VERO IS LIVING A KIKI CELEBRATION

¿No os dijimos que en breves volvíamos? Pues ea… ¡ya estamos aquí!

No es casualidad, ha sido el destino, vacaciones de Vero, festival de cine de Malaga, Cheli se organiza para escapadas, Garmaenea de sur disponible… ¿Cómo no íbamos a plantarnos en Málaga?

Como siempre todo muy organizado, tenemos entradas para el estreno de “Pieles”, y por supuesto el atuendo rosa palo en el equipaje de mano. En Bilbo un mal tiempo de cagarsus. Empieza Cheli con su “vamos a morir todos que me he leído viven”. Tenemos que calmar la ansiedad. El vodka es una buena opción, pero si nos hacemos un Melendi , no tenemos txines para pagar la multa. Cheli se salta todas las normas cumpleañeras y decide sacar el regalo adelantado-necesario…

Efectivamente estas viandas nunca tocaron tierras sureñas, ni siquiera el espacio aéreo. Nos subimos al avión.

Vero - ¡Uy! ¡ Ese es una actor de “Pieles”!

Cheli- ¿Quién?

V- Ese ese, el pelomaiz

C- Cállate que llevas una ostia de chocolate que no sabes ni lo que dices.

V- Que sí, que sí, que lo he visto yo en instagram.

C- No me suena ¿Cómo se llama?

V-… ummm… no sé ¡ Miralo! Es este, el de la pata ortopédica. Si es no??

C- Si si si. Ya te decía yo que me sonaba.

Un par de turbulencias pero con tranquilidad, hasta que aterrizamos y nos entraron los guasaps de Garma achuchandonos que nos estaba esperando en los taxis. Calurosa bienvenida de Garma y Dani, distendida cena y un poco de sofele. Mientras Vero hacia los comentarios del director viendo GypsiKings, aquí la transcripción de guasap entre Cheli y Gar.

¡Qué bonita sorpresa! ¡Como se lo curraron! Aquí el video.

Había un poco de sueño, pero resulta que las velas venían en una palmera del Kiki. ¡PALMERA DEL KIKI! Como lo leéis. Desde 1984 haciendo palmeras. No hay manera de quitarnos el Kiki de la boca, a nivel carbohidrato, a nivel lingüístico, a nivel  pegado al culo nos llevamos el Kiki ya para siempre. Kiki para cenar, kiki para el desayuno, Kiki de zorionak… Como no podía ser de otra manera, Garma se curró el Kiki de cumple de Vero. No era un Kiki cualquiera, eran palmeras Kiki de Kinder bueno y Nutella. Fans el Kiki forever. Kikileavers. Nuestros referentes a partir de ahora el Sainsbury y el Kiki. Si queréis patrocinarnos aquí estamos, de nada por la cuña by the face.

Dormir y seguimos con los festejos. Kiki para desayunar y, haciendo gala de la poca vergüenza que nos queda, nos disfrazamos de runners y nos echamos a las calles. Sol y paseo por la playa. ¿La Malagueta? Nooo, esto es Tordas por el mundo. En la playa la Misericordia nos plantamos, tiki-taka, hasta que se nos acabó el paseo.El Kiki entra bien, pero a los pies se te va enseguida. Parada obligatoria para repostar. “Pitufanos”, le dijimos a la camarera.

Con las pilas cargadas nos vimos en el paseo de la fama de Málaga. Que si mira Concha Velasco, que si  ¡LuisTo! Que feo más grande nos hizo en Venecia, bueno, igual no estaba, que si ¡ayyy! Afredo Landa…¡AAAAAAAAAAAAA!! ¡ANTONIO DE LA TORREEEEEE! ¡Que lo hace todo bien este hombre! Comedia, thriller, drama ¡hasta poner las manitas aquí! Vamos nosotras a ver si se nos pega algo.

“¡CORRE! Que se nos ha ido el paseo de las manos y nos va a pillar Garma sin darnos un agua”. Presión máxima para la ducha, comer, maquillar, secador, taconear…corre-corre todo el rato que tenemos que entregar el kit de mierder.

No os emocionéis, este es el Kit de Mierder de la Misericordia, específico para Mikel y Antonio, que tuvieron a bien invitarnos a su campito en verano, pero luego vinieron las inundaciones malagueñas y el campito se fue apoculo.  En esta ocasión, el Kit de Mierder consta de flamante  cubito de playa de Spiderman para achicar agua. Nuestro pasado de niñas mercedarias y el google nos indican que lo santos protectores de las casas son San Antonio y San Silvestre, asi que nos ponemos a la obra. A partir de aquí, los de Hazte Oir y Trump, si es que eres tú el que nos lee desde Estados Unidos, dejad de leer, el resto que siga porque podíamos haber elegido cualquier san Antonio, pero nos decidimos por San Antonio reina del Desierto, con su sotana brillosa que lo mismo te protege, que te da glamour, que te hace una performance al más puro estilo La Veneno, que Dios la tenga en su gloria. (Gracias Amaia por colaborar en la elección rastreando en SanAn sin tara). Ya lo de San Silvestre se puso difícil, ni en los supermercados chinos más importantes de este país lo tienen. Nos vimos obligadas a tirar de creatividad, imaginación y el buen hacer de Roberto (gracias Rober) para crear a San Sylvestre Stallone. Completamos el kit con una palmera del Kiki, que como diría nuestro admirado Ángel Sanchidrián, es lo que le da calidad al Kit de Mierder. Hubo intercambio de regalos, porque a Vero le cayó un notebook chocolateado para tener en la mesilla o en el bolso, y poder apuntar las ideas que le vengan a la mente en cualquier momento (madre mía lo que puede salir de ahí).

Amenizamos la velada con los relatos de la inundación, os informamos que las gallinas flotaban, igual que la cama de Antonio, que tiene el valor de decirnos que tiene el sueño muy ligero pero no se despertó cuando andaba por su casa en cama flotante a lo vieja del Titanic. También hubo momentos para los relatos familiares, la próxima cita será en el norte en una boda vegetariana o vegana, o vegovegeta, o… ¿Vegeta no era el de Dragoi Bola? En fin, que Vero y Garma a esa boda no están invitados, pero el resto sí, y decidieron que nos dábamos a la zamburguesa guarra para compensar (Sorry Ari Gutierrez). Y cuando decimos zamburguesa guarra es muy guarra, se llama Porkypig, no decimos más.

Toca despedirnos, pero prometemos vernos de nuevo este finde. Rumbo a Málaga.

Cheli- Te quedan 20 minutos de cumple Vero ¿algún deseo de última hora?

Vero- Que ostiazo de Porkypig llevo. Mi deseo es que me recojáis todo lo que he dejado encima de la cama.

Explosión de carcajadas de Cheli y Garma. Eso sí, por si acaso nada de coger la autovía, Torremolinos y Benalmádena por el paseo playero todo el rato, rollo “paseando a Miss Daisy”.

Vero-¡mierda! ¡Diez minutos tarde! ¡Gentuza! ¡Recogerme la habita que me lo he pedido en mi cumple! ¿La premisa  no era que en mi cumple lo que yo quiera?

Cheli- Ya es 24, ahora le puedo recoger la habitación a Ariane Amas, Charlie el de Rulo o Eduardo Casanova.

¡Zorionak a los tres!