan con su consiguiente chorizo y vino Rioja. Nosotras no pujamos. Ya llevábamos todo el producto asturiano posible pegado al culo.

Señoras bien señoras fetén

Eibar también presente en el prau

Para haberse suspendido las fiestas del Prau la verdad es que ha sido un finde inmejorable. Buena comida, mejor compañía, muchas risas, bonitos recuerdos. En definitiva gente con la que quieres volver a toparte en la vida, y aprender cosas nuevas con ell@s, como por ejemplo:

-¿Qué es eso?

- ¡¡¡Una Roomba que te corta el césped HO/MARICON!!!